中学受験、家族にも友達にも落ちる、落ちろって言われた。 けど本気でやった。結果は落ちた「やっぱり」って鼻で笑われた。 人って相手の不幸で幸せを感じることが多いらしいね。 自然現象だし仕方ないよ。 だけど、不幸な人を見るだけじゃなくてその人を不幸で追い詰めるのは違うと思う。 謝ってほしい、 私の沈んだ半年間分の幸せ、返してほしい。

いい人みたいにしていい人演じて何がなんだか自分らしくさせてよ

何がなんだかわかんない。人は信頼できなくなるし、友達に悩みを少し出したら「私じゃなくて親に言えば?親に精神系の病院つれていってもらえばいいじゃん」って言われるけど原因が親なのにどうしろと、ほんと誰も信頼できない。ネットの人とかもどうせ小さな事でいなくなる。私が少しずつ信頼してって、私が信頼しきってからどこか行くの。それが怖いから人が信頼できない。そういうのは自傷で気持ちを変える。これかいてるときも少し怖いどう思われてるかな?とか。さいごまで見てくれてありがと

ただおもったことをいっただけで笑いにされて学校に行きたくなくなって行きたくないって言ったら絶対親に余計に心配されても困るから言わないだから明日もいかないといけないいやだ

妹がずっと喋ってるやっていつことに集中できない 気づいたらもう寝る時間になって何もできない

親が過剰に真面目だとしんどい。自分の常識と普通を全部私に押し付けてくるから余計にしんどい。だって勉強できないんだもん、分かんないんだもん仕方ないでしょ？みんながみんな真面目に生きれるわけじゃないんだよ。

私は勉強ができない人なんだよ。知ってる。なんにも片付けもできなくて、親友って言える人もいなくて，自分に合った生き方がわかんなくてそれが辛くてでもそれを隠すために演じて笑って感情がおかしくなって、、ほんとにどゆこと🥺🥺

笑うの疲れた 演じるの疲れた どうしてこんなことしなきゃいけないんだろう 演技じゃないと笑えなくなっちゃったよ 笑い方を忘れちゃった 誰か私に教えて 俯いてたら親になんか言われるから いつも通りでいなきゃいけない 人に暴言言いたくない 周りの人は平気で言う 耳が壊れそうなくらい大声で言う やめてよ 言われてうれしい言葉では、 少なくともないよね 言いたくなる気持ちはわかるけど それは家か心にとどめておいてよ。 今ここだから言う。 マウントとるような可哀相な人間も、 人を虐めることしかできない人間も、 悪口と陰口で嗤って生きてる人間も、 分かってるふりして生きてる人間も、 暴言を平気で言って哂ってる人間も、 人のせいにし知らん顔してる人間も、 ただただ群れて人を見下す人間達も、 皆みーんな消えろ。そっちこそ死ね。

とにかくもう疲れた。

かなしいことあるとすっごい落ち込む　ほんとにやだ　私ブスなの　大好きな友達アイドル級に可愛いの　隣で写真撮りたくない　悲しいよ　可愛いって言ってよ誰か　対して友達もいないよね　わかったよもう！もうやだぁ

友達弟に取られた気分　かなし　友達が私のこと嫌いになったわけじゃない、、、よね　頭ではわかってるはずなのに　なく

疲れたって言ったって、死にたいって言ったって、救ってくれるわけじゃない。救われるわけじゃない。気持ち悪いって馬鹿らしいって否定されるだけなんだよ。だからね、ずっとずっと黙って笑うの

A「まあまあこういう食材切るのとかそういうのは女子にやらせといたほうがいいから、ね？」 B「うん」 A「いい、よね？」 ワイ「うん」 ワイ心の声「は？もうやだﾀﾋね絶対やらん女子だからって器用だと思うなよまじでやりたくないんやが」

つらい。 もう最近は元気なふりするだけでもっとつらくなる。 学校やめたいな。

親から明らかに悪意があるおどかしされて 不愉快。心臓に悪すぎる 多分親は、俺を都合のいい人形かなんかだと思ってる。 助けて。 どうにもならないことはわかってるんだけど笑

台風と一緒にクラスメイトの自転車もつっこんで来たなー

まだ生きててゴメンナサイ。

本当に頼れる友達はいるのかな… みんな裏では悪口言っていつの間にか私との縁を切っていく 頼れる人が見つけたと思ってもすぐに逃げていく もう嫌だ　殺して　死にたい　苦しい　辛い　いつも本当は一人

親はうそつき 約束した次の日にはもう忘れてる 私でも約束が守れないときはあるけど最低でも5～7日間はさすがに守れるよ そんなこともできない親なんだ約束守れなくて私に怒るんだったらまずあなたたちが約束を守ってからにしてよ 「私が約束を守れなかったら怒るのにあなたたちは約束を守らなくていいの？」 なんて言えないな…言ったところで余計に怒られちゃうな…

飯食えない 腹減った