私死ね

色々と忙し過ぎて 一周回って他人事みたいな 感覚になってるかもしれない。 実感が湧かないというか なんというか…

家も学校も塾も どこにも居場所がない

足痛いし頭痛いしきもちわるい なんで人のこと馬鹿にするの？ その人、貴方たちより何倍も頑張ってるよ これだから酔っ払いは嫌いなの しにた、 今日推しの最後のライブだから 見なきゃなのに 推しに救われて生きてるのに それさえだるい 一刻も早くねたい でも見なかったら絶対後悔する 頑張れ、私。

塾10分遅刻してて詰み たすけて やばい きれてたらしぬ たすけて

牛の飼い葉の原料の草として生まれるくらいなら造花になりたかった

なんか変な感じするなぁー、気分上がらないなぁー、何してもうまくいかないし楽しくないなぁー、 なんでだろ。 とか思ってたら理由、見つけた。 自分自身が嫌いだからだ。 僕を大切に出来ない僕が大っ嫌い。 さっさといなくなれ。それか真面目に生きろよ。 僕。

もう私に価値とかないよ。 私なんて居なくていいんだよ

趣味で、新聞を読んでいたら、「メディアに洗脳されている！」テレビのニュースを見ても、「〜洗脳されている！」…好きなものが否定される。相手だって、好きなものはあるはずなのに、嫌いな物は、すぐに否定する｡だけど、自分が言われたら、怒る。なんでだろう。

理由やきっかけは よく分からないけど、 漠然とした不安感が現れた。 きっと今日は自分が思ってる 以上に疲れてるのかもしれない。

毎日しんどいって

私は努力したからこの場所を手に入れたのに 他の人はなにも努力せず私と同じ場所を与えて貰ってるの意味わかんない

親は信じ難いほど知能が低いし、自分勝手。自分に言われたら通行人が通報の相談を始めるくらい図体でかいのに癇癪起こすくせに、他人にはウケると思ってたりで、当たり前のように同じことするから意味がわからない。

みんなうざい 近寄って来ないでほしいんだけど

1日連絡来なかっただけで悲しくなったり萎える自分が嫌だ。確かに毎日連絡はしたいし、喋りたい。今日かってちょっと喋って目もあった。なのにまだ連絡も求めるなんて。ほんとわがままで欲張り。私最低だな

誰からも愛されてないというか、誰からも嫌われてる気がする、きっと影では私のことをきもいとかきらいとかうざいとかいってるんじゃないかなって思う。そうじゃないってわかってる人もいるけど、そういう人に限って言葉が強くて、ノリで言ってるであろう言葉にも傷つく、もう全部投げ出したい

強がって「大丈夫、大丈夫」って言って いないと自分が崩れてしまう気がしている 壊れないように、壊れないように。 少なくとも、大衆の前では崩れないように うまく笑わなきゃ、そうしなきゃ。 じゃなきゃ私はどうなるの？

なんのために生きてんだろう

高校の次は大学の話か。早いなー 自分の子供の将来より目先の金銭にしか目がいかないの？？なんで子供の夢壊そうとしてくんのかなー、 そんな遠い所は交通費の無駄、生活費の無駄、、、などなど。 今どき返済不要のやつもあるんだから、私が貰ってくるパンフ見ろよ。

うちの親は自分だけ特別で、自分以外の人間は何も考えてないとでも思ってるんだろうか？部活入れってうるさいけど、私だって入りたいよ。アンタらのせいで入部したとして長期間休むことがあるだろうから本当に入りたい部だと迷惑かけちゃうし、ストレスが限界突破してるし、考えてるからこそどうしようって悩んでるのに。いつも帰ってきてゲームばっかりして！とか偉そうに言ってくるけど、ゲームすることで無心でいないと辛くて仕方ないからだし。そもそも家事とか勉強とかしてるし。