母親帰ってこない いつもいつも夕方から次の日の昼まで 何してるかは想像つくけど 私も1人で家事できるようにしないと 母親家事しないから

学校の班の男子が無理。係の仕事やってって言うと耳を塞いでくる。今日のクラスの目当てもその男子ができないだけでみんな出来てる。でも先生が声をかけると渋々やる。私が悪いのかな。

ちょっとしたことで毒親だ親○んでしまえって言ってる人見ると腹が立つのはおかしいですか？ あなたよりも辛い人がたくさんいるのにこれっぽっちって思ってしまう(;_;)

せめて体育の日の学校は休みたい。

休みの日ぐらい勉強したくないって。休みの日までやることあるのは地獄では？

最近友達が束縛してくる。トイレ行くにも移動教室も、委員会も別なのに手伝ってって、他の子と話していても連れてかれる。私はその友達のいいなりになればいいの？

独りで泣ける場所だったベッドを奪われて父親以外が寝てる部屋に移動されました もう多分夜も鬱と不安で寝れずに自傷するか徘徊するようになるかの似たくになる気がして怖いよ でもそこまで行ったら誰か気づいてくれるのかな 夜の不安は全部パソコンでどうにかしてたから多分俺もう生きてけない 幸せそうな人が憎い。どうしてそうなってしまったのでしょうか？

あああああああ😭😭😭😭😭あの子に会いたい

みんな妹の味方で全部私が悪いってされて本当に辛い誰か助けて 1人で泣きたくなくてまたここにきちゃった

自分から手出したくせにやり返そうとしたら怒って出てけって意味わかんない

休みの日って普段よりも重く病む気がする。 死にたい気持ちしか出てこない。友達も家族もうざい。 ダメな私がうざい。 死にたい。

そんなに女々しくなりたかったわけ じゃないのに。自分のなかでいつもの 私らしくない言葉があふれている。 こんなにも愛とか恋とかくだらないもので ここまで傷つくだなんて、 予想もしなかった。 自分が自分じゃないみたい。気持ち悪い。 好きじゃないのに嫌いじゃない。 嫌いじゃないのに好きじゃない。 せめてこれ以上は醜くなりたくない。 もう無理だよ……、 …感情を人にぶつけてないだけ褒めて…？

壊れ始めてるのには気付いてるでも誰かに気づいてもらえないと俺どうにもできないよ死にたい以外に言えることがないよ助けてとは言いたくないただ消えたい消えたら楽になるししかも誰にも迷惑かけないだから俺は死ななくちゃああもう辞めたい全部何もかも好きなものはあくまで心を落ち着かせるためにできた好きなものしかない。好きだった読書も集中できない夜も嫌なこと考えて寝れないから紛らわすためにパソコンをいじったしでもベット移動となるといじれないんですよそしたら俺多分もう生きていけない死んじゃうもうどうすればいいのこのまま生きていたくないつらい

みーんなボクから何もかもを奪ってくよね 好きな人も立場も友達も何もかも 唯一の希望も奪われた お母さんからはプレッシャーがすごいし、人ってやっぱ比べること好きだよね みんなみんなだいっきらい

5月に自立訓練を卒業して 6月下旬から行きたい B型事業に行くために 就労選択支援を受ける必要なんだけど、 早く6月下旬になってほしいと思う。 早くB型事業に行きた〜い！

朝から体調悪い泣

期待をかけないでくれ これ以上期待をかけられると俺が壊れる 一旦ちょっと治った

起きたくない…

ここまで勉強ができないのに生きてる価値なんてないよな。だって両親が愛すのは優等生の俺だけでしょ

死にたい