そんなに悪いことかな？　死ぬのとか自傷行為とか。悪いことだから怒られるのかな？　みんな私のことどう思ってんの？　ママはお姉ちゃんばっかり。パパは何も反応してくれない。あーあ、最悪な人生ですね、自分様。生きるのはこんなにも苦しいのに、私だけなんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？大人に相談してもさ「世の中苦しい人はたくさんいるよ」とか言うけど、だったらお前に私の苦しみわかんのかよ？　苦しい人って具体的にどんぐらいいんの？　それ答えられるのかよ？って話

深夜に少しだけ公園でブランコするの楽しかったことを 今思い出した 今日行こっかな 前は冬だったから寒かったけど 今はどうなんだろ

もともとゲラなのに笑うのはあかんけどそれで陽キャから迷惑かけすぎとか言われるのしんどい

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 雨虹のおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 塾、自習室、公園です。 塾などはお金は掛かりますがまだ親との関与も少なくいいと思います。 ただ公園にふらーっと行って、ベンチに座ってぼーっとしたり、意味もなくブランコに乗ったりとかいいと思います。

辛いから、もう死んでいい？　いいよね、私が死んだって悲しむ人いないだろうし。親はさ、私とお姉ちゃんどっちが大事なの？お姉ちゃんには叱らないで私には叱るんだ。もういいよ。家族の絆とか、縁は切れないとか、そういうの関係ないと思うんだよね。絆があればぶった斬ればいい、縁は切れないとかそういうのないから。もう無理限界。みんなもさ、親に差別されたり、虐待されたりしてるんだよね？　家出したことある？　私はあるよ、結構たのしかった。開放感がすごくて。家族なんてものがなければいいのに。

生きるのはこんなにも苦しいのに、死ぬのは簡単な世の中

ゲームみたいに性別が選べたらよかったのに… 途中で性別変えれたらよかったのに… そしたら女子になれたのに… 他の苦しんでる女子とか男子も男子とか女子になれたのに…

生きていたいんだけど、生きるの大変すぎてそれなら最初から生まれてこないほうがよかったなって結局思う 生きていたいんじゃなくて、死ぬのが怖いだけ 自分で死ねないだけ 最初からなにもなかったら別にそれでよかった

疲れた人生辞めたい、どんどん周りとの差が開いていく

僕に「私」って言う勇気が欲しい 喉仏いらない 低い自分の声嫌い 自分の骨格嫌い 肩幅嫌だ 男子嫌だ 男子だけど男子嫌い

学校に行こう、そう思ってるのに行けない、生きづらいなぁ…、自分のものや自分に触らないでほしい、潔癖症ではないと思ってるの、女子や大丈夫な人には触られても問題ない、この辛さが病気として名前が付いたらいいのに

クラスメイトに「教室にたまには顔出してよ」って言われた。「嫌」と言った。「なんで来ないの？別に悪い人いないじゃん」と言われた。「さあね？」と濁した。 本当はね、お前みたいな、そういう事を聞いてくるような奴がいっぱいいるからさ！ふざけんな！悪い人いないってのはお前がその悪い人だから気づいてないだけだろ！嫌いだ！あーあ叫びたい。誰もいないところで叫びたい。まじでふざけんな。なんで来ないのとか、来てよとか、クソだ。 まあいいや、こんな奴話すだけ無駄だ。でもそうやって諦めて、友達いなくなりそう。嫌いなやつと一緒にいるよりはひとりでいるほうがマシ。

神様はなんで俺を女にしたの？社会不適合者にしたの？うつ病持ちにしたの？なんで毒親のところに落としたの？？

誰かと性別交換したい… 女子になりたい…

自分が今の性別であることがどうしようもなく怖い…

自分の話を聞いてほしい。

不登校の子って普段何してんのって言われて起きてるけど寝てるって言ったら暇そうでいいねか嘘つけって帰ってくる ほんま草 じゃあ聞くなよ

痛み止め飲んでも飲んでも効かないんだが、きっも、

音楽の先生が変わってなんか　楽しくなくなった

髪の毛短くしたし筋トレもしてる。 喉仏欲しい。胸なんていらないから腹筋と喉仏をください。 はぁ、間違った体だなぁ.....