お腹痛い、薬欲しいのに薬もらえないよ。つら

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エール

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熱中出来るもの、趣味ってみつかんないよなあ、全部興味なくなっちゃった どれもストレスの原因になるし

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キチママすぎて辛いです。僕の母は高卒なのに僕の進路に口出ししてきて、その上ゲームやスマホを取り上げれば成績が上がると信じてる馬鹿なんです。父は家族のために働いてくれていますが家に帰れば酒を飲んでばかり。まあ所詮僕は生まれた意味なんてないんでしょうけどね、僕のことが嫌いなら産まずに墜ろせばよかったのにwまあ僕は死ぬ勇気もないしまだ生きていたいので精一杯生きてみようと思いますが。ああ早く大学に進学して親と絶縁したい！！

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お父さんが起きてる。 怖い。怒られたらどうしよう。イライラしてたらどうしよう。早く寝てくれないかな。

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人生つかれた 友達は何もしてないのに自分のこと関わりずらいって言ってくるし気持ち悪いなー友達全員そんなこと思ってんのかな 最近些細なことでも傷付いて気づいたらトイレでリスカしてる みんな気にしないでとか言うけどさ、それができたら人生楽だよね笑きもいよーーあー

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エール

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結構、話してる内容クソだし、ゴミだし、闇です。とっても長いです。あと病みアピも一部あるので、嫌な人は見ないでください ちょっとしたことで、すぐ泣く、すぐ病む、すぐ怒る、どんなこともうれしいことや自分にとって有利なこと、いいことがあっても悪い方向に自分で物事を進めてしまう。相手の気持ちがわからない、人から嫌われてる、避けられてる、何もできない、趣味がない、好きなこともない、いつも病んでる、何をやっても私はほかの人に劣る。勉強もできない、性格はクソ、人に何かを教えるのも、下手で、分かりにくい。なのに二次元がすごい大好きで、でもこんな人間として失格な人に推したちも推されたくないでしょうね。このことを誰かに話しても、心配してくれない、これを言わないと分かんない。いっても大事になる。私が一番嫌いな言葉は、「何かあったらまたいつでも相談してね」この言葉が一番私を傷つける。一番、私を苦しめる、人の事を全然考えてない、言葉です。よく歌詞とかに「生きるのは辛いけど、死ぬのは怖い」ってあるけど、死んだほうがマシだし、地球はきれいに回る。別に話を聞いてもらいたいわけでもないし、具体的な解決策もいらない、優しさで包み込まれるほうがつらい、慰めて欲しいわけでもない。人の笑顔を見るたびに、人間が憎らしくなる。そしてそう思ってしまっている私がとても憎い。死ねるならさっさと死にたい。けど世界はそんなに甘くない。精神科とか名乗ってるのに、一番気持ちが分かんない、精神科やめろよ。そんなことすらわかってないやつが精神科名乗るなよ。今日ね友達たちと遊んだんだよ。いつも遊ばないし、話さない。なんで遊びたいって思っちゃったんだろうね。クソだね。私もみんなも気分悪くしちゃうね。これなら私がいないほうが私もいいし、友達にとってもいい。一石二鳥だね。何で生きてるんだろう。人の命何一つも大切にしてないやつが、なんで人が死ぬのを恐れて、悲しむんだろう。人間っていっそ消えたほうがいいし、環境問題も解決できるんじゃない。そんなに人が死ぬのが恐ろしくて、悲しいなら、人間全員死ねよ

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自分が契約者とか言って使わしてもらってるんやで勘違いすんな とか意味分からん 嫌なら言ってみんと言いながら全否定 うざすぎ しかも時間今日15分だけやお 親ガチャミスったわ

