授業中もgedokun使ってる。ここしか吐き出す場所がない。つらい。ほんとにつらい。消えたい。

うわっ、もう、、、やだな 学校行っても隔離されてるし。

やあ！！！！！ 質問があります！ なぜ彼らは4時間目に空腹ではないのですか？それはとてもおかしいですよね。 私のお腹の音だけが教室に響くからです。 そして私は無敵の人へと化す。(ｸﾞｩ…ｸﾞｩｩ..ｸﾞ…ｸﾞｳｳｳｳｳｩｩｩｩｩ……..ｸﾞｩｩ…)

1番ここに来たくなる夜にスマホ使えないのきつい

女に生まれたら生理はつきもの、なのか Xジェンダーってしんどいよね 女に生まれて、でも男になるときもあって 男のときに生理なるとしんどい 僕は不定性だから、男のほうが多いときもある 自分を守るために、男になるときもある 両親も、孫を抱きたいって言ってる 僕だって子供欲しいよ 普通の家庭つくって、普通の笑顔で過ごしたいよ でも、女の体でも、心は男のときは、、、 子供、作れないかなって、両親に孫抱かせてあげられないかもなって 不安になる

今から学校、いかなくちゃ 別室だからまだまし でもしんどいときはしんどいしなぁー あと1分で授業が始まるチャイムがなった、、 今家を出ればみんなと遭遇はしない 自己嫌悪がひどいのは月曜日ってのもあるのか そういうことか 納得納得 漢字のノートも提出期限今週か、終わらせなくちゃ 塾も今日だから宿題やらなくちゃ 明後日はピアノだから練習しなくちゃ ダイエット中だから運動しなくちゃ ご飯の量制限しなくちゃ 自分で決めたことなのに、プレッシャーしんど

女でよかったけど、生理は聞いてないよぉ。 そんなぁ、きついよぉ。いつもナプキンの臭いが漏れてるか不安だよぉー(泣) 授業中血が漏れてないか不安だよぉー。神様ひでぇーよ！！！！！！女の設計図完全にミスりましたよね！！！

月曜だからか、投稿多いな みんないつも頑張ってるよ げどふぁみんのみんな応援してる！！ お昼までもうちょっとか…頑張ります

生理痛と便秘と寒気で早退しちゃった。国語の文章書き終わってないのに、我慢すればよかった。 迷惑はかけてないと思うけど、なんか。なんともいえん後悔が押し寄せてる

自分マジできもい いじめられても何もできなくて、 ただ愛想笑いしてて、 すぐに大切な人を不快にする もう死にたい 誰かもう私を 殺してくれよ 楽になりたい

gedokunってコミュニティの芯がしっかりしてていいなって思う． 運営さんに感謝しかない ﾊﾔｸｶｴﾘﾀｲﾅｧ… あーー帰りてーー

逃げる場所はあるけど逃げる勇気がない逃げたい

なぜいじめを傍観する者がいるのですか？ 見たら止めるでも先生に言うでも何かしてくださいよ。 そして傍観する者はいじめを見たら大体加担します。 なぜですか？意味が分かりません。助けてくださいよ。

