ただいま 今日なんかいつもの倍疲れた…

詳細は伏せるけど 環境の変化のスピードが 早過ぎて疲れてきたかもしれない… 今は一旦、休みたい。

まじで何もしてないのに先生に叱られた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せんせいだからといってなにもしていいわけではないでしょ？

今日合計5度寝ぐらいしてる、、体調不良やば、、

興味が出ても本気でやっても全部お母さんのせい

悲劇のヒロインぶらないと気が済まないんだよ ごめんね自分が可愛くて仕方がないの

空は綺麗 空を自由に飛びたい

悲しいのは一人で充分だからと これ以上醜くなりたくないのと 私の中で誰にも見つけられずに こんな色になるまで泣いていたんだね 綺麗よ

ふざけんなよ！！！！ 朝と夜のハグとか…気持ち悪いんだよ！！！ 毎日毎日毎日毎日！！！ 感情の吐き出しにわたしを使うな！！！！ 自分が気分いいときはベタベタくっついてきて、 機嫌が悪くなると適当に理由つけて怒鳴って、 ほんとになに？？？？？？？ 死ね！わたしは母親のストレス解消のツールじゃねぇかよ！！！！ こんな、こんな人生になるはずじゃなかったんだよ！！！ 悲劇のヒロインぶるな？ そう育てたのは母親じゃないの？！いっつも我慢してんだよ！苦しいよ！つらいよ！ うつ病だからって言い訳すればいいと思ってるんでしょ！こっちだって母親のせいで精神的に病んでんだよ！ずっと！！！ 自分の人生はなんなんだ、

私は今までずっと踏み台だった。 私の顔も身体も性格も身長も口調も声も 動きも振る舞いも匂いも思想も考え方も 何もかも、一つも、好きになっては もらえなかったから。 だから、私のことを一人の人間と見て 好いてくれたあの人にときめいた。 私、あの人のことが好きだったのかな。 恋だったのかな。 愛だったのかな。 …でも、何もわからないまま 終わらせてしまった。 大切だったことには今も変わりはない。 私は壁だった。 誰かを守るための、背に庇うための、壁。 壁は恋しちゃいけなかったんだ。 壊した。全部私が壊した。 壊した街を復興できないまま立ち尽くす。 私こそが修羅なのか。 もう嫌になっちゃうよね。 この命も何もかも全部捨ててしまいたい。

親が子どもを通して楽しいことや頑張ったこと、青春、その他色々追体験したりちょっと期待したり夢を見るのはいいんだよ。個人的にはね。でも、その追体験や期待、希望を押し付けてくるのはやめてくれ。それを押し通してるのは親の自己満かつ子どもを「自分のものだと考えている」と私は思ってるの。何処かで聞いたものだけど「子どもは社会からの預かりもの、天からの授かりもの」と言う言葉があって、大人は大人で考えているのかもしれないし子どもは子どもでこの言葉を盾に何をしてもいいわけでは無いことは充分わかっているけれど、もう少しこの言葉をわかってほしいと思う。私たちは大人、特に親の所有物でもなくて権利もあり決めることができるはずの一人の人間なの。そこに互いの納得がいかない押し付けや束縛、否定等はあってはならないはずなのに。子どもが親に反抗したり喧嘩中などに暴言を言うことはきつく叱られ、様々罰があるのに対し大人はどうだ。実際に子どもが死んだりそれ相応の機関にでも行って問題にならない限り何かと正当化されてしまう。おかしいと思わない？なんで辛いと思う気持ちを死ぬことで伝えなければいけないの？あなた達のように声を荒げるだけでは伝わらないの？いや、確かに大人が声を荒げて言っていること全てを理解はしていないしするつもりもないのは事実ではあるけれどね。 こんな時間のなぐり書きでごめんなさい

友達と喧嘩した、友達が私のことを押してきて2回も、尻餅ついて怪我した、頭打った、でも、私も押した、謝りたい、ごめん、

たたかれちゃった...

人生うまくいかないことばっかだよな。 自分の得意分野に限って職業に活かすことができない。なのに勉強は全くできなくて。 自分ってなんなんだろうな。何もないよ。

学校行かなくてごめんなさい、勉強しなくてごめんなさい、ずっと堕落しててごめんなさい

僕もいつか皆の前で胸を張って「僕」っていう一人称使えるようになったらいいな

しろいはだ さらさらのかみ すんだひとみ ほそいうでにほそいあし たいらなからだ きれいでかわいいおようふく きらきらのほうせき ぴかぴかのかざり ゆめでもいいからかなうといいな

今後どうしたら。 未来のことばっか考えて不安になって、寝れなくなる 嫌な未来しか見えない 不安でお腹痛くなるし

痛み止めを飲んでも　消えない胸のズキズキが 些細な誰かの優しさで　ちょっと和らいだりするんだよな 歌詞より

今日は痒みがなくて喜んでいたら…昼ご飯食べたあとに口内炎できた…痛い😭