ちょっとのことで死にたいってなるもう死んでいいよね自分なんて居ても意味ない人間のゴミ もう人生どうでもいい 死にたいでも苦しみたくない どこにも行きたくない 何もしたくない 誰とも会いたくない 死にたい 自殺したい もう全部どうでもいい

世界滅ばねぇかなぁ

自傷が怖いから赤ペンを利用する自分 自称が怖いからとにかくひっかく自分

やめたいって気持ちとやめたくないって気持ち、どっちもあって 結局はやってしまう だって依存してるから 自傷に

明日修学旅行、、、めんどくさいなぁ班行動とか、怖くて寝れなさそう。他人と寝るとか気持ち悪い、、、と友達に思ってる私が嫌い。

生きてる意味ってある？家では姉にSwitch勝手に取られてスマホも自分はないし、親からは呆れられ、2日間学校行けてない、　死んだほうがましって思う

また勉強サボってる。ホント自分って何様だよってたまに思う。 僕は特に酷く辛い環境でも、信じられないぐらい裕福なわけでもない。 つまり普通。一番いいと自分は思ってる。相思相愛の家族。そこそこの数の友達。いい学校。 勝手に一人で溜め込んで、抱え込んで、苦しくなっているだけ。 比べるもんじゃなけど、僕より生きるのに必死な人は沢山いるし、たまに僕のこの席を譲りたいと本気で思う。 僕みたいなどうしようもない奴に、この席は荷が重すぎる。僕の周りが優しさと幸せに満ち溢れすぎてる。 この席は僕には勿体無すぎる。絶対僕よりこの場所に居るべき人が沢山いる。 そんなことを思いながらこの優しい場所に甘えてる。今も頑張ってる人は居るのに。 何もしない自分が世界で一番大っ嫌いだ。

私が泣いた時 母「いつでも相談して！私はあなたの味方だから。学校に行くだけが正解じゃないよ。」 毎朝 母「学校行かないの？(不機嫌)」 母「勉強しなよ」 母「いつまで甘えてんの？育て方間違えた。」 泣いた時だけ母親ヅラしてくるの何

ごめんごめんごめんごめんじゃあなんで産んだ？？？？

生きてるだけで疲れる無理ほんとにいきたくない

なりたい自分なんてないし 未来に希望ももてない 死にたいって、不安な未来をみないようにするための救いなんだなって.... どうせ死にはしないのに

勉強も運動もできて裕福な家庭でいじめられているわけじゃないのに学校に行けなくて人が怖くて自分が嫌い。お兄ちゃんは難関高校行って頑張ってるのに。どちらにも属せない。誰もわかってくれない。のは自分のせいだってわかってる。親を泣かせてばかり。言い訳ばっかりして嘘つきで情けなくて弱い私。大っ嫌い。

やめちゃおうかなって、勉強も生きるのも泣くのも笑うのも、やめようって思って。でも、やめたときにおかあさんに迷惑かけたくなくて、家はほしくて、お金もほしくて、携帯もほしくて。それは働かないと、学校にいかないともらえない権利みたいだから苦しくなんなきゃいけなくて。 でも学校も家も大きな苦しい事ってなくて、ただ日々酸素を奪われていくような苦しさに苛まれてるだけで。だから、たぶん私は生きるの向いてないんだと思う。

明日集金日だ学校の やだな 親離婚して養育費が入るの集金日のずっと後で それまで集金払えないから 気まずいし、怖いし、行きたくない でもいかないと体育できないし大好きな先生に会えないし まあ担任私の大好きな先生だからわかってくれるかな うん、きっとそうだよ。だいたい私のせいじゃないもん、 勝手に産んで勝手に離婚した親が悪い うんうん＼(^o^)／ｵﾜﾀ

もっと違う家に生まれてたら死ぬとか死なないとか考えないでいられたのかな 普通の人ってそんなこと考えないって本当？

毒親の皆さん、今日の台風で地獄へ吹き飛んでくれよ？^^(圧)☆ 関係ない話入りまーす その1今日台風で午後から学校やったァ☆って行くやん、蒸し暑いんすよね、しかも長袖半ズボンだからさー頭痛いし汗かいてガチキモイ その2毎日のストレス抱えてる人へ ステップ1学校、職業の推しを見つけてくださいステップ✌🏻その推しを全力で可愛がる そうする事で毎日の癒しをくれるから幸せなのです 注意 癒されて幸せなのは癒してる「時」だけなので普通に⬆は全部のストレス発散まで行かない４ (何言ってんだこいつ 主より☆)

なぜ勉強して怒られないといけない。 勉強頑張って自信あってできたよ！って言ったらどうせ40店でしょとか言うの。 よく頑張ったねって言ってくれるのおばあちゃんだけ。 親って普通子供のこと信用するでしょ。 信用してないの？普通できたのにできてないでしょみたいな感じで言わないでよ

人と関わることができなかった頃は、人と関わりたいと憧れていた 生活が変わって、頑張ったら人と関われた　でも結局もっと苦しむだけだった ずっと人と関われなかったのは、もはや自分という存在が人と関われるようにできていなかったんだ！ 人と関わらず文字通り自己中に生きていた頃から染みついたものは人と関わるためにできていない 慣れたら苦しみが和らぐかなって思ったけど、やっぱり、無理だね