「死にたい」って言ったとき「誰得？」とか言ってくるやつへ 俺得です

一口もらう為にずっと弁当を見るのやめた方がいいよ。他の人にやってるけどさ。 『これ気になってたんだ！、いいの？』とか ずっと見つめてくるから仕方なく言ったけど分かってて言うのうざい。 ご飯食べてる時に急に泣かないで、てかどこで泣くタイミングあった？普通に気まずいから結局ご飯美味しく食べれなかったし。 結構自分は冷たいけどさ、だいぶ前の話を掘り返して急に思い出し泣きすんの困る。ごめんけど慰め方が思いつかない。偶々友達いて良かった。 泣くのは迷惑だけど、せめてさ話題作れよ。どんよりした空気になったし。勝手に泣いてスマホいじって無言やめろ。 あとストレートに言わないで、普通に傷つくし変なあだ名つけないで、 本当にすぐ顔に出すのやめろ。後態度にも出すな。 嫌いな教師がいてもすぐ嫌な顔すんのやめて。 うちは平和に過ごしたいの。陰口はいってもいいけどさ、なんでその人の近くに言うの？自分は別にバレてもいいって言うけどさウチは嫌なの。 最近、顔を伺うの疲れる。お願いだから機嫌悪くなった時舌打ち、机軽く叩くのやめて。 テスト悪かった時も機嫌悪くならないで、本当は心配してあげるべきなんだけど、貴方にはしたくないごめんなさい。 人にモノを借りるのはいいけど、毎日借りてくるのなんで？ペンあるのになんで持ってこないの？ 自分が買ったお金じゃないの分かる? ペン使えなくなった時代わりに買ってくれるの？ 後返せよ、忘れたじゃねーよ。今も持って帰ってるけどさ もう絶対貸さないからな。お前のせいで持ってきたいペンも持って来れない。

あれもこれも当たり前と押し付けれられたら僕らはそうやって生きればいいんだ

両親が声張り上げて喧嘩してんの久しぶりだな。覚えてないだけだけど。この空間しんど〜。

PMSひどくて学校行きたくない 生理来たら友達にもキツく当たっちゃってつらい 同級生でPMSこんな酷いの自分しかいなくてあんま痛みとかつらさわかってもらえないけど、唯一親友って呼べる友達が常に自分の支えになってくれる 独占欲強くて、その友達が勝手にどっか行ったら不安になるし、休んだら基本1人でいるから寂しい その子が大好きなのに生理になったらキツく当たったり突然泣きついたりするからほんと申し訳ない けど、そんな時も優しく接してくれるから嬉しい 大好きだよ

カウンセリングがない日はなんか誰にもバレないところでめちゃくちゃ悪口言いてーって思うんだけど、カウンセリングある日はなんかなにも話したいこと見つからなくて五分くらいで診療終わっちゃうんだよね。いまも誰かにこの悩みを聞いてもらいたいのにー

「月のものが不順で、保険医から婦人科受診しろって言われたから行く」って言ったらクソ不機嫌になったんだけど。 何というか、とことん私が女になるのを嫌うよな、うちの母。

あたしって頑張ってるつもりだったけど、もしかしてぜんぜんできてなかったのかな、それともみんなは私以上に辛い思いして頑張ってるのかな、あー、つらいいいい

なんか親が勝手に私の心境を推測して、それに説教してくるんだよね。説教受けてて思ったけどあんたが言ってることは私が悩んでることになにひとつかすってもないんだよなー。でも親にわざわざそういうこと言ってバタバタするのもめんどくさいー！なんかあいつ学校に電話し始めやがったし。なんかもう全部がめんどくさいー

ママに私の勉強せずにすぐ諦めるところが嫌いって言われたけどあんたの知らないところで一生懸命自分なりに頑張ってるんだよ。私は自分が勉強しているところを他人に見られたくないだけだから誰も見てないところで勉強してる。間違えて指摘されるのが怖い、冷たい目で見られるのが怖い、間違ってたら全部違うように思えてくるから見られたくない。だから1人でやってるのに勉強せずにって言葉言わないでって思う。けど相手も私が勉強してるところ見た事ないからそう言うだけ。結局人は見えるものでしか判断できないから嫌だ

あーーーーー疲れた。 たばこ没収されてるから吸えないし。 何で発散しろと？

『あんたは人を傷つけることしかできないね。』何度も言われた。 過去の言葉だけど今でも引きずってる。 私はずっとあなたを幸せにしたかった

あー、なんか死にたーい！めちゃくちゃ死にたーい！なんで私が死にたいとか考えなきゃなんないのさ、お前らが死ねよ

なんか色々考えて、色んな未来想像して、結局生きるの辞めたいにたどり着く

「彼氏と喧嘩した」とか「好きな人が脈なしすぎる」とか悩んでる友達を見て 「話聞こうか？」とか「応援してる」って言ってるけど 心の底では 恋愛で悩むことができていいな、ってちょっと憎んだり こっちは今生きるのが精一杯だよとか勝手に悲劇のヒロインぶってさ 素直に心配して、喜ぶことができたらいいのに こんな自分が嫌だな 大っ嫌い

