おはよう、今日も悩みを吐き出します

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もう動けない

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死にたい本当に悪夢

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朝がきた

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エール

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私ここに居ていいのかな ここしかないんだけど、私はここの趣旨とは違う

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私のことを誰も知らない世界で、人生をやり直したい。

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こわい。びっくりした。母親が叫んでる。こわい。やめて、こっちもないで、やめtw、ysだたすめてこないでこわいやめやみゃだ

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親うざすぎほんとに死んで

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やっと家族が寝た。この1人で静かな時間がずっと続いてほしい。

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中学生にもなって時間制限、ストレスで起立性調節障害になり 午後2時までは 土日祝日でも 使えない 、自傷行為も気付かれ ネットでしか居場所なんてないのに それも禁止されるなんて頭沸いてる、やっと見つけたバグも対策されて もう死にたい

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エール

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ツイキャスありがとうございました！！社会人じゃなくて、まだ学生なんですけど、見てました！ コメントは学生だから出来なかったのですが、楽しかったです！声めちゃ素敵でした！！（ROMですいません） 自分、この家から早く出て、gedokunに貢献したいなって思いました。また次のキャス配信楽しみにしてます！

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エール

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私の自殺を止めてくれた人がいた。 その人も生きるのは嫌いだけれど、生きるって言ってた。すごいね。何のために生きてるのかなぁ でも、私の存在価値を見出してくれたときは嬉しかったたなぁ。こんな私でもいいところあるって言ってくれたんだもん。でもね、私の存在価値が最近になってまた分かんなくなってきちゃった。明るいよっていってくれたのに最近は引きこもりのコミュ障になって。優しいって言ってくれたのに暴言ばっか吐いて。頭いいって言ってくれたのに、テストは70点。ごめんなさい。せっかくいいところ言ってくれて自殺を止めてくれたのにまた自殺してしまいたい。ほんとに親が無理で無理で私の意見なんかこれっぽっちも聞いてくれない。 くだらないって。そしたらいつの間にか自分の意見なんて言えなくなってたねw。あんたなんか子育て失敗だーって。じゃあ捨てちゃえばいいじゃん。中途半端に育てないでよ。私なんか要らないくせに。弟しか要らなかったくせに。私の意見なんか誰も聞いてくれないのに。勝手に秘密をバラすくせに。でも憎めない。そんな自分が憎い。きっと、これまでに優しくしてもらっちゃったから憎むにも憎めないんだろうな。だから自分の中でこのイライラを、苦しさを閉じ込める。自分に心や体の傷が増えていくけど、みんなが幸せならいいよね。でも、自分を傷つけるなって。お前らのせいじゃん。こうやって反抗するのも自分のせいなのに。教えてくれたよね。この世の中の悪いことは全部自分が悪いんだって。だからごめんなさい。反抗してごめんなさい。ここに悩みとして打ち明けてしまってごめんなさい。これを読んでいる人も不愉快にさせてしまって。私なんかの言葉に時間を使わせてしまってごめんなさい。生きててごめんなさい。もうみんなの記憶から消えてしまいたい。

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エール

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今日でGWが終わる。明日から普通の平日。明日から学校もフリースクールも塾も再開。なんかね、学校とかは嫌だけど、塾は嫌じゃないの。全部憂鬱ではあるけどね…でも高校受験というか将来に希望が、見えないから何にも手が付かない。というか付けたくない。だってここで手をつけてしまったら生きないといけないから。どっちみち、時間は、進むけどね… 言い訳になるかな…？なるよね…ごめんなさい。

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エール

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愛されたい愛されたい愛されたい 愛されたいって願うのは汚いことですか ただただ愛されたい お願いだから誰か自分を見てよ、褒めてよ こんなのただの承認欲求の塊かな

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やばい　気持ち悪い　　ふわふわする　　寝ていいのかこれ

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やっと居場所みつけたありがとう

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エール

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生まれてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい。僕がいなかったら楽に生活できたのに、僕が生まれて来なかったら血が出るくらい無理させなくていいのにまだ働けないゴミクズだからごめんなさい。小学生の頃壁に落書きしたりしたから簡単に引っ越せなくなって。 引っ越すってなったら修理費もかかって他にも教育費、食費、家賃水道代にガス代、電気代、色々僕がいなかったら楽だったのに僕が死んでもそれがなくなるわけじゃないし自殺しても死体だってどこかにやるの大変だしもうほんとになんで生きてるんだろ、生まれてこなければよかったのにごめんなさい、親孝行の一つもできないゴミでごめんごめんなさい謝ることしかできなくてごめんなさい

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エール

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お腹減った…キッチンに親居るから夜食作れない＼(＾o＾)／

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大丈夫じゃないって言えたら楽なのに

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エール

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