もう疲れた 思ったんだけど勉強しなくても死なないし 勉強しないほうがいい気がしてきた

頭痛い

親がキレて物干し竿折りやがりました 結構前に自室のドアもあいつに凹まされたし もうやだ

4人組ハブられ界隈過ぎて死ぬ スプラも私だけ部屋に入れてくんないし いい加減やめてくれ

なんでかわかんないけど毎日毎日絶対涙出てくる

眠剤とか安定剤がほしい。病院行きたい。 もう自力でどうにかできる範疇超えてる。 なんで親はあんなに精神科が嫌いで 精神病に理解がないんだろう。 親は親でだいぶ病んでるくせに “”自分は大丈夫だからお前も大丈夫“” みたいな考え方しかしないからな。 親も精神科行ったほうがいいと思う。 精神科だって精神科に行ける人だけの 受け皿なのはわかってるよ。 じゃあ私はどうすればいいんだよ。

わたしは人間で、ここにいるみんなは人間で、宇宙人じゃない かいぶつじゃなければ痛みを感じないわけじゃない そんな簡単なこと、なんでわかってくれないんだろう みんな必死で笑って、涙を堪えてボロボロの絆創膏を何度も貼り直しているのに なんでその上から刺してくるんだろう

親が本当にうざい。 親がやったことに対して自分が何か言ったらすぐ逆ギレ 自分が考えてるペースで物事を進めようとしたらすぐ親が勉強しろだのゲームやめろだの反吐が出る。 いつも心の中で罵詈雑言を言ってるけど、もう何なんだよ… 自分のことを一番分かってるのは自分（親）だから素直に言うことを聞けだの、自分のことを一番分かってるのは自分だっつーの 長文すみません

僕は体は女でも心は男でバイセクシャルでけど、男の人を好きになる割合が多くてそんな自分と同じ人自分に似たような人を探すけど、僕と一致する人は全くいなくて自分のことがどんどん嫌いになっていくまた、性別に悩んでこれだって思ったらまた違うかもって悩みだすそんなことを無限ループしてるいつになったら胸を張って行きられるようになるの

自傷したことある 痛かった　でも自分を傷つけるくらい、弱ってる自分に一番びっくりした なんか涙とまんなかった 痛さが自分の生きてる証明みたいで、惨めだった 一週間しても跡が消えなくて 辛い思いをしたわたしと、自分を傷つけないっていう約束を破ったわたしへの 慰めと罵倒が心の中で繰り返されてしんどかった

みんな行きたい高校決まってるのに僕だけ決まってない親は僕のことをできる子だと思いすぎてる 確かにいい子にできるこのように振る舞ってきた過去の自分が偽りの自分が今の自分を苦しめる

蛙の子は蛙だよね あの親の負の遺伝子を受け継いだサラブレッドわたしが まともなわけがなかった

いつか前を向いて、明るく心から笑えるようになって、自分のことを「大好き」って胸を張って言えるようになったら。 自分に石を投げることがなくなったら。 幸せになれるかな かかしみたいにずっと突っ立ってるだけじゃ変わらないってわかってる、わかってるけど 動けない自分が好きじゃない

母親が過干渉、父親が無関心、祖父母が身体精神的虐待系から育てられたらロクな人間になる訳ないよね 当たり前にみんなできてる事が一人で出来なかったり、人間関係や恋愛関係が0か100しかなかったり、自傷行為やめれなかったり 生まれてくる場所だけはどう頑張っても選べないのしんどいね。多分前世でなんかやらかしてる笑

「嫌い」って言って もう「生きる価値ない」ってはっきり言って そしたらきっと振り切れるから 中途半端な夢を見せないで 期待の目を勝手にむけておいて失望しないで 人間ってこと忘れないで　痛みを感じること、知ってよ

もうすぐ嵐活動終えるのに今更ハマって辛い この悲しみはどこにぶつければ良い

正直さ、生きてるって不思議なんだよね なんで生きてるんだろうとか、なんで死んでないんだろうって 「生きること」がとても難しいことだって、みんなわかってない わかってるくせに産んでるならそれはもうサイコパスだよ 我が子が可愛いなら産まなきゃよかったのに

都合のいい夢をみたい みんな笑顔で私に優しくしてくれて こういうとこがだめなんだろうなぁ

ああ、もう、疲れた 勉強しなきゃ

親が他人の趣味全否定しがちなの嫌い。表面的な部分だけ見て、昔のアニメの方がずっといいって言ってくる。約ネバはいい話だと思うんだけど。