同じ教室にいる女が描いてるらしい漫画？の主人公を見たんだけど、いかにも夢小説の過去に辛いことがあったけど、いまはたくさんのイケメンと一緒にいられて楽しい！みたいなキャラで、おもんなそーって思ってたんだけど、なんか教室にいる他のお友達たちはその女の描いてる漫画のキャラクターを把握していて、その考察をするーみたいな話題になってたんだけど、なんそれ？正直めっちゃ絵下手だしおもんなかったが？私のイマジナリーフレンドさんは最近全然会ってくれないし、何故だかただただ気色悪い実姉しか出てこなくてそいつを心の中で説教することしか出来なくなってしまったんだけど、なんでお前はそんなことを周りに理解してもらってるん？え、ズル、ただの嫉妬だけど、本当に死んで欲しい

そういうやつなんで邪魔者は消えときますね あとはお三方でどうぞ楽しんでくださいわたしはまた夕飯を食べずに眠りにつきます

ああ 結局 戻ってきてしまった いけると思ったのに　な　、 あーあ…やだなぁ 楽しいことあっても鬱で全部塗り替えられてしまう というか意識してやってるのかも自分 分かんねー…w んよし、！ 親友ちゃんを遊びに誘ってみよう！ …あの子なら楽しいし大丈夫だから楽しくなれるはず うん、頑張ろう

3次元だとちっぽけな教養が邪魔をして悪口なんて絶対言えないけど、正直、髪めんどくさくて切ってないんだよねーとか言ってるオタクっぽいボサボサロン毛って気持ち悪いし、爪をめんどくさいだの言って切ってない、ガタガタのめっちゃ伸びてるやつも気持ち悪い。お前ら中学3だろ？9年学校通ってるんだろ？なんでそれが人を不快にさせてるって気づかないのかな、それで面接とかやってみろよ、1発アウトだぜ

今、私は何を考えてるんだろうか。 分からない。なんでだろう。 初対面で最初に言われる。 「優しいね」「真面目だね」 そんなもんじゃない。 『優しい人』になりたくて、 うわべだけの行動をしていたにすぎない。 『優しい人』に憧れた。 考えるより先に行動に出せる人になりたかった。 でも、私の中身は真反対だから、 嘘をつくしかなかった。 嘘をついてみると、 最初のうちはよかった。 隠したいことを隠せるし、 暴かれたくないことがあるならなかったことにすればいい。 過去のトラウマや、 精神疾患や、 今の汚い自分の心も そんな一面もまるっきり隠せたから。 嘘をつくたびに 『優しい人』に近づいたと 勘違いしていたから。 困っている人を見たら、 今していることを投げ出してでも率先して手伝う。 悲しんでいる子を見たら、背中をなでて慰める。 苦手な子でも、うわべだけ。。 そんな自分が嫌だった。 それを「素」でできない自分に腹が立った。 ただ、そんなうわべだけのことをして、 勝手にモチベーションをあげているだけ。 相手のことなんて、これっぽっきし考えてなかった。 全て自分のため。 大っ嫌い。大嫌い。 ただ、相手に気ぃ使い過ぎて、 ご機嫌取りをしているだけの自分が、 期待に応えられない自分が、 相手のことも気にかけてなんかないんだ。 良い人の考えそうなことを無理やり脳内で作っているだけ。 こんなこと、やめてしまえばと思うけど、 嘘をつきすぎて、今自分が本当に考えていることがわからなくなった。 考えれば考えるほどに脳内で自分の思考が うわべだけの『優しい人の思考』に変わってしまう。 考えてもないことを、とっさに考えてしまう。 だから今更どうにもできない。それが苦しい。 それに、本当に自分をさらしてしまったら今まで頑張って作ってきた「自分」がなくなるから。 今までの嘘が、辛かったことがなかったことになってしまうから。 でも、初めての彼氏ができた。 今まで、たくさんの人を好きになったけど、 初めて『憧れ』と『尊敬』で好きになった人。 ちょっぴり意地悪で、これでもかってくらい優しい。 こんな私でもいいと言ってくれる、 大切だと思った人。 学生でこんなこと思うのも違うと思うけど、 その人の強さ、凄さ、すべてひっくるめてかっこいいと思える。 私はまだ、その人の前でも『優しい人』のままだけど、 他の男子よりはとっても楽でいっつも楽しい。 だから、生まれてきてくれてありがとう。 そしてみんなも、ありがとう。 ここまで読んでくれて、本当にありがとう。