机にあるやつ全部投げ捨てたい。勉強道具も推しも日記も全部全部投げ捨てたい。もう嫌だ。相談してる先輩を避けようとして、勝手にいろんな人に自傷のこと言って、悩み言って。どうしたの？話聞こうか？なんて言う奴もいないんだよ。なんで腕の傷見せたら、押さえて腕を下ろしてくるの？自分を傷つけるなって何？そんなのわかんないからやってるんでしょ。もう好きにさせてよ。ごめんって。もう少しで楽になるんじゃない？

自分を洗脳しないとやってらんない。

休み時間あんたの無駄な質問（自分で調べればわかるような疑問）私に聞いてくんな。 いくら仲良くたって次の授業でテストあることくらい分かんだろ。おまえのそのロスタイムで私の勉強時間削ってんの分かんないかな？てか隣にも人座ってんだからそっちに聞けよ

きっと私の辛いは私しか知らない。もう誰も覚えてない。それでも苦しかったの。だから、無かったことにしたくないの。忘れたくないの。 でもさ、結局それは自分が傷ついたって正当化したいだけの気持ち悪い行動だよね。わかってるよ。ごめんなさい

もうそろそろ動き出そうかな。

そりゃあんな性格じゃぶりっ子とか悪口言われても当然だわ。あれは誰でもいらつく

普通に恋愛してる人見るとさ自分が女好きの女子で普通じゃないのかな？って思っちゃうんだよね。男みたいにして女子に好かれたいって思うのは普通じゃないのかな？普通ってなんだよ。わかるわけ無いじゃん

私の前で舌打ちするのやめてほしい。こわいよ

明日も今日と同じように無理に笑顔作って自己中でかまってちゃんなあの子と過ごさなきゃ行けないんだなー、 こっちがどれだけ気を使った言葉をかけてあげても全部「え、それって悪口じゃない？、笑笑」みたいな感じで返してくるし…こっちだってあんたと話したくて話してる訳じゃねえんだよそろそろ自覚しろ

死ねば楽になれるなんて、そんなわけないけどさ。それに縋るしかもう明日息することができないの。明日死ぬために今日生きてる。死んだら楽になるとか安直な考えでバカなことぐらいわかってるよ。それでも死にたいんです

なんなんだろうか。もう、勉強もよくわからないし、自分の気持さえ最近はよう分かっとらんよ。なんでなんでなんでもう嫌なのに、毎日毎日泣いて泣いて、人生なんで生きてるのやら、もうわからないね もう、どんどん自分が嫌いになっていく、自分の性格が嫌いすぎる　理想像が高すぎるのあるのは分かる　 あーぁ、もう死にたいな

がんばろうとおもってるよ、？がんばってるよ、？ ねぇ、なんでこんなにずっと苦しいの、？

課題がああああ 終わらないいいい あとっ…半分… 明日校外学習なのに何やってんだ私。

ずるい。バットエンドなんてほとんどない。アニメの世界が羨ましい。ずるい。気が楽なのがずるい。救われていくのがずるい。もし死んだら、自分の仲間だけじゃなくていろんな人に悲しんで貰えるのがずるい。

誰かを頼るべきとか簡単に言ってくるけどさ どうせまた嫌われるだけだから。 とか 思っちゃってるから、今だけでもほっといて

嫌い大嫌い。せっかく友達から手作りのプレゼントをもらって、すっごく可愛かったから、見せに行ったら、「私が今度作ってあげるよ」ってちょっとバカにしたように笑うのなんで?私は作って貰ったことも嬉しかったけど、その友達に作って貰ったからもっと嬉しかったの。お前にバカにする権利はないんだよ?わかってる?昔のままの脳みそで、変わってないのか？

なんで闇アピと本当に辛い人の相談の区別もつかないの。

一旦浅く考えてみよう

私は死にたいけれども、私が死んだ後の周りの反応も知りたい。自分の葬式はどんなものだろうか、親友だと思ってるあいつは来るだろうか、私が死んで泣くだろうか、笑うだろうか。それが知りたいから「私が死んだらどうする？」と聞きたいが、そんなことを言えば『病みアピ』『かまってちゃん』などと言われる未来は容易に見える。

過敏性腸症候群ガス型ですしにたい