学校早退しちゃった

死にたい

授業中にこれ書いてる 駄目ですか？ 学校行ってるだけマシだろ 大人になりたくない 今のことがだめだと思うような人になっちゃうってことでしょ

お父さんがほんとにいやだ。 小さい事でいちいちぐちぐちいってくる。 犬の散歩で、休みの日8時ぐらいに20分ぐらい散歩して帰ってきたら「足りねえよ10分しかたってねえじゃねえかよ（ほんとは経ってる）一時間ぐらい散歩して来いよ 朝起きるのもおっせえし朝6時に起きて散歩行けって言ってるよな？何夜寝るのがおせえの？もう8時に寝たら？（以下略）」 って感じだし、それに前起きるのが遅くて（6時に起きろって言われて7時に起きた）そしたら部屋のドアを蹴破られてドアの内枠がわれて飛んでって部屋の端まで飛んだ。 4~5ｍぐらい、それで今へこんでて、へこみすぎてちょっと空洞あいてるぐらいになってる。 それに家に監視カメラが3台あって落ち着けない。 救いだった従姉妹の家は行くなって言われるし挙句の果て何かあればすぐ関係ないことも持ち出してきて従姉妹のせいだって言われ縁を切れと言われる。 それに従姉妹の家は行くならもう帰って来ないか、行くな、理不尽だ 誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも小3からもらってない。 実家にいくにも買い物にいくにも自分だけ留守電。 遊園地もテーマパークも一回もつれてってもらったことがない。 スマホもスイッチもない。 こんなかんじだが、普通に考えたら全部叶えてくれる親のほうがが少ないというのは百も承知だ。 なのに叶えてほしい欲望がある。 そういう人間になってしまったから。 勉強をしろってうるさくて意味もないハイレベルやらを何回もやらされて平日10ページで休日20ページ、やる気が出る訳ない。 サボったらもうなんもやらなくていいよって言われて勉強を破り捨てられた。 それで小6のころにまたやらされて10ページは無理だから出来る範囲でやった。 そしたら「そんなちょっとやるぐらいなら意味ないからやらなくていい」 と言われた。 腹が立った、やれって言ったからやったのに意味がないと言われるなんて。 やることがない。 女だから家事やれ 子供だから食事中は牛乳以外飲むな テレビのある部屋は立ち入り禁止。 昭和の考え方すぎる。 苦しい。 かと言って孤児院にいきたいわけじゃないし相談もしたくない。 なのに話は聞いて欲しかった。 矛盾してて笑える 誰かに相談して気まずくなるのも嫌だ。 でも誰かに気付いてほしい。 こんな気持ち悪い矛盾してる自分に吐き気がする。 学校では明るく振る舞ってる。 泣き虫が嫌われることぐらい分かってる。 めんどくさい人にはなりたくなかったから。 でも無視されたり一人なのが嫌だ。 だから悪目立ちしたり嫌われ役なんて安いもんだ。 だからみんなから「全部どうでも良さそう」「悩みなさそう」「メンタル強そう」 なんて言われてるけど否定したらめんどくさいよね、だからそういう人にならないといけないの。 ほんとなら何でも気にするし一言一言に反応するし、悪い方向に深く考えちゃう、それが私、でもそういう人は好かれないでしょ？ 自分だってそういう人をみたらめんどくさいと思ってしまう。 だから聖人振ることも必要。 馬鹿みたい、自分の小さい頃からの真面目でいろ、いい子になれ、 そんな考えも残ってる。 気持ち悪い、性格の欠片に残ってる、忘れてしまいたい、真面目なのが混ざって自分も遊びたいのに注意してそれで好感度が下がることぐらいわかっているだろう？ なのにそうなる。 前の習慣が残っていて気持ち悪い。 誰にも見られずに一人で好きな事をして過ごしたい。 でも自分の苦しみを誰かに痛いほど知ってほしい。 自慢ばかりして認められたい、上の立場になりたい。 でも敵わない誰かと思いっきり戦いたい。 矛盾ばかりの欲望。 気持ち悪い、自分でも悲劇のヒロインぶってるのがわかる。 そんな性格の悪いやつがなに心配されようとしてんの？なんでそこまで夢を見るの？ なんで自分が傷ついたらこれで心配されて可哀想な子になれるかもなんて考えるの？ なぜ苦しい事をダシにしてこれで可哀想な子だなって思ってほしいの？ 考えれば考えるほど気持ち悪い。 自己嫌悪がすごいのに誰かに知ってもらった時の期待、興奮、それがまたいやだ。 自分でも嫌なのに、それが幸せだと思ってしまう。 それでその後気まずくなって喋れなくなる事は承知のくせなのに、 気持ち悪い、この感情なんていらなかった。 根っからの優しいし真面目だけどふざけれて、面白い笑っている子になりたかった。 演じても演じてもお父さん達に植え付けられた性格が邪魔をする。 誰かに愛されたいのに愛されたら嫌悪感と気持ち悪さが混じる、なんで、 そんな自分が一番嫌だ。 自分が悪いこともめんどくさがり屋なことも目立ちたがり屋なことも変に真面目なことも分かってる、わかってるけどそれを出したら嫌われるでしょう？ なら本音を出して嫌われるなら演じて嫌われる方が何倍もマシだ。 自分が夢を見すぎる事も心の中で親に対して口答えしてそのまま全て壊す事を妄想することもそういう所がまた気持ち悪い。 現実ではできるの？ 友達に本音を言ってひかれたい？ 友達に思ってることをストレートに言いたい？ そうしたら嫌われてる事も捨てられることも知っているでしょう？ なのに思ってしまうのが私、そんな事聞き飽きた、 何回思えば気が済むのやら。 なら私はどうしたい？ それが思いつかない。 もはや自分が何にイライラしてるのかもわからない。 自分は何がしたいのだろうか。 自分が嫌いなだけじゃん。 気持ち悪。 こんな長文おくってすみません、話もまとまってなくてごめんなさい、でもかきました

なんのために生きてるんだろ 死にたい みんな死んでくれ でも怖い 死にたくない もう私は諦めた 先生は口だけだよ

お前か

最近みーくんが睨んでくる