このクラス終わってまぁぁぁす

悲しいことがあっても、それを笑い話に変えてる人って、心底すごいと思うけど、 自分がそれをやるのは、なんだかすごく惨めに思えてくる。やれないわけじゃないし、やったこともある。 でも、あとから、私は悲しいんじゃなくて、傷ついたんじゃなくて、ただ話題が手に入って嬉しかったんじゃないかって。 心の底から泣いても、それが本心なのか、悲しんでるのかわからない。 自分がすごく醜く、ずる賢く思える。それがとても嫌なのに、治らない。どうすればいいかわかんない。 これだって本心のはずなのに、だんだん違うように思えてくるんだよね。 おんなじこと思う人いますかぁ〜！自分だけじゃないなら、それは心から嬉しいから。本当に！

他の人を見てるとなんで私だけとか思っちゃう。期待とかもう薄れた。どうしてみんな笑顔なんだろ。(・_・;)

もうすべてが嫌だわ 消えたい死にたい

せっかく支えようとしてくれる人を不快にしかさせられないしにたいどうしたらいいなんでわたしこんなんなの

前世で人殺しでもしたんかくらいの罰やろ

だれか殺してくれ

生活必需品も出せないのかお前は

親ってすぐ死ね死ねいう。

愛されてたかったんだよ。期待されてない方が楽。そんなの当たり前。でもさ。やっぱり苦しいことは変わらないよ。 見捨てないでよ、、 いやだよ。。。 もう死にたいよ。 生きてる意味なんてないよ。 死にたい消えたいしななくちゃもう終わりだ

がちで先生うるさすぎ 寝ることの何がわるいん

冗談抜きで母親に見捨てられたかもしれない。 お母さんのこと怖いんでしょ？って。だったらもう話しかけないから、って。 いつもだったらすぐ数分後には ほんとにそれでいいわけ？って言ってくるのに ごめんね、ごめんなさい。 自分を産んだ人にそう言われちゃったらもう生きてる価値なんかないんだよ。 俺が今日初めて学校行けなかっただけなのにな。

めっちゃお腹あたりずっと不快感ある😭😭😭まだしにたくない

水泳自傷バレするくない...？むり

自傷ってどうやって止めるの

中学校って相談室二人でいけないのかな 私も自傷してること言っときたいのに

いっそ死んじゃえば、みんな僕が死にたかったことに気づくのかなあって でもさ、きっとクラスの奴らは喜ぶんだろ？馬鹿にすんだろ？ 被害妄想なのかな もう死んじゃいたい

楽になりたいって思うってそんな悪いこと？自分から辛くなりたいとか誰が思うんだよ

やっと中間テスト終わったー、、でもいい点数じゃなきゃ怒られるから不安は続く、、怖い

やっと学校終わった〜 私の学校10月に修学旅行あるけど行きたくない… 水泳とかも絶対に嫌だ… 学校も行かなくていいなら行きたくない… どうしよ