僕の居場所帰せよ

ネッ友が死にたいって言ったら助けたい。って思うんに リア友が死にたいって言ってても　あ、どーぞ勝手に死んでください　ってなるのは なんでだろうか。

友達と席離れたし今日ほんとにいいことない

偽物の愛情だったとしても、何も知らず幸せだと思えたあの頃に戻りたい

今日は10時に起きた、親には起こされませんでした、昨日は麦茶をこぼしました、反応が遅かっただけですごく怒られました、脳処理とか追いついてなかったと言ったら言い訳はいいからと言われました、親に何か言うことあるでしょって言われました、どうせ言い訳とかなんとか言われるから謝れるだけ謝って寝ました、そしたら親がなんなんだよあいつって怒鳴り散らかしてました、うるさい、貴方が親として機能してないせいでしょ

いきてたらいいことあるとか偽善でしか無い。反吐が出る

教室が社会の縮図なら 社会に出たときの辛さも教室に濃縮されてるのかな 社会に出てみたらここまで辛くないのかもな そうだったらいいのにな

うるさいうるさい五月蝿い煩い チャイムも人の声も扇風機も鳥もみんなうるさい

暴力とかは一切ない 暴言もほとんどない でも空気が重い ため息が怖い 1人でぶつぶつ言ってて怖い

死んだら、無になって楽になるって思ってるけど、結局、生まれ変わってまたしんどい思いしての繰り返しの未来しか見えない。もう生まれ変われなかったらいいのに、世界がなくなればいいのに

思うんだよね。相談窓口に相談しても、何か解決する？このしんどい環境を無くしてくれる？結局私たちが楽になるには死ぬしかないんだよね。嫌だなこんな世界

元いじめっ子が中学デビューしてて憎い。 男に媚びるようになってて草すぎる。 早く仮面が取れて破滅しますように！

周りの視線を異常に気にしちゃう　誰か共感してくれる人いる？

あー、今すぐ家に帰って湯たんぽ沸かしてベッドにはいっておきにいりのぬいぐるみ抱きしめて推しの声聴きながら眠りたい

うち、施設いるんだけど、そこがマジストレスで、学校にも行ってるんだけど教室には入れる気しないし勉強も追いついてないし…。生きるのも辛くって。何度も死のうとしたんだけど、心の奥に「まだ生きたい」って気持ちがあるんだよね。自分が施設ってこと言うと「障害者」と思われるから言えなかったけど、居場所見つかってよかった

不公平すぎる

最近また自分の体型が嫌いになって食べれる量が減って食べれても吐いたりしてガチ辛い。 食べたくない、太りたくない、痩せなきゃって思うとなおさら気持ち悪くなる。

気付いた。誰かと食事するのが嫌というより、両親が揃ってるなか一緒に食事するのが嫌なんだ。 まあプライベートなことは基本一人がいいと思ってるからってのもあるけど、不仲気味の両親が嫌なんだ。そうか、そうだったのか。