虐待なのか躾なのか未だにわからない。正直その人の捉え方にもよると思うし。暴力暴言が当たり前だったけど、あれは愛の鞭だったのかもしれない。程度にもよるのかな。前書いたしめんどくさいから書かないけど、軽くはなかった。でもちゃんと育ててもらえてるし、物質的にはすごく恵まれてる方だから…普通に体罰がこの家の教育方針だっただけなんだろうな。勉強面での教育もきつめだし。教育が厳しい家ってだけなのかな。 でもそうやって虐待とか毒親とかじゃないって自分に言い聞かせてるだけなような気もするし、そもそもこういう思考になること自体、洗脳されてる感じなのかもしれないし。

親友Yに最後に会ったのは1月24日 好きな人Nに最後に会ったのは1月10日 中学受験で私は合格しました YとNは不合格でした 2人とは同じ塾で、毎週会えるのを楽しみに辛い小学校も頑張って毎日行ってました 小学校でどんなに辛いことがあっても「土曜日は塾でYとNに会える」と思って頑張っていました 塾の冬期講習で、S・A・Bクラスで別れて私とNは奇跡的に同じクラス、Aクラスで　YはBクラスでした けど頭の良さでは2人には負けたくなくて　必死で勉強しました 受験直前の1月10日にYとNと雑談をしました なんか急に「好きな人」の話になって　そん時だけなぜかNは耳まで真っ赤でした Yは「照れてるじゃんｗｗｗ」とか言って笑ってました その他色々、雑談を3人で休み時間のわずか10分にたくさん話しました Nと話したのはこれが最後でした 1月11日、いよいよ入試当日。 YとNを探したけど、入試を受ける教室が違うようで見つけられませんでした でも「この学校のどこかで2人も入試を受けているんだ」と考えると、元気になれました　少しだけ。 1月17日 合否発表の通知が郵送で届きました 合格だったけど 本当は、 その学校は勉強ばっかなので　正直　行きたくありませんでした　親からすすめられただけ。 そこに合格してしまいました　複雑な気持ちだったけど　母親の前ではせめて喜ぶふりをしました 1月24日 塾の日でした 他の友だちから「N、不合格らしいよ」という言葉を耳にしました そのあとYを見かけたのでお互いの結果を言うと Yも不合格でした　それをなぜかYは軽々しく言いました　本当は辛いと思うのに　Yは強いなと思いました Yと話したのはこれが最後でした そのあと中学入学まで毎夜泣きっぱなしでした 情けないっすよね でも　もう何のために勉強したのかわかんなくなりました その日以来YとNを見かけることは一度もありませんでした 本当クソみたい 長文失礼しました。申し訳ありません

君の代わりなんてどこにもいないんだよ 未来で過去の話をしよう 誰にだってヒーローになれる瞬間はある 笑顔も涙も半分こにして一緒に走っていきましょう せっかく生まれてきたんだから胸張っていきたいよ 『死んだら終わり』じゃない。終わりたいから死にたいの。死にたいくらい頑張ったんだ 世界は変わってくれない。自分が変わるしかない。 失敗しても壁に当たっても１歩踏み出せばこの悔しい経験も１になると思う 後ろから指を指されたなら、俺たちは、前に向かって指を指していこう。 生きて、俺のそばにいて 何気ない毎日を大切にできる人でいよう 生きてるだけで100点満点 生きてて偉いね〜 これだけじゃないけど、 莉犬くんのこんな言葉が、支えになった、、

どうしようもない劣等感

抱きしめられたい。抱きしめたい。

相談なんてしたところで現実は変わらないのですよ、常に自分としていますが？？つまり客観視をしろという話なら自己完結できるだろ！！他者にわざわざリスクを背負ってまで言いましてもね。他人は私について何も変えられないのだから不利益しかないのではないか？

なんで学校休んだだけで部屋取り上げるの？ リビングで寝てたら体痛いし寝た気にならない... そのせいで不眠が加速してる気がする... 早く精神科行きたいもう辛い何もかも嫌になってきた 親はすぐに『馬鹿』って言ってくるけど分かってるよそんなの...言わないでよ

月曜日なんて毎週大鬱

学タブです。機種変してから投稿が反映されないのでダメ元で。 今年度から教室登校できてるけど、負担が大きすぎてしんどい。 もうすぐ各教科の小テストがあるから勉強に追われてる。 最近になって自分がASDだということに気づいた。HSP・ASDで INFJのノンバイナリーって計算上、世界に200人もいないらしい。 超貴重な存在じゃん、自分。そもそも皆世界に1人しかいないんだけどね。

メンタル弱いからって課題やんなくていいよなんて誰も言ってくれないし 誰も褒めてくれないし ならメンタル弱いのってなんもメリットないじゃん 種として弱すぎる自分 もー生きていたくない

理想主義、完璧主義なのに行動が伴わない。自己愛だけは強いので、どれだけ自己否定してもそれを認めてしまっているので改善に繋がらない。全て自業自得だからな、と納得してしまっている。自己中心的で衝動性で行動してしまう。改善が出来ないというのが問題。自分が1番向き合っているのだから他人の言動程度で変えられるものではないだろ。自分の思考すら疑ってしまうので自分が何を考えているか分からない。拗らせた思想は他人に隠しても言動や行動の節々から出てしまうもので。率先して変わったキャラクターを演じる事でカモフラージュはしているのだが…。自己開示が苦手すぎる、他人との距離感が測れない。コミュ障は迷惑なのでどこにいっても同じ事。第三者でしかいられない。多の一部にしかなれないし個として自我を見せれば引かれる。自己満足に生きているけれど無能は自己満足すら満たせないのですよ。取り巻く環境は自分自身が作ったものであり自分の評価でもあるのだろうか？評価や批評をされたくない！！見ないでくださいよ、他人のことなんて考えられない。矛先を他人の代わりに自分へ向けていますがそれでも気付かれる。私も関わりたいという気持ちはあるのですよ。いやあるのが駄目なのだろうか？他者からの無意識の評価を感じたくない。自己評価だけ見ていたいのです。自覚させないでください、自覚しなければ無いに等しい。全て考えすぎですよ

ソースは私、

よく可愛い子は友達できやすいって言うけど、可愛い子は最初の印象がいいからそこから印象落ちてくしかないんだよー、最初が良すぎてそこから印象上がることほぼないよー、その印象保つために努力してもそれが普通って見られるんだよー、元気出してこー、

明日にならないで欲しいーーー 行きたくねぇよぉおお

死にたいなんて口が裂けても言えなかった、言うわけがないと思ってたあの頃が懐かしい

勉強進まねぇ

あと辛いときの胸のからくる波みたいは圧迫感みたいなあれ苦しくない？

月曜呼んでないこないで帰ってくれ 日曜日ももっと伸びてくれ 日日曜日(ﾆﾁﾆﾁﾖｳﾋﾞ)とかできてくれ

あたかも自分の意見に価値があるように上から物を言うやつは居るが、そいつはこちらが土壇場のとき助けてくれるわけじゃない もうそういう奴の言うことは聞かなくていい

何回瞬きをしようが水を飲もうが明日は月曜であるという真実（地獄）