ボカロや同性恋愛に理解のある親が欲しかった

相談したらできることあるかも、解決できるかもって言うけどじゃあ死にたいですって言ったら殺してくれるんですか？ 苦しみたくない、でも死にたい。殺してくれますか？

男子が怖くなった 女子の前では 下ネタも言えるし 叫べるし 責められないし 気持ちも、そこそこ分かってくれる 男子の前だと 目も合わせられない 素の自分が出せない もうやだよ 疲れた

とりあえず今私の中にある嫌な記憶とか全部消したい

疲れたな、、最近は自分のこと誰も見てくれてない気がする。やっぱり頼れるのも信頼できるのも推しだけ。この世にはヲタクとか腐女子の人を馬鹿にするカスがたくさんいるけど、推しを見て、推しを推すことが私の生きる理由。生きる希望を毎日与えてくれてありがとう

よーきゃきもいんよな まじでいらない わたししにたい

当たってきたのに謝るの軽いの何 こっちは痛すぎていやなんだが

なんで？ お前らが生きにくくしたんだろ？ 俺らをここまで追い詰めたんだろ？ なのになんでだよ 死ぬことは否定、希死念慮も否定、自傷(生きるためにしてること)も否定、頑張りも否定… 何？なんなん？ 否定するんなら提案しやがれ 死ぬことは否定するくせに、生きるためにしてることも否定かよ なんなんだよ…！！！

なんで学校は選択制じゃないんだろう

もう同じクラスの女子三人が授業中でもずっとうるさい　消えればいいのに、、、

明るいキャきもすぎわろた

お母さん！！ 推し活するのはいいんだけどさああ 人に迷惑かけんのは違うじゃん！！！ こっち高校のレポートとかやろうと してんのに何で音楽かける！？ イヤホンこの間買ったじゃんか……。 そして「イヤホンしないのー？」とか 「イヤホンしてほしいかもー」とか 言った時いきなり機嫌悪くなるのは何故？ 挙句の果てには私が耳栓しろとか 言ってくる。え？まじかお母さん。 言っちゃうけどそれは勉強の方が 大事じゃね？普段から勉強とかレポートとか 言ってくんのにさ。まじ理解できん。 誰か私のお母さんを止めてくれ。 あとちょっと時間あったら想像してみて 欲しいんですけど、毎日毎日自分の 知らない興味無い曲が四六時中流れて、 自分が好きなことしてる時も、勉強して る時も、更には寝る時まで。 ずーっと。しかもほぼ同じ曲。自分 1ミリも興味ないやつ。 嫌でも歌詞覚えるし、今度はそれが洗脳 されたみたいに頭ん中離れなくなるんすよ。 しんどすぎる。助けてください。

みなさんの学校の先生って怖いですか？　新学期始まって2ヶ月くらい経ったと思うんですけど。ここでみなさんに忠告です！ もしあなたの学校の先生（担任の先生とか）が怖いとしたら、絶対に「〇〇があって〇〇が辛いです」なんて言っちゃダメです。（逆に傷ついちゃって自分を責めちゃう可能性あり）例えば「そうなんだ、頑張るしかないよ」とか。なんでそれで傷つくの？って思っちゃうかもしれないですけど、それを言われた人がどんな気持ちになるか、考えて見てください。「頑張るしかないよ」って言葉をかけられたら私はこう思います↓ 「"頑張るしかないよ"って何？　こっちは頑張れないから相談してるんだけど？　っていうかめちゃくちゃ頑張ってるし。それを踏み躙るわけ？　信じられない」 って思っちゃいます。みなさんも、怖い先生には注意！！

親がレズに対してあたりが強すぎる 辛い

女なのに部活の女の先輩を好きになってしまった どうしよう

泣きたい。

中学校どこ行こっかなあ？　先生が怖かったら、中学一年生生活終了確定。新しい一年って、先生で決まるよね。怖かったら最悪案件だし、優しかったら最高案件。なんとも言えない先生はその言葉通りなんとも言えないよね。（中学は優しい先生がいい！！） まあ、中学校って言ってもまだ先だけど。。。

ぼんやりと辛いなぁ。 学校もろくにいけない、勉強もろくにできない。 ただの怠けじゃないか。でももう頑張れないよ。

死にたいわけじゃないけど生きるのが辛い。 学校の授業が辛い。休み時間のうるささも嫌い。給食も「半分は食べてね」が辛い。綺麗事ばっかり、自傷もキモいって言われる。家では親に「もっと上を目指さなきゃ」って言われる。頑張ってるんだけど？それに同性愛キモいって何？今は個性を尊重するんじゃないの？体が女で男みたいなことするとオカマ？なんだよ、個性なんて否定されるだけじゃん。𓂈 さんの曲を聞いてると自分のつらさを歌ってくれてるみたいな感じで楽になる。 家の空気も学校の空気も自分にあってなくて勉強もできない、容姿も良くない、お金も持ってない、ペンの持ち方が変、自傷してる、人と話せない、昼夜逆転仕掛けてる、学校も特別学級、学校の授業をサボってばっかりとか自分のだめなところしか浮かばない。色んな人が才能を持ってて明るくて人と話すのが得意で人の良いところばっかり見つけて自分と相手の差が大きくて自分で勝手に比較して、病んで、自分が醜いゴミみたいに思えちゃう。うつ病かな？って思っても本当の鬱病の人は学校にも行けなくて、自分は承認欲求の塊なんだってわかっちゃう。心配してほしい。でも心配してほしくない。愛されてるのはわかってる。でも辛い。ただただこの症状に病名が欲しいだけ。

今の先生怖すぎて泣ける、、 強引すぎる　腕引っ張ってくるし　痛いし、　 静かにさせてよ