やめて欲しいことを「やめて」と言ったとしても聞く耳持ってもらえないだろうなと思ってたから今まで諦めて聞き流してたけど、この間大喧嘩になってついに言ってみた。「言われた側の気持ちとか考えてから発言するのが普通だよ。それができないのはやばいんだよって。」そしたら「は？俺は正直なんだよ。俺はやばいよ。」って言われた。「お前がやばいかはどーでもいい。その発言を見直せって言ってるんだよ」って思ったけど、呆れすぎて言わなかった。こんなやつに自分の精神すり減らされるのが勿体無い。やっぱり言っても無駄なんだなって気づいた。結局変わってはくれない。いつも負担するのは自分で涙が止まらない。

お母さんに風呂入れって言われんのウザイから自分から風呂入りに行こうとしたら風呂入れって言われた。目見える？完全に風呂の方向かってたよね？馬鹿なの？

あっていいもの，それはいじめっ子なの

最近、夕方や夜になると 漠然とした不安感が出るようになった。

今消えておけば特に周りに支障出なさそうだから今のうちに消えたい。誰からも必要とされていないうちに死ねばなんの心配もいらないよね？

小学生っす。推しの影響で舌ピアス開けたいんすけど、親に言うのがきつくて、、、 どうしよでもやりたいって決めたのは自分だし、、 頑張って言いたい、、、、 勇気出すのもたまにはね、やらんといけんか

私は大丈夫で周りに助けてもらわなくたって1人で全部なんとかできる そう思われてる だから頑張んないといけないのに

私は存在価値がないんだね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにてぇー

自傷とか何にも知らない人生が良かった

なんで私よりあの子をとるの？だって、あいつお邪魔しますもありがとうもごめんなさいも言えないし、すごい自己中だよ。私を選んでよ。なんで私は誰の一番にもなれないの。

あのー、おかあさん、、、？スマホの制限、YouTube1分、X 、TikTok、Instagramはサイトブロック、Chrome 、Safari、Googleは合計で5分、ラインは15分、その他は親とのチャットのみ許可。普段許可をとっていない時はシムを抜いて親が預かる。月に1GB。一体どうスマホを使えと？もはや鉄の板で草。

長文です。 3人組で、私とAとBで仲良くて私だけすごい親厳しくて花火大会3人で行きたいって言われてお母さんに聞いてみたらダメ勉強しろって言われました。 どんなに説得しようとしてもダメって言われて、今日も3人でサイゼで勉強して昨日も夜遅くまで勉強していつも私なりに頑張ってるから花火大会行けるかなって思ったらお母さんは私の努力なんて何も見てないんだね。 今頃2人で花火楽しんでるかな。別に2人にはぶかれてるから花火行っても２:１になるんだろうな 表上は仲良いよねうちら 家族も友達もお金のことも勉強も部活もなーんもうまくいかない全部やめて死にたい。 自傷も辞めれないし自称鬱だし死にたいって言うけど痛いから死ぬのは嫌で痛みなしですごい楽に死にたい

赤の他人のくせに私を心配するふりをしないで。 何も知らないくせに知ったかぶりしないで。 貴方は私の何を知ってるの？何を分かってるの？私の何なの？ただの金目当てならもう話しかけないで。

やること多すぎる泣

あー、なんかもう全部疲れた。起き上がれない、、、、足が動かん。心療内科の鬱病の薬効かないやん、、、

ど ー せ 、他の子 と 行くんでしょ もう 信用 できない よ

また半袖着れなくなっちゃった

友達の推しのメンカラ堂々と間違えてしまった…本当に死にたい、恥ずかしいというか罪悪感凄い。明るく接してくれてるけど、多分というか99％の確率で嫌われたわ。あー…終わった…ごめん友達、ほんとに。謝っても許されないよね、99％怒ってるし…もうやだ―――――――過去をやり直せたらいいのに