毒親！しねブス！

どれだけ傷ついても泣きたくなっても私は大丈夫って笑える。私の取り柄だと思ってる、笑顔を繕うのが上手いところ

ごめんなさい。今日も上手く生きれなくて

体育祭あって切れないせいでバッド入る

自称進は年中無休なんだよ 休める人羨ましい

消えたい。死にたい。 今日も昨日も一昨日もずっとずっと死にたい。きっと、明日も明後日も死にたい

自分のこと俺っていうのに対してdisるとか時代遅れ過ぎて笑えるよね。それのせいでこっちはもう笑えないんだけどね。

しんどいし消えたい

最近の様子をまとめてみた。 5月末から行かなくなった。 それがきっかけで 毎晩、漠然とした不安を感じる 日々が続いてる。 多分、ちゃんと行ってる自分に 安心感を感じてて 現在の行ってない状況が 不安なのかもしれない。

やりたくないことやらされそう母（思ってないけど）に。いやなのに。あんな場所、あんなやつら。もう死にたい

私に依存してくれる子がいたらよかったのに。私が依存してしまう相手はいつも、私のことが好きじゃないから。私と同じくらい愛をくれる人がほしい

取り柄がないことが唯一の取り柄です

#2526全然達成できてない あのときから大して変われてない もういっそのこと全部諦めた方が

今自分が何で悩んでるのかわかんない 多分自分が自分に対して否定的なことが諸悪の根源なんだと思う でも治らないんだよこれ なんのせい？ 誰のせい？

沢山泣いてもう風呂に入る気力がほとんどない…でも明日予定あるから風呂キャンは控えたい、あーめんどくさ

最近は毎晩、正体不明の 不安を感じてるよ…

私に優れてるところなんて探してもなかったわ

愛されたい。ほんとのじぶんを愛して欲しい 不器用な自分を愛して欲しい恋愛でも友達でもなんでもいいから あいされたい

親きっしょがち死ね🖕

つらかった記憶が思い出せない。 過去の投稿見て、ああそうだったってなる。 何がつらいのか、そもそも本当につらいのかさえ分からなくなってきた。 自傷跡だけが、頑張って生き延びたのを証明してくれてる。