恵まれてるのに弱音吐いちゃって申し訳ない

もう相談するの疲れたわ。やめよっかな。自傷もすぐばすぐバレるし。

うちの親ずーっとずーっと昔話ばっかり。小学生の頃は、、中学生の頃は、、高校生の頃は、、大学生の頃は、、そうやって過去にすがるしかないのかわいそう。

前は自傷してる原因は親とクラスメイトと担任だった。今は親だけのせい。自傷すんなって殴るなら、お前が変われよ。

些細なことで嫌気分になる ごめんなさいね よくあなたは言うよね、恵まれてるねーwって うるっせえな、そーゆーとこだわくそが 汚いの言葉ごめんなさい。なんか、 溢れてくる 生きる気力なんてないのに ぶわーみたいな、wいらいら？ 行き場のない力 これが学校行く気力ならいいのになw

親ってどれだけ自分が性格良くて立場が上だと思ってるの。何でも言うこと聞いてもらえると思ってるの？でも事実親いないと何もできない自分が嫌い

なにもできなかった

死ぬのが怖いからクラスのみんなと消えたい　自分のことを裏切り続けてきたクラスのみんなと...

うちの高校希望の塔ってあるけど希望ないねんけど俺

疲れた 1人の時間がほしい 1人になりたい

好きなこと今日あった。滅多に会わないから喋りたかったのに喋りかけれなかった。なんで…？

毎日朝起きると思う。戦争起きないかな…もし起きたら、どさくさに紛れて親から逃げれるし、すんなり人間感覚も断ち切れる…想像を絶するくらいきついだろうし、あっという間に死にそうだけど…言ったら駄目だけど、幸せを感じそう

何でこんなにお腹が空くんだろう。食べたくないのにお腹が空いてお腹いっぱいで苦しくても食べちゃう。拒食症になりたい。食べたくない。親にもうざがられるし、何で食べたくないのにやめられないんだろう

歴史総合のテスト返ってきた。 46点で最下位なんだけど､､､？？ 絶対怒られる。今まで最下位なんてとったこと無かったのに。

思いやりがない私なの?

死にたいけど、死んだら今の私は居なくなって、また新しい私になるのが怖くて出来ない。唯一本音を話せる親友とも、遊んだ記憶も全て真っ白になってしまうのが怖くて死ねない…考えると余計疲れた

生まれてきて、ごめんなさい。 私みたいな役立たずで面倒でいうこと聞けなくてコミュ力と語彙力なくて何にもできないような娘に生まれてきて ごめんなさい。 もう感情出すのやめるから。いい子にするから。 友達って何だろう。 必要なのかな？ 自分が友達だと思った人は、そうではなかった気がして虚しい。 自分が好きだと思った人は、皆離れて行ってしまった気がして寂しい。 過呼吸つらい。 わざとだと思われそうで怖い。 大好きな先輩がいなくなって喪失感がすごい。 死んだわけじゃないのに。 心に穴が開いた気がして、風が通り抜けていく。 先輩だけが心の頼りだったんだけどな…

自傷してるのを知った時、私の顔を27往復ビンタしたよね。何で自傷したら駄目か聞いたら、葬式にお金がかかるからって言ったよね。親ってこんなもん？

すごいわうちのババア。ある意味尊敬するわ。あんなめちゃくちゃ性格悪いのに私は性格がいい？何言うとんねん。頭のネジ外れとんの？あっ最初からネジなんてなかったかwあーうちのババア自己肯定感高過ぎやろが。エグいわぁ。尊敬するわぁある意味。てか普通に俺もそれくらい高くなりたいわぁw