たすけて

自慢ばっかすんな 男好きのぶす

男好きすぎるでしょ 自慢ばっかすんな

家族はちょっとは優しいけどそのちょっとが半年に1回ぐらいでその後に これやってあげたんだぞ 感謝しろみたいの 行ってくるのが嫌

もうやだ 死にたい表向き しないといけないし 我慢しても怒られる

仕事嫌

そんなに期待しないで

ほんと人生無理ゲー、、、

はい疲れました鬱なりそうです。病みました。親しね。友達しね👍😔👍🥹👍 てか家族って安心してご飯食べたりいじめらたりしたりわかんないことあったら聞いたりするのが家族じゃないの？ うちの家族はご飯作ってくれないし。まあ作れるけどさ。家事全部やらせてこようとするし勉強もやらせてこようとするし。なんで自分の作った理想でうちが満足するって思ってんだよ。うちもイラつくんだけど。 あとなんで自分の意見とか言ったら睨まれるの？携帯取られるの？1分でも遅れたら携帯取られんの？おかしいだろあのババア。 あいつ教師やってるけど、なんで生徒にはやさしくしてうちには全部やらせてくんの？なんで？差別じゃん。うちめおんなじ人間なんだけど？笑離婚してるんだけどさ、離婚の前より厳しくなってるよね？親のおかげで保育園から一緒だった友達無くしたし。 隠れて泣いてんのほんとに分かれよ。お前のせいだぞ全部🤮👎👎

親ってなんで勉強しろ勉強しろうるさい癖になんで邪魔するの

今さっき親にメガネゴミ箱に捨てられた。 見つけてもどこにもない

ちょっとのことで死にたいってなるもう死んでいいよね自分なんて居ても意味ない人間のゴミ もう人生どうでもいい 死にたいでも苦しみたくない どこにも行きたくない 何もしたくない 誰とも会いたくない 死にたい 自殺したい もう全部どうでもいい

世界滅ばねぇかなぁ

自傷が怖いから赤ペンを利用する自分 自称が怖いからとにかくひっかく自分

やめたいって気持ちとやめたくないって気持ち、どっちもあって 結局はやってしまう だって依存してるから 自傷に

明日修学旅行、、、めんどくさいなぁ班行動とか、怖くて寝れなさそう。他人と寝るとか気持ち悪い、、、と友達に思ってる私が嫌い。

生きてる意味ってある？家では姉にSwitch勝手に取られてスマホも自分はないし、親からは呆れられ、2日間学校行けてない、　死んだほうがましって思う

また勉強サボってる。ホント自分って何様だよってたまに思う。 僕は特に酷く辛い環境でも、信じられないぐらい裕福なわけでもない。 つまり普通。一番いいと自分は思ってる。相思相愛の家族。そこそこの数の友達。いい学校。 勝手に一人で溜め込んで、抱え込んで、苦しくなっているだけ。 比べるもんじゃなけど、僕より生きるのに必死な人は沢山いるし、たまに僕のこの席を譲りたいと本気で思う。 僕みたいなどうしようもない奴に、この席は荷が重すぎる。僕の周りが優しさと幸せに満ち溢れすぎてる。 この席は僕には勿体無すぎる。絶対僕よりこの場所に居るべき人が沢山いる。 そんなことを思いながらこの優しい場所に甘えてる。今も頑張ってる人は居るのに。 何もしない自分が世界で一番大っ嫌いだ。

私が泣いた時 母「いつでも相談して！私はあなたの味方だから。学校に行くだけが正解じゃないよ。」 毎朝 母「学校行かないの？(不機嫌)」 母「勉強しなよ」 母「いつまで甘えてんの？育て方間違えた。」 泣いた時だけ母親ヅラしてくるの何