死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにてぇー

自傷とか何にも知らない人生が良かった

なんで私よりあの子をとるの？だって、あいつお邪魔しますもありがとうもごめんなさいも言えないし、すごい自己中だよ。私を選んでよ。なんで私は誰の一番にもなれないの。

あのー、おかあさん、、、？スマホの制限、YouTube1分、X 、TikTok、Instagramはサイトブロック、Chrome 、Safari、Googleは合計で5分、ラインは15分、その他は親とのチャットのみ許可。普段許可をとっていない時はシムを抜いて親が預かる。月に1GB。一体どうスマホを使えと？もはや鉄の板で草。

長文です。 3人組で、私とAとBで仲良くて私だけすごい親厳しくて花火大会3人で行きたいって言われてお母さんに聞いてみたらダメ勉強しろって言われました。 どんなに説得しようとしてもダメって言われて、今日も3人でサイゼで勉強して昨日も夜遅くまで勉強していつも私なりに頑張ってるから花火大会行けるかなって思ったらお母さんは私の努力なんて何も見てないんだね。 今頃2人で花火楽しんでるかな。別に2人にはぶかれてるから花火行っても２:１になるんだろうな 表上は仲良いよねうちら 家族も友達もお金のことも勉強も部活もなーんもうまくいかない全部やめて死にたい。 自傷も辞めれないし自称鬱だし死にたいって言うけど痛いから死ぬのは嫌で痛みなしですごい楽に死にたい

赤の他人のくせに私を心配するふりをしないで。 何も知らないくせに知ったかぶりしないで。 貴方は私の何を知ってるの？何を分かってるの？私の何なの？ただの金目当てならもう話しかけないで。

やること多すぎる泣

あー、なんかもう全部疲れた。起き上がれない、、、、足が動かん。心療内科の鬱病の薬効かないやん、、、

ど ー せ 、他の子 と 行くんでしょ もう 信用 できない よ

また半袖着れなくなっちゃった

友達の推しのメンカラ堂々と間違えてしまった…本当に死にたい、恥ずかしいというか罪悪感凄い。明るく接してくれてるけど、多分というか99％の確率で嫌われたわ。あー…終わった…ごめん友達、ほんとに。謝っても許されないよね、99％怒ってるし…もうやだ―――――――過去をやり直せたらいいのに

花はきれいで、誰のことも傷つけないから もし来世、またこの世界に生まれ直せたら 私は花になりたいと思う

ADHDの弟が、 話通じなさすぎだし 人の気持ちわからなさ過ぎる。 正直気持ち悪いし こっちの身にもなってくれよって話。 本気で蹴っ飛ばしてぶっ殺したい。 ADHDだからしょうがないとかじゃなくて 明らかにわざと。

理由は分からないけど、 毎日、頑張ってたはずなのに 急に「まだ足りない」みたいな 感覚になってしまった。

このサイトを使ってるみんなを抱きしめたい衝動に駆られる今日この頃

努力の連続の日々に慣れ過ぎてしまった。 何もしてない状況が不安だと 感じるようになってしまったよ…

なんかここには私の気持ちをわかってくれそうなこがいて安心する。ほんとにいやだと思ったときにここを見つけられてよかった。つらかったのがほんの少しだけ紛れた気がする

親がうざすぎる どうせ傷つけるんだから話しかけてこないで毒親

昔楽しかったと思うものも、今は、全然楽しくない。ゲームも親に壊されて、学校では、たまにいじめられる始末。こんなにつらい現実なら生まれなきゃよかったよ、、、