小さなことですぐ泣くのほんとやだ。

私はどれだけ勉強しても、緊張していなくても、普段解ける問題でも、本番ではどうしてもできない。だから向いてないのに、それも色々と親に説明したのに私が自信過剰で言い訳ばかりしてるみたいな扱いされた。計算ミスが多くてって言ったら「ミスじゃなくて間違いでしょ？」ってだらだら偉そうに説教された。だからミスだって言ってるじゃん。ミスの意味わかるかな？わからないよね？馬鹿だもんね？私が客観的に自己分析してることも自己嫌悪してることもわからないくせに親ヅラ理解者ヅラできるんだもんね？そこまで頭が悪いと人生楽しいだろうね？自分が悪くたって気づかないんだから。

もうさあ何でそういうことを指摘するんだろお前は漢検一級でも持ってんですか？なんで偉そうなの上から目線うざいんだよなんでそうやってすぐ自分は知識豊富だから偉いんだって勘違いするのお前が思ってるほどお前は偉くねえよ？親だからってお前より知識あるんだぞ親舐めんなみたいな感じで上から目線で喋ってくんのがうざいんだよねたまに何イライラしてんのとか聞いてくるけどお前のせいでイライラしてるんだよ分からない？子供のこと何も分かってなくて大丈夫なの？嘘つくなっていうくせにお前が嘘ついてんじゃん親としてよくないと思うんだけど制限ばっかして何が楽しいの子供は自分の支配下にあると思うなよお前になんて従いたくねえんだよお前が理不尽にキレるから従ってるのにあーもうよくわかんないよ自分ってなんだっけ自分の感情とか思い出せないよ

暴れた時取り押さえられるように男教師おいたんだろ バレバレだよババア校長

気を抜くと口角が下がっちゃう これじゃキャラ崩壊だ笑 誰にも見られてなくてよかった！

なんで全然関わりない他人の言葉でショック受けちゃうんだろう。自分のどこをどう見て、どうやばいと思われたんだろうってずっと考えちゃう。なんとなく裏がありそう的なこと言ってた雰囲気だったけど。 みんなに愛想良くしてるのが逆に悪く受け取られたのかな。テストの点悪くて不真面目だと思われたのかな。元気なキャラだから能天気だと思われたのかな。それとも何か他に理由があるのかな。こんなネガティブなところが透けて見えてたのかな。 私だって高校生活頑張ってるし、毎日必死に生きてるのに。抜けてるところも確かにあるから、せめて性格は良くないとって、人間関係大事にして友達もいっぱい作ったのに。つらかった過去も悪めな家庭環境も自傷跡も全力で隠して、明るく振る舞ってるのに。 なのになんで話したことすらない人に、憶測で、偏見で、陰口言われなきゃいけないの？流石に酷いよね…

急に将来が恐ろしくなってきた。 公立の中学でさえﾋｨﾋｨ言ってる私が社会で成功できるわけなくね？って妙に冷静になってる

おかんよ人のものとって何が楽しいん？マジでふざけんな！！

あーーーーーーー逃げ場がここだけ。 イライラのはけ口にしてしまってますね。 こんだけこのサイト使ってたらゲドファミ名乗っていい気がするw

なんか最近人生が楽しくない イライラするときもあれば 泣きそうなときもある 中がいい同級生が頭がいいから自分がちっぽけに見える 辛い あと、 最近急に耳から変な音が聞こえたり 急に寒気がしたり 食欲が少しなかったり 頭が痛かったりする 自分はなにが満たされてないんだろ、、、 バカらし、、、、

子宮内膜剥がれ落ちんのそろそろやめな😇 いてぇよ

推しがいる世界は美しすぎる 汚い私を癒してくれる 辛いけど、消えたいけど 貴方のいる世界には生きたい 頑張るね。見ててなんて言わない 貴方に好きって胸張って言えるように。

担任の先生が好きじゃない。 クラスメイトに「あなた達のこと好きですよー」ってアピールするんだけど、仲いい生徒にしか優しくないし…。 仲いい生徒(特に女子)には明るくするんだけど、 微妙な部類に入ってる生徒にはなんか塩。 挨拶しても無視されるし。 先生が 「でもあなた達は私のこと好きじゃないよねー」って言ってて、(はぁ？)と思った。 私のこと嫌いなのアンタの方じゃん。 アンタが先に私のこと嫌いになったんじゃん。 マジでなんなの。

なんか遠足の行き先を再検討してた時に 〇〇は調べた感じ面白くなさそうじゃない？行ってもすることないと思う、それよりこっちのが〜って友達が言ってて その場所がもともと案に上がったのは班の誰かがそこに行きたかったから提案した結果なのに、面白くなさそうの言葉で片付けちゃったことにすごく疲れた 今日色々ありすぎて久々に死にたい

今日クラスメイトの男子が 「あいつやばそうだよな」って言ってて 確信は無いけど文脈的に自分の可能性あって でもこの前入学したばっかりだし しかも一回も話したことないし 学校では元気で友達多いキャラなのに なんで憶測でそんなこと言うんだろうって まぁ本当に自分のことかは分からないけど あんな勝手なこと言う人いるんだって傷ついた 「やばそう」も具体的にどういうやばいかわかんないけど、少なくともマイナスではあったし…

7年前とかにもうすごい自傷をしちゃって その跡がまだ二の腕に残ってて その時は特に後悔もしてなくて 服で隠れるからなって思うぐらいだったんだけど 最近服に興味がでてきて 自分の骨格的にトップスはタイトなのがよくて でもそういうトップスって袖が大体短いだよね そういうの着ると自傷の跡が見えちゃって 今日多分友だちに見られて 裏でなんか言われてんのかな こわいなー 頑張って生きてきたんだけどな あいつ病んでるとかって言われんのかな 自傷しないでも生きてこれた人って羨ましいなってごめん思った 被害妄想なんだけどさこれも全部

頑張っても頑張っても無駄な努力で、 怠けたら怒られる。 何なのこのループ。 繰り返しては自己嫌悪。 無限に繰り返す夢幻。 幾ら夢を見ても、叶わない。 ずっとくりかえす

ほんまに歯医者の空気嫌い 何かギャルの医者多くね？ 怖い 後私が芋すぎて吐き気する ていうか治療やだ😭 前歯医者あんの忘れて電話きたから怒ってるかも ちゃんと謝罪したけど怒られたら不安 まぁ寝てた私が100％悪いから泣ける

この苦しさも、このつらさも、全部「思春期」って言う言葉一つで片付けられてしまうのが悲しい

幸せより苦痛の方が楽なのはおかしいのかな、