これ私だけなのかわかんないけどさ 妹がなんか好きになれないんだよね 嫌いな訳じゃないんだけど好きでもない 少し妹が生まれなければ良かったって思っちゃう だって妹がいなければお父さんとお母さんも 私とずっと一緒にいてくれるし もっと話してくれる時間が沢山出来ると思う

せっかくの休みなのに今日は塾の面談あるし明日は野球観るらしいし やだよゲームさせてよ塾もうやめたい英語わからん数学わからん国語もわからん 全部わからんよくわからん

夏期講習受けろ受けろって五月蝿いけどさ、僕成績そこまで悪くないし、補習って名目だけどそこまでためになる訳でもないし…受ける理由無くない？

「優しい人こそ報われてほしい」 これが矛盾しちゃう世間が一番残酷だよね

全員死ねって思うよりも 私死にたいって思うほうが いくらか現実性を帯びてるのが何とも皮肉で草。

親はなんでくだらないことですぐキレるのかわからない。だからめんどくさいし、嫌いなんだよ。

親に学タブでしかできなかったgedokunを家のタブレットでやる申請送ったらOKしてくれた。 でもその後に、「あんまりのめり込まないようにね。人の愚痴って引きずられやすいから。」 って一見優しい一言だけど、余計な一言でちょっと、うん。引きずられる以前に、私もう多分病んでるよ？

ああもう自分がみじめ！

大好きな友達が解離性同一障害だった。 なんでもっと早く気付けなかったんだろう 人格が変わっちゃうから学校にも来れない、だからお出かけもできない。 無理に連れ回しちゃってたかな、とか思ったり 私の前で人格変わったことあるのかなとか 色々聞きたいことたくさんだけど、聞かない方がいいのかもしれない 家族がその解離性同一障害を嫌がってるというか、理解できないみたいで なんで私より年上なのに理解できないんだろうって ちょっと腹が立った どうすればいいんだろう。

私に長所なんか存在しないのに、 「長所あるよ！！〇〇だし、」 って言ってくれるネッ友優しすぎだって、、、、 長所なんか存在しないのに。 嘘ついてまで言ってくれて本当に申し訳なくなる

本当は褒められたい。

くぁwせdrftgyふじこlp (訳:お久しぶりです。久しぶりに来たのですが、 正論？とかミュート？とかがわからないです。 (訳:今日は休みの日だけど、辛いのは変わりません😁

テスト期間。 自慢でもなんでもなく心から周りの期待がしんどい。 別に低い点とったって怒られる訳じゃないけど。 病みながら泣きながら必死でやってこれだから 天才じゃなくて努力の天才なのにな。 テスト期間なるたびこんな気持ちになるの嫌。 受験生なったらもう大変なんだろうね。

くぁwせdrftgyふじこlp (訳:部活がめんどくさい

よくよく考えたらみんなにも悩みあるのにみんながうらやましいとかいった私最低だわ

早く出ていきたいなーこんな場所。

私は自分の声と名前が本当に嫌い もちろん顔と性格も嫌い。 けど顔は整形とメイク本気でやれば可愛くなれるかも出し、性格は良くすることはできる。 だからこそ変えられない声と名前が本当に嫌で 名前は変えられないこともないけど、 男子みたいな名前で、過去に何回も〇〇くんって間違えられたことあって、 幼稚園の時は1年間いっしょにいた先生にも間違えられたし、 英語の授業の時も〇〇くんって言われた。 もっと可愛い名前が良かったな。 私と名前が同じ女子見たことないんだけど。同じ名前の男子いて気まずくなったことあるし それに声も本当に嫌いで 高い声でも低い声でもないすごい微妙な変な声で あの子は可愛い声してるし、あの子はかっこいい声してる。 なのに私の声だけ本当にきもい。 長所1つもないわ

また朝だ、、ある意味休日が一番苦しい、、まぁ！頑張っていきますかね〜

部活が辛い。行きたくない。 めんどくさいって言うか、みんなとの才能の差が目に見えちゃっててきついな...

親のこと好きじゃないって友達に言ったら 「産んでくれてここまで育ててくれたんだよ？お前最低」 ってこっちの気持ちも知らないくせに言ってくんなよ 育児放棄されてるんだよ