ほんとくそ‼️まじでイライラする、 お前僕のこと何も知らないじゃん 勝手に産んだくせに、そんなんだからダメなんだよ 精神科行くとか言って結局なかったことになったね、行くのが良いとかわかんないけどね また暴れそう死にたい どんなにうつ状態でベッドから動けなくなっても気づかないでそのままだから、全然良くならないよ、

部屋に変な虫入ってきた、最悪。

もう、何年も何年も耐え続けたよ。向き合って、逃げて、逃げきれなくて、向き合って、その結果今日も死にたいの。ねぇ、がんばったよ。がんばったのに、なんで、こんなに苦しいの？辛いこともなくなったのに、なんでこんなに死にたいの

私はいじめられています。とても苦しいです石を投げられ、大きな痣ができるまでバットでおもいっきり叩かれ、毎日痛いです。先生は見てみるふり。親は信じない友達はいじめる。もう居場所がないです。早く死にたい。死んだら楽になれると思います。みんなはそう思いますか？もう限界なんです、助けてくれる人もいない。居場所はここだけ。本当につらい。死にたい。自分は生きてていいの？死んだほうがいいのではと思います。助けてください。

なんか死にたーい…

もうむりだぁあああああああああああ、

ストレスでずっと耳鳴りが止まらない

変われてるようで変われてないのかもな

数年ぶりにやっちゃった… や〜ら〜か〜し〜た〜！！！

なんかみんな自分にばっかりやりたくないもの押し付けてくる。確かに自分の思いこみかもしれないしこんなん言ったらうざがられるの確定なのわかってんだけど、。絶対に自分のことどうでもいいと思ってるし、どうせ自分のことなんて考えてもないしわかってくれる人なんていないのはわかっているんだけれど。とてもうざい。早くこんな田舎出て行きたい。都会なら自分のことわかってくれる人がいるかも知んないし。 プライドでーのやつめっちゃ行きたい。。本当に本州でもないの最悪すぎる。。くそ田舎本当に終わってる。なんだここじじいとばばあしかいないし。昭和の価値観で生きてんな笑笑今令和だよ？本当に死にたい。ていうか消えたい

はぁ、、もうやだ

とにかく辛い疲れた

余裕が無いんだね… そういう時期なんだね… (自分自身に言ってる)

私は２年ぶりにお姉ちゃんに会いました。その時はとても嬉しいし、もちろん家族だったから泣きました。でもお姉ちゃんには旦那や赤ちゃんがいます。自分でもわかっているんですが、嫉妬しています。お姉ちゃんはそんな人だったけ、？とか色々思い出してあの日に戻りたい。とかずっとあの日がいいな、と思っています。自分でもわかっているんですが、私を愛してって思います。最近は赤ちゃんの話題だけ。私はなんなんだろう？と思います。きもいのはわかっています。おめでとうと思っています。だけど赤ちゃんの話題だけじゃなくて私も見てよって思いました。

お母さんは怒ったらすぐ私を殴ります。具体的にいうとビンタや髪を引っ張るです。もっとひどいときは髪を引っ張られビンタをたくさんもう殴られます。小さなことでも怒って私はいつ殴られるのか怯えています。今でもトラウマです。お母さんが怒ったときは今でもあのトラウマを思い出します。

結局君にとって私はただの友達だったみたい

みんな嘘つき

テスト一週間前とテスト返却の期間は大体情緒不安定になる。

親友に「お前のことがよくわからない」って言われて、他の人は結構わかるのにお前だけずっとわからないって、私元気に明るい性格で振る舞ってるつもりだったのにな。全部バレてたのか、察しが良かったのか、わからないけど多分こういうところを隠してるからわからないのかな。 だけど、私だってあなたのことわからない。たまに見せる自分の存在を否定するような言葉に次は明るい言葉が出てきて、だから一番親友で近いのに分からなくて遠くてでもやっぱり似たもの同士で一番近いのかもしれない。

おねえちゃんのときだけ祝ってほめて、 がちできもい きもすぎてつらい