生きてるだけで疲れる もう死んでくれ自分

もう消えたい 疲れた

私が押す一回の「エール」に含まれるエールは、 「エール」100億回分なんだぜってことをみんなに伝えたい！ エール1だ、はぁ…ってなるんじゃなくて、 エール100億もついてる！って思って欲しい！！

めちゃくちゃ好きだから否定されると本当に悲しくなるし、腹が立つ。本当はもっと自分の好きなものをみんなに話したいし広めたいけど、否定されるのが怖いってか絶対ドン引きされるんだきっとそうだ 私がおかしいのか？私の好きなものってみんなから見ておかしい？ ボカロとかさ...もうわかんねえ

学校行きたいのに家で精神削られるせいで行けない

来週体育祭だから〇〇禁してるのに 台風で延期になるかも 早く切りたい

最近、メンタルを保つのが難しくなった。

大好きな先輩が部活を引退する時に部員全員に手作りしてくれたキーホルダー、「よかったら私とお揃いで鞄につけてね」って言ってたから無くすの心配しながらつけてた でも文化祭の時に案の定失くなってた 先輩が一人一人のために手作りしてくれたのに 今でもずっと後悔してる、鞄につけなきゃよかったな。 ごめんなさい、ごめんなさい

努力が報われない気持ちが、分からないんだろうな。 報われた側だから、平気で下手ってきもいって言える。

自傷跡全然消えなくてコンシーラー使ったりファンデーション使ったりしてみたけど全然隠せなくて もうやめようって思って最近我慢してたけど昨日またやってしまった自己嫌悪

今自分に冷たくしてくる人と縁切ろうか迷ったけど、クラスも一緒、部活も一緒、なんなら体育のグループも一緒で縁を切ろうにもどうしても関わらないといけないから無理だろうな、気まずいの大っ嫌い 1週間前まではそんなことなかったし普通に過ごせてたのにさ、自分にだけ態度変えるのはおかしくない？別の友達とは普通に話してるしむしろ楽しそうだしさ 4か月前も似たようなことあったけど、前よりもはるかにエスカレートしてて今は感情的になって当たってくるし 弁当を一緒に食べる人はその人しかいないから弁当の時間が苦痛でしかない きっと私の事嫌いになったんだろうね、今までの楽しかった思い出全部返してよ もう人に依存したり信じたりするのは無駄 感情無くしたい

受験嫌だ

無音の空間が1番、不安になりがち。

私の父親が暴れて私が泣いてる時も あなたは安心した家の中で なんの心配もしないで 普通の顔して 普通に暮らしてたんでしょって 他の人に対して思う だけど私も 他の人が泣いてる時に 笑ったり安心したりしてるんだろうなって 今もどっかで泣いてる子がいるのに 私はベッドに寝転んで げどくん見て 申し訳ないなって思ってる ごめんなさい

ネットくらいだよ本当の自分を曝け出せるのは

なんだろうな いつからこんなにおかしくなったんだろう 男なのに男好きになるとかきもすぎ。 母さんも父さんも俺のこといくらかけて育てたんだよ謝れよまじできもい何のために生まれてきたんだよ。叶うわけ無いし、叶わないでほしいのに

マジで妹が嫌い リアルでこんなん言ったら親に泣かれて怒鳴られて喚かれるけど 私のこと好きなら頼むから私が嫌なことやんないでよ、なんでもかんでも私の真似しないでよ 推しもアニメもゲームも動画も音楽も、私が好きなもの全部全部真似することの何が楽しいの？ 私が美味しいって言ったら美味しいって言って、私が辛いって言ったら辛いって言って、味覚まで真似てきて、気色悪いよ どうせ全部そんなこと思ってないくせに で、私が｢嫌｣ってちょっと強く言ったらすぐ泣いて親呼んで、私を悪者にしてはいおしまい 意味がわからなすぎてもはや笑えてくる 親に私に嫌われてるかも…って相談してるっぽいけど、自覚してんなら行動を改めろよ

言葉って簡単に人を傷つける力があるんだ・・・ こわいけど、少し憧れるかも・・・・・・・・・・

頑張ってるときは何も気づいてくれないのに 失敗した時だけいろいろ言ってくるのはなんで？

目を閉じると 無限に広がる不安感が 出てくるので 目を閉じる事ができない。 最近、なかなか眠れない 理由はこれが原因だと思う。