なんかもうぜんぶやだなにもしたくないしにたいのにうごいてひととはなしただけでめっちゃがんばったつもりだったのにきょうなにもやってないんだからなにかしらがんばりなよっていわれたもうじゅうぶんがんばったからあれしかできないのにこれいじょうがんばれるわけないじゃん　長文失礼しました

学校も行かず勉強もせず進学も普通も全部諦めた。 もう全てに疲れてしまった。 笑っちゃうよね笑。かつては成績優秀で勉強もできてたのにさ。

親が腹立つ。自分がされたら嫌なことばっかりやってくるし、ちょっとした事で殴ってくる。言ったらダメな言葉とかも信じない。今日だって机の上にあったもの全然落とされて片付けといてって言われた。「自分でやったもんは自分でやれ」って言ってるから直してって行ったのにやってくれない。テストとかもプレッシャーかけてくるし、「〇〇の癖に」って言われるのが嫌みたいだけどあっちは普通に言ってくるの何。ウザイって。ガチ家出たい。違う家に住みたかった。パパもママもしんようできない。パパはうちのウーパールーパーを奪ったし。癒しを奪うなよ。もう疲れた。消えたい。

努力もできず毎日ダラダラ動画を見て、楽しい？そんなの関係ない 現実逃避して報われた人見て自分もその気になりたいだけ

泣きたい

息をするだけで精一杯なくらい、全部に疲れてしまった。 頑張れない

ぜーんぶ「ふり」。わたしを気にかける「ふり」、心配してる「ふり」、一緒にいて楽しい「ふり」、好きな「ふり」。 皆さんわたしのこと好きじゃないのわかってるので馬鹿みたいなお芝居しなくていいんですよー 周りの奴気にしてるのかもしれないけど、その周りはみーんなわたしのこと嫌いなので取り繕わなくていいんですよー これまでも、これからも。わたしを好きな人なんていませんっっっ！ それでも誰かは好きになってくれるかもしれないとかいう無駄な希望はもってしまう アニメみたいな友情が、恋愛が、わたしにもやって来るかもしれないと　思ってしまう　愛されることを夢見てしまう。 これだけ沢山書いて、結局わたしが言いたいのは、「"友達"がほしい」 長文失礼致しました(^^;

図太い神経してるから、病んでも死にたいって発想にならなくなってきた 私が病む原因になったあっちが死ねよ、なんでお前のせいで私が死んだり傷ついたりしないといけないんだよ笑笑笑 めっちゃ他責思考だけどもういい、これがいちばん自分を守れる方法だからさ

あ〜もう自分は感情を出しちゃいけないってわかってるのに、どうせ被害者ぶってるとしか言われないってわかってるのに 最近ずっとトイレや一人の時泣いてしかいない 水分不足で毎日偏頭痛

少しでも自分の欲を出すたびに自己険悪に陥って毎日毎日自分で勝手に調子に乗って勝手に嫌いになっていく なんでまだまともに生きていられるんだろうねw

親と進路について話したけど努力したから成績いいならとっくに優等生だわ。努力＝優秀？ふざけんなよ。

何も考えなくて済むなら　幸せなんだろうね

もう全部疲れちゃったよ。幸せな家庭が苦しいなんて死んでも言えないよ。愛されて、学校にも行かせてくれて、習い事もさせてくれて、愛してるって言ってくれて、でもそれでも頭から死にたいが消えないの。なんで？なんでこんな苦しいの？学校だって友達いるのに、なんでこんなにずっと辛いの？

最近勉強に対するモチベーションが上がってきて(受験生だし)自分的にはめっちゃ頑張ってるんだけど、 今日先生が「頑張ってるのはみんな同じだから」って言っててなんかどうでも良くなった 頑張ってる自分に酔ってただけなのかな無理受験とか消えてほしい

てかこのサイトめっちゃ良くね？？ 悩みとか共有できるし、他の人のを見て自分だけじゃないんだって少し楽になれるし。 なんか「わかる」と「エール」ってのもあって、これで少しでも救われる人、結構いると思うんだよね。

まだ生きようとしてる自分に吐き気がする

なんなんだよ 勉強の仕方くらいなんだっていいじゃん 私がそれでいいと思うことをしたいだけなのに 何でもかんでも指図するなよ お前の人生2周目じゃないんだよ私は

時間がたつにつれどんどん苦しくなる🥲︎ ほんとに学校行きたくない

もう疲れました。

どーせ､､ 離れるんでしょ…？笑