明日が来るのが怖いな でも明日はいいことがあるのかなっちょっと期待しちゃうから だから僕はだめなのかな だめな子にそだっちゃってごめんね 親孝行できなくてごめんね 仲良くできなくてごめんね 嘘ついててごめんね でも、でも、仕方がないんだ 勉強も運動もできない 何一つ取り柄がない 有言実行できない いじめられてばかり Xジェンダーって黙っててごめんなさい でも、捨てられるのが怖いから きっと僕はこれからもずっと伝えられないままなんだろうな 言い訳しかできないなぁ、、どうしようかな、これから とにかく親に謝りたい 家族に謝りたい 親友に謝りたい ごめんなさい

だまれや

毎日胃痛が凄すぎてご飯がまともに食べられない。だから無理にご飯を食べるのを辞めた。 人の目を見るとその人の考えていることが伝わってきて辛くなる。だから人の目を見て話すのを辞めた。寄り添っても最後には裏切られるか捨てられる。だから相手に寄り添うのを辞めた。 私って今人として大丈夫なのか？

ネッ友に見てみてとDM送られてきた言葉 「笑えるのは､楽しんでる証拠。 怒るのは､真剣だった証拠。 喧嘩するのは､一緒だった証拠。 つまずくのは､進んでいる証拠。 裏切られるのは､信じていた証拠。 失恋は愛していた証拠。 「疲れた」は､頑張った証拠。 「失敗した」は､挑戦した証拠。 「もう止めようかな」は､ まだ希望を捨てずにいた証拠。 「素直になれない」は､ それだけ愛している証拠。 もう良いは､全然よくない証拠。 大丈夫は､全然大丈夫じゃない証拠。 いつもヘラヘラしてる人は､ 過去に何かあった人 よく笑う人は､よく泣いた人 よく大丈夫と言う人は､よく無理をする人 よく強がる人は､よく我慢する人 幸せな人は､幸せを知っているから 優しくなれる。強くなれる。 努力する人は希望を語り、 怠ける人は不満を語る。 泣きたかったら泣けばいい 辛かったら頼ればいい 我慢できなくなったら我慢しなくていい 笑うのが疲れたら無理しなくていい 「明日笑えるかな」 って思うより 「明日少し笑ってみよう」 って思う方が辛くない。 立ち止まることは､ 悪いことなんかじゃない。 辛いとき。苦しいとき。 少し休憩して またもう一度歩きだせばいい。」 私にはささらなかった 泣きたかったら泣けばいい？泣きたくなくても泣いちゃうんだよ 辛かったら頼ればいい？辛くても頼れないだよ 我慢できなくなったら我慢しなくていい？我慢しちゃうから辛いんだよ 笑うのが疲れたら無理しなくていい？◯にたいと思いすぎて笑うことしかできないよ 明日少し笑ってみようって思うほうが辛くない？辛いよ、明日が来ることが 立ち止まることは悪いことなんかじゃない？悪いでしょ、周りに迷惑かけちゃってるんだから 少し休憩してまたもう一度歩き出せばいい？休憩する暇もないほど辛いのに もしも、この言葉を教えてくれたネッ友が見ているのなら ごめんね、でも、私にはささらなかったの 迷惑だとは思ってないよ、教えてくれてありがとう ただ、言葉が私には合わなかっただけだから ごめんね、

助けてつらいつらいつらい

落ち着く曲聞いていても落ち着かないなんでストレスのせいまじで

勉強しなきゃいけないのに、いろいろ不安なことばっかりで手につかない

なんか弱肉強食すぎるな人間まじで 物理的にじゃなくて精神的に

金なくてバイトしたい話したら札5枚くらい渡されて大困惑なんだけど そういうことじゃないし罪悪感すごい

理性で自分の欲を抑えすぎている気がする

もうこの重圧に耐えられない けっこうセルフネグレクトしてる気がする

暗闇でスマホばっかみてたら、目がおかしくなってきた

死にたくないし行きたくも無い。クラスでは一時的な陽キャでみんなが満足すれば使い捨て

このままキャラ崩壊の道に進んでいってしまうのは避けたい そしたらみんな嫌いになるし 遊んでくれない これまでのことすべてが夢が良かった

学校の先生に気分安定薬飲むように言われてるけど飲みたくない。薬に頼る生活に戻りたくない。

自傷したい

スマホとかパソコンは30分ずつしか見ちゃだめまじでありえへん 親父は1日中ドラマ見てるくせに私が30分以上見てたらキレて来る 差別かよふざけんなよ。まじで母も見てたら音出すな言われる。それが1番嫌だ。 宿題や勉強しようしようと思っても、ネット依存症かも知れんからすぐ止められん やめよう。やめようと思っても止められなくて、結局宿題や勉強はできない。1人目の姉。長女がいるから1人の姉は欲しいもの欲しいって言ってもらっている。すごく嫌だ。前姉が買ったのは80,000のパソコンその次に150,000の電動自転車はあんまり買ってもらえてないから10,000ぐらいしか買ってもらえてない。お姉ちゃんの80,000とその次の電動自転車150,000どの差だよ。ボケ何買ってもらったんじゃ自分で返すって言ったけど、返せるわけねーよ。ばかばかばかばか。自分はお下がりばっかり。1人目のお姉ちゃんは何も買っていないからといって服など買ってもらってない言ってて。嫌い自分が

本当に辛い、動悸とか目眩、記憶の飛びもある 不安で不安で仕方がない

ガチで親がクレーマー。私が恥ずかしいよ ガチで吐きそう頭痛い

ミリしらのくせに偏見と勝手な決めつけだけで偉そうに出しゃばったり説教してきたりするのなんなの？