何が辛いのか、自分でももう分からない

娘が嫌がることを連呼し、「何回止めてって言えば理解してくれるの」って言ったらクソ不機嫌になって皿を割る母 娘はサンドバッグ(精神的な意味で)じゃねぇんだぞ

母親キモい死ね死ね死ね

母親暴君すぎて無理

やめてね内申下げるとか

先生に当てられた時爆睡しててほんとに終わったまじで寝不足すぎるいや全然自業自得なんだけど

カウンセリング、学校のやつ受けてみようと思ってるけど何いえばいいのかわかんないし、結局また誤魔化しちゃいそうでこわい。なんにも、変われないままなんじゃないかなぁって。どうしようもない、くそにんげんだから。

休みが足りないよ、辛い

頭の中がうるさい。ずっと俺のことを罵倒してる声が聞こえてくる。もうわかったよ、死ねばいいんでしょ、死ねば。 それができたらどんなに楽になるだろうね。早く楽にしてくれ。 学校のタブレットからこれ書き込んでるけど大丈夫かな、バレないかな。

死ねやカス。なんでもかんでもちくってんじゃねーぞそれで言われんのこっちやねんくそ。さっさとしねはやくしねしねしねしねしね

たまにインカメで自分の顔を見て 社会不適合顔の偏見を養っててよくない。 自分の顔が嫌いなのに自撮りをしてしまう 奇妙な生態。フォトフォルダ漁ってたら 自分の顔が不意に出てきて不快になる。 性格の悪さが顔に滲み出てるのか 元がそういう顔なのかはわからない。 モラルがあるなら議論はできない。

中学二年生の頃、同じ部屋で姉の自傷を見ました。見つけたのも私です。親に報告しに行って助けを求めました。ここから先は苦手な方は見ないでください。自傷と言っても浅い自傷等の比では無く、肉が避けるほどのものでした。部屋には血の匂いと薬の匂いが充満していました。深夜でした。私は怖くてどうしたらいいのか分からなくて姉にまず話しかけました。ですが姉は既に自傷をしていて会話もまともに出来ない状態でした。私と姉は共同の部屋を使っていて別々にすごく事がむずかいし状況でした。親も薄々気がついてはいましたがもう親の手に負えず私が我慢するしかないような状況で毎日を過ごしていました。学校から帰ると部屋には薬の匂いが籠っていて姉に話しかけても無反応か震えた声の反応が少し帰ってくる状況でした。次の日は普段通りの学校でした。当たり前に振る舞うのがとても辛かったです。平常心ではいられませんでした。だから今も会話の中で自傷、道具、などの言葉を聞くだけであの時の状況がフラッシュバックして動悸がします。他人の腕を見るだけで吐き気がします。ここで話すような内容ではなかったかもしれません。ですがここしかもう話せる場所がなくて怖かったので話しました。苦手な方は本当に申し訳ないです。こんな状況でこれこらも姉と過ごしていかなければならないことに不安しかないです。私にとって家は安心できる場所ではないです。会話の中でふざけ半分で自傷、自傷などと発言する人が苦手です。もう辛いです。この家に生まれなければこうはならなかったのでしょうか？

自分も汚いんだけど人の穢れた部分を見ると嫌だなって思うのなんとかしたい

明日来ないでほしーなー笑笑笑 誰にも心開けず努力もできない馬鹿で道化な哀しい私はここですよ ここにいるみんなが私に居場所をくれるのが皮肉 ここにいるみんなが救われる日がいつか来るといいのに

どれだけ悪口を言われてもものを投げられても何されても傷つかないと思ってた。 生きづらい私が変わってるんじゃなくてズレてるんじゃなくてこんなことする相手が異常。 他責思考じゃないとやってらんないね生きてられない。私には結構救ってくれる人なんていないから。 今は全然私だけだから平気だけど、いつも一緒にいる子が何かされるようなら離れようと思ってる。それでもその子が私を沢山気にかけてくれて、今日だって私が班で回すものが回ってこなかったから注意した時「お母さん心配したんだからね！」ってお母さんづらして馬鹿みたい、だけど本当に心配してくれてるんだなってわかる。 私とは全然違うけどできれば、離れたくないな 心から心配されたのは久しぶりですごい嬉しかった

全員呪い殺してやる

スマホ触ってばっか。受験生なのに自分がダメすぎて消えたい

ずっと寂しい。寝るのが怖い。まだ誰かが居るってことだけで安心できるから。

子供向けの相談掲示板って夜使えないのだるい。忙しいから基本的に夜しか見れないのに。あとせっかく書いたのに投稿されなかったら無駄だし。

やらなきゃいけないことがあって取り組もうとするけど手が進まなくて時間だけすぎていって睡眠時間が削られていく…このサイクルが良くないことは私自身も知っているけど気づいたら毎回こうなってる。考え事とか感じ取らなくていいプレッシャーとかで寝れない。無駄に時間を過ごしてることは知ってる。でも寝れない。寝たら終わっちゃう気がするから。明日のために寝よう。でも明日が不安。このままいなくなれたらいいのに。乗り越えられたら善なのはどうして？