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私は、gedokunの中だったら一人称「私」だけど、学校とか塾とかだったら、「僕」とか「俺」なんだよね。でも、親は「女の子なんだから自分のことは私って言いなさい」っていってくんの。自分のこと俺って言ってるくせに。学校で僕とか俺とか言ったら「え、、、俺、、、？」ってドン引きされんの。それで、「お前オカマかよｗｗｗ」って言われる。それで、「今はLGなんちゃらってやつで性別いいんだっけｗｗ？ごめんごめんｗｗｗ」ってからかうのやめてほしい。せめてでも一人称ぐらいは好きにさせてほしいな、と思う。

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しあわせになりたい

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俺ってやっぱり誰にも応援されてないよな もういっそ誰か俺を殺して　頼む

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なんか急に涙出てさいろいろ思い出して親の前関係なく泣いて動けなくなるときでさえお仕事してるお母さんすごいよ、こっち見たと思ったらため息したり部屋行けって言われたりさほんと酷いよ

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なんかさっきご飯食べてたんだけどさ、急に弟が泣き出して母さんがなんで泣いてんのって聞いたら理由ないって言ってその返答にムカついたのか知らんけど、理由もないのに泣くなって言われてた。俺は理由がないけど泣いてもいいと思う。

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エール

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お腹らへんがぐるぐるして気持ち悪い…。もう消えたい楽になりたい誰か僕を殺して

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なんで親って気分で態度が変わるんだろうね。振り回されてるこっちの身にもなってよ…

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学校の話です。 私のには、パワハラ＆セクハラクソ教師がいます。 そいつ、2年生が廊下を走っただけで1時間ずーっと説教。 おかげで不登校が二人、保健室生活が一人になりました。 また、クソ教師のせいで私一組なんですけど、一組全員が悪い奴みたいな感じで、避けられてるんです。 セクハラは、体育の授業の時になぜか女子だけに「補助してあげるよ」とか言って、ほんとうにキモイんです。 4月から六年だから、やっとパワハラ＆セクハラ野郎と離れられる。 よかったー

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絵チャしてたらね、病院にいるって子がいた。 親に病院連れてってもらえるのいいなぁって思った。 羨ましかった。

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お父さんが鬱になって家族関係も悪くなって、お父さんがいつも大きな声で怖い。勉強したいのに具合が悪くてできないのに大きな声で怒ってくる。何か言っただけで怒るし、嫌なことがあったら、私に言いがかりつけてくるし、どうでもいい事で怒る。怖い。死にたいとか言ってくるし、いつも自殺の真似事してくるし、全部鬱のせいにして何も踏み出さない。

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「愛される人間」は死んじゃ駄目？意味分かんねぇよ、そりゃ自分より辛い苦しい環境で暮らしてくる人が居るのも知ってるよ。でもさ、だからって一概に「愛されてる人間」は自死しちゃいけませんとか差別すぎんだろ。お前らが「親からの愛情を満遍なく受け取れて満たされた」からだろ。俺はねぇよ、愛されてんだろうけど祖母が親代わりなんだよ。親じゃない。十数年生きてきて、ここ数年が一番親と接してる。羨ましいとかじゃない、親と毎日接するとか考えるだけで吐き気がする。授業参観に来たのも大体祖母。親は来なかった。いつか親と暮らすって考えた時、気持ち悪くなった。ここ数年俺がどんな気持ちで過ごしてきたか知らない癖に理解してるよって顔すんなよ。それに俺はアンタじゃない。アンタは子供の頃、色々あってそれでも生きてきた人だよな、知ってるよ。でも俺はアンタのレプリカじゃない、俺なんだよ。人が人の気持ち解らない以上に俺もアンタの気持ちなんか解らないし解りたくない。…こんな事思う俺が間違ってんの？何なの？世間一般とかそんなレールからとっくに外れてるよ。昨日なんか家に居ながら「帰りたい」って呟いたよ、何処に？お前が帰れる場所は此処しかないだろ、って考えたよ。実際まだ子供なんだよ、バイトも出来ない年齢なんだよ。家族と居ないと生活できない。早く金を稼いで家を出たい。「家族」から解放されたい。

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エール

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なんか冗談なんだろうけど家族全員に笑われるとすごい泣きたくなる

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なんか、お腹痛い

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