誰か気づいてほしい話させてほしい共感してほしい慰めてほしい頑張んなくていいよって言ってほしいです そんな信用できる人いないけどみんなの優先順位の中で常に最下位なんだあ大丈夫じゃないんですしにそうなんですずっと勉強とか友達関係とか親とか将来とか何かに追われててやっぱ終わらせるには死ぬしかないのかなまだ推しのライブにもいけてないのに

理科の授業が教師のせいで楽しくない くそが

はあ…ご飯食べすぎて吐きそう、最悪

なぜ他人に対してできる思いやりや気遣いが我が子に対してできないのだろう。辛いときに辛いと打ち明けると、辛いなら死んじゃえと言われる家庭は普通ですか。

ずっと自傷したいのにできない辛さ周りの子とか大人はわかってくれない

テスト期間もすぐそこなのになんで副教科の課題やってるんだ馬鹿らしい 五教科の勉強させてほしいしそもそもテストに副教科とかいらんやろ意味わからん 純粋にただただ数学とか国語とか英語とかの勉強がしたいの 勉強させて、変な課題出さないでほんとに 副教科マジでいらない

ChatGPTみたいな親友欲しい

私はどこにいても居場所がない 仕事できないし 面白いことも言えないし 私の存在価値ってなに？

高校生になってからもっと思うようになった。 女って大変なこと多すぎる。

やめて欲しいことを「やめて」と言ったとしても聞く耳持ってもらえないだろうなと思ってたから今まで諦めて聞き流してたけど、この間大喧嘩になってついに言ってみた。「言われた側の気持ちとか考えてから発言するのが普通だよ。それができないのはやばいんだよって。」そしたら「は？俺は正直なんだよ。俺はやばいよ。」って言われた。「お前がやばいかはどーでもいい。その発言を見直せって言ってるんだよ」って思ったけど、呆れすぎて言わなかった。こんなやつに自分の精神すり減らされるのが勿体無い。やっぱり言っても無駄なんだなって気づいた。結局変わってはくれない。いつも負担するのは自分で涙が止まらない。

お母さんに風呂入れって言われんのウザイから自分から風呂入りに行こうとしたら風呂入れって言われた。目見える？完全に風呂の方向かってたよね？馬鹿なの？

あっていいもの，それはいじめっ子なの

最近、夕方や夜になると 漠然とした不安感が出るようになった。

今消えておけば特に周りに支障出なさそうだから今のうちに消えたい。誰からも必要とされていないうちに死ねばなんの心配もいらないよね？

小学生っす。推しの影響で舌ピアス開けたいんすけど、親に言うのがきつくて、、、 どうしよでもやりたいって決めたのは自分だし、、 頑張って言いたい、、、、 勇気出すのもたまにはね、やらんといけんか

私は大丈夫で周りに助けてもらわなくたって1人で全部なんとかできる そう思われてる だから頑張んないといけないのに

私は存在価値がないんだね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにてぇー

自傷とか何にも知らない人生が良かった