もーうざいうざいうざいうざい死ね

疲れたときとかちょっと無理な時にしにたいに行き着くスピードがえげつなく速いからもうちょっと色んなところを経由して辿り着きたい。爆速で終点に着くもんだからすぐ落ちて動けない

私がいるせいで、家族の空気が悪くなるのが嫌。私がいるせいで、お母さんの機嫌も悪くなって、伝染してお父さんの機嫌もわるくなる。でも、結局わるいのは頭のわるい私で、機嫌が悪くて損するのも私で、妹も飛び火で怒られちゃう 。じゃあ私がいなくなれば解決するのかな？私って今この世界にいる必要あるのかな？中受のときも言ってたけど、受験までにしにたいな。高校にも大学にも行ける自信がないよ。親を中途半端に期待させた私がわるいのはわかってるのに。

1人でも多くの人を幸せにしたいから私は生きている でも、誰かを助ける前に力を無くしていく自分。

やはり私には宗教は似合わないようだ。

少しでも幸せを享受できているからマシなのだろうか、幸せであることが罪なのだろうか

優しくしたい訳じゃないのに、良い人を装ってしまう 無理やり共感させられる 学校は結局、敵だ。

視界が明滅するぅ

ここにいる人たちの多くはいじめ、虐待とこの世界からの強制的な「刑」を受けているのだとすれば、 準いじめ、準毒親ですごく頑張れば幸せになれる恵まれたわたしは「幸福刑」なのだろうか

大人に助けてもらうなんて自分には縁のない話すぎて…💦どんどん堕ちてくよー🥳

学校に居る子達は好きってことにしてるけど、本当は嫌いで憎くて仕方がない

ほんとにお悩みアンケート的なの意味ある…？ 友達なんかいない、学校楽しくないって入れても何も変わらない（先生に何も言われない）し…

もうやだ家にはプライバシーもくそもないのかよ

お昼休みの時じぶんのお弁当箱開けるのが恥ずかしいみんなのお弁当はおかずたくさんで綺麗で羨ましい夜ご飯のおかずもどんどん少なくなってる夜ご飯の時間が近づいたらめんどくさいばっか言って舌打ちして、正直一緒にいると疲れます。でもそんなこと言っちゃいけないのは分かっているのでこの文章を書いている時も少し罪悪感を感じますでも嫌だ

御飯食べないと 脳みそ働かないよ って最近お母さんが言ってくる ほんとにお腹空いてないんだよ 吐きそう

なんだろうな、辛い 原因もわからないからどうにもできない 原因がわかってもきっとどうにもできない 誰も助けてくれないからなぁ、、、、、、、気づいてよ、

お母さん。いきなり勉強させる気になって無理な量強要してきたり、過度なスケジュールいれんなよ。昨日も自分悪くないのに理不尽に怒って気分悪くしてさ。兄弟はうざ、ってくらいで耐えれるけど、自分はなんでか分からんけど悩んじゃって、、、強くなりたい。生きてる意味が見つからない。これからどうやって過ごしていけばいい？家を出て遠くに行って、静かに忘れられたい。なんで私は人間なのかな。家猫とか、悩まないでいいものに生まれたかった、、、 つらい、だれかつれだして

英語辞める文章書いてみたんやけど送るのが怖い 怒られるかな すんなり辞めさせてくれるかな 送ってママ来て英語の話になったらどっかで絶対泣くな

あたしが言ったこと、お母さんはよく無視するけど。あたしがお母さんの言ったことを無視したら怒るんだね。

体育祭近づいてきてるあああやだ 足遅いし運動音痴だし人前で何かするのがすでに無理だから終わってる。 醜態を晒してしまう