昔だけど、T君に殴られた。そのT君は4年の頃、同じクラスになった｡その時にあった、本当は毎日、クラス内で、日記を書くのに使うSNSで私はペットの投稿をした。そのTは「〜飼っていたペット（虫）が俺の手を噛んできたからイラついてペットを殺してやったw」とコメントをしてきた｡さらに、自分の投稿で、お金持ち自慢しかしない｡しかも「年下を殴った俺強い」って投稿していた。　しかも、毎回同じ班だった｡ しかも、当時はクラスのメンバーに好かれていた。　そんな奴が、昨日、話しかけてきた｡ 私は覚えてるのに、やった本人は忘れちゃうんだね…

なにしても満たされない 焦燥感。

反抗期を許せないなら、子供を育てる価値もない。

きっとお前らは、好きな事を感じられて、好きな事を聞いて、好きなものを見て生きていくんでしょう？

反抗期を許せない、認めれないなら子供の成長も見守れないって事でよろしいですか？

弱いから、ちっちゃいからって守られるやつが嫌。かといって強いからって崇められるやつも嫌い

ずっと考えちゃって勉強集中できない 勉強なんてしたくないよ

自分の自己肯定感が迷子中

お腹いたいー、、😭

生きてるだけで疲れる もう死んでくれ自分

もう消えたい 疲れた

私が押す一回の「エール」に含まれるエールは、 「エール」100億回分なんだぜってことをみんなに伝えたい！ エール1だ、はぁ…ってなるんじゃなくて、 エール100億もついてる！って思って欲しい！！

めちゃくちゃ好きだから否定されると本当に悲しくなるし、腹が立つ。本当はもっと自分の好きなものをみんなに話したいし広めたいけど、否定されるのが怖いってか絶対ドン引きされるんだきっとそうだ 私がおかしいのか？私の好きなものってみんなから見ておかしい？ ボカロとかさ...もうわかんねえ

学校行きたいのに家で精神削られるせいで行けない

来週体育祭だから〇〇禁してるのに 台風で延期になるかも 早く切りたい

最近、メンタルを保つのが難しくなった。

大好きな先輩が部活を引退する時に部員全員に手作りしてくれたキーホルダー、「よかったら私とお揃いで鞄につけてね」って言ってたから無くすの心配しながらつけてた でも文化祭の時に案の定失くなってた 先輩が一人一人のために手作りしてくれたのに 今でもずっと後悔してる、鞄につけなきゃよかったな。 ごめんなさい、ごめんなさい

努力が報われない気持ちが、分からないんだろうな。 報われた側だから、平気で下手ってきもいって言える。

自傷跡全然消えなくてコンシーラー使ったりファンデーション使ったりしてみたけど全然隠せなくて もうやめようって思って最近我慢してたけど昨日またやってしまった自己嫌悪

今自分に冷たくしてくる人と縁切ろうか迷ったけど、クラスも一緒、部活も一緒、なんなら体育のグループも一緒で縁を切ろうにもどうしても関わらないといけないから無理だろうな、気まずいの大っ嫌い 1週間前まではそんなことなかったし普通に過ごせてたのにさ、自分にだけ態度変えるのはおかしくない？別の友達とは普通に話してるしむしろ楽しそうだしさ 4か月前も似たようなことあったけど、前よりもはるかにエスカレートしてて今は感情的になって当たってくるし 弁当を一緒に食べる人はその人しかいないから弁当の時間が苦痛でしかない きっと私の事嫌いになったんだろうね、今までの楽しかった思い出全部返してよ もう人に依存したり信じたりするのは無駄 感情無くしたい