クソ黙れキレ症老害早死にしろ

体が元気なら心も元気なの？なんで決めつけるの？なんで姉ばかり心配するの？なんで姉ばかり体調崩して学校休めて、病院連れてってもらえるの？何度死にたくなったと思ってんの？何度自分を傷つけたと思ってんの？その傷に気づいたこと一度でもあった？我慢ばっかして、家の中でさえ空気読んで。ねえ私って家族？家族なんだよね？だったらもっとこっち見て、愛して。私に居場所を作ってよ。ずっと、ずっと独りきりで生きなくちゃいけないの？

明日定期テストなのに一度も学校まともに行けてなくて鬱 無理だって鬱と規律性のタブルコンボは

もういい、一旦寝てしまおう。心の中にある焦りは戸棚の奥にしまって。来週テストがあることはわかってる。まだちゃんと点数が取れる自信はない。

しぇー

親が味方なのか敵なのかわかんない。

親が切れてる、、 病院のカウンセラーが緊急で来てくださいって親に言って何話したのって聞かれて、、 なんであんたが切羽詰まってるんだよ　疲れてるのは俺のほうだぞ！ 修学旅行とか行きたくないけどいかなくちゃいけなくて　めんどくせーな 多様性とかの話を一昨日くらいに聞いたけど　それ全校生徒の前で話して何になるんだよ？ それも、話してる人LGBTQでもないんだよ、隠してるのかもしれないけど。 全体にカミングアウトするのってすごく大変なことかもしれない。 先生たちはこういうんだよね、「世の中は多様性です。他人を尊重してください。」とかなんとか、、 じゃあ一人の生徒（俺）のこと尊重してんの？全然学校行ってなくて、二年の時に社会からドロップアウトして、 扱いづらい生徒だろうねぇ？　は？ほんとふざけんなよ　 長文ごめんな

今日は寝れないかも…

好きぴに振り向いてほしいけど最近なんか冷たくなったｧｱｱｱｧｧｧｱｧｱｱ　　近く行ってもすぐどっか行っちゃうし！！友達からは冷めさしたほうがいーんだよとか照れてんじゃなーい？とか！いろいろ！ゆわれるんですが！！！そもそも恋愛にあっちは興味ないんですよーーーーーーー！！！(´；ω；｀)

10時で学タブ使えなくなるから、

今さっき自分の分だけ洗濯やれって言われて終わる直前に回した後の洗濯物出して、母のも混じってるけどいいやって思って手が足りなかったからちょっとだけ足使ったのね？(行儀悪いと思う)そしたら、鬱陶しいでもう寝ろ！って言われたんたまけど、おかしくね、？

10時だおやすみまた明日いい夢を！

22:00から学タブ使えんくなる。 ニックネームで検索で私をみてくれたらわかるけど、あの元彼のせいだけど恨めないな。 むしろ良かったのかも、あのままネットに依存してたら私はきっともっと酷い方に向かって行ってた。 今からの時間何しようかな。 寝たくはないからまた午後ティー飲んでお菓子食べながら音楽と自傷に溺れる夜か。 「明日までは生きてみよう」 この精神で生きてるからなんとか生き延びれてるな。 みんなおやすみ。 また明日ね。

もう学タブ使えないのしね。 病むけど寝れない しにたい。おやすみ

パパ「○○今何時かわかってる？」 私「わかってるけど」 パパ「だったらやることやって」 なんでPCしてるだけでなんもやってないって思われるんだろ もうやだ 誰も話しかけないで 関わらないで 消えて なんでこんなことでこんなん書いてるんだろ もうやだな 死にたい いや 殺せばいいのか あいつを いや殺されてほしいな 私があいつのために捕まる必要ないし もうやだ あーもうやだ ほんとにやだ ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

好きぴがぁ他の人好きかもしれなくてーーー遠回しに彼女ほしいん的なことゆってらそもそも恋愛に興味ないらしーです☆((オワタ　　　振り向いてほしぃよぉーーーーー

フランジウラルの曲には何回も救われてる、 ・まごころも、君に ・死は救済ではない ・君の年齢を越しちゃいそうだよ フォロワーは317人しかいないけどもっと見つかるべき。 みんな聞いてみて。 この曲を聴くと救われるしなんか曲に入り込める。運営さんこの投稿は消さないでほしいな

死ねくそじじい

なんでだろ うつ病になりたい（不快に思ったら非表示にしてね） そしたら ちょっとは休むのを 許してくれるかもしれない

愛されたかった　． ただそれだけ　． 愛してくれる存在が居れば　、　私は今ここに居ない　． このサイトにも出会って居ない　． 愛してくれる存在が居なかった　． だから　ここに辿り着いた　． 愛してくれる存在が居れば　、 「　死にたい　」　「　消えたい　」　「　憎い　」　「　憂鬱　」　「　自傷　」　「　自殺　」 こんな言葉も知らずに生きて居たと思う　． 大人になったら必ず知るけど　、　この年で知ることなんんてなかったと思う　． 愛してくれる存在　、　それだけで私達の心　、　怒りは治るのかな　． 死にたい　って気持ちもなくなるかな　． そんなことあるわけないけど　、　それをいつの間にか願って　、　願って　、私は生きていた　． みんなと同じ　この地球でみんな同じこの場所で　． 私はいつからか　願っていた　． 叶うはずもない願いを　流れ星に何回唱えたんだろう　． 嫌だったことを　何度このサイトに書き込んだんだろう　． 私は　なぜここに居るんだろう　． 私は　愛してくれる存在が　居なかった　． そのおかげで　このサイトに出会うことが出来た　． そして　私のように苦しんでいる　、　死にたいという気持ちを持っている人と　出会うことが出来た　． それって　「　奇跡　」じゃない　？ かけがえのない　小さな思い出なんじゃない　？ たくさん悩む　．　それが人生なんじゃない　？ すぐに答えを出さなくたっていい　． 自分なりの答えを　じっくり考えて　その道を進めばいい　． 周りと同じ　．そんなんじゃつまらない　． 怖くたって　進むしかない　． 立ち止まるのが一番つらいから　． 選んだ道は　、　変えられない　、　戻ることは出来ない　．振り返ることだって同じ　． その道を　堂々と進めばいい　． それが　「　私　」　だから　． 今は　すごくつらくて　たくさん　、　「　死にたい　」　って思う　． けど　、　いつまでもそうじゃ　先には進めない　． 置いていかれるだけ　． だから　今は　ゆっくり道を辿るだけでいいんだよ　． 周りについていく　．それだけで今はいいんだよ　． そんな今が　いつか　誇らしく思えるように　頑張ればいいと思う　． この　悩みも　いつか　笑って話せるようになるよ　きっと　． それを信じて　私たちは　人生を歩んで行く　．　それだけ　． #死音民