お母さん、お父さん、お友達一同、きょうだい、先生、勉強、自分ぜーんぶなくなっちゃえ

毎日夢に出てくるくらい、あの人のことが大好きで大好きで大好きなんだよね。誰かを見返したいとか、そんな黒い気持ちわ一ミリも混ざってない。ただ純粋に、昔みたいに2人きりで他愛のない話をして、いっぱい遊びたいだけなのに。「どうせ無視されてる」「絶対に裏で悪口を言われてる」そうやって最悪な結末ばかり妄想しちゃうのわ、話しかけるのが死ぬほど怖いから。嫌われてるかもしれないって感じるたびに、自分の存在を全否定されたみたいで、胸が張り裂けそうになる。タイミングが掴めないだけなのか、本当に嫌われてるのか、もう何もわからないよ。ただの執着なら諦めるのも簡単だったのに、純度100パーセントで大好きだからこそ、手放せなくてこんなに苦しい。本当わネットの吐き出しじゃなくて、現実のあの人に、この声をちゃんと届けたい。

無理しないでね。 じゃなくて すごいね！えらい！ って言われたい…

人は①薄汚い 　　②ずる賢い 　　③自己中 友達と先生以外全員敵だよ。 親は敵です。目障りだ耳障りだ邪魔だ,金や家事が理由で俺にあの屑共が生きて行く為に必要不可欠なんて皮肉認めたくねえよ。これ以上俺の人生を歪めるな。 親に権力で捻じ伏せられるし,都合が悪い時は全部自分に冤罪して来るし,人としてもう生きたくない。 もう人生どうにでもなれ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なのに,自分を傷つけて殺せない。 どうしてなんだよ。うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

お母さんお父さん早く死んでほしいあなた達は子供に無意識に虐待してるの気づいてないよね 今日ムカついたこと 1個目 お前はおかえり行ってらっしゃい言わない癖にこっちに行ってきますとただいまを言わないとキレてスマホを使えなくしてきたの。本当に腹が立ったし早く死んでくれたらいいなって思った。 2個目 お菓子食べていいって聞いてだめ飯食ってからにしろよってキレられて分かりましたって言ってご飯を食べ終わったからお菓子食べようと思ったのそしたらまだ食えんじゃん米もっと食えよ。ってキレ散らかされて結局お菓子食べれなかった。まず大前提なんでお菓子食べるのに許可が必要なのかが分からない。 3個目 今日塾でQRコードを読みとって保護者に塾にいますって言うサボり防止のためのそういうのがあって来た時と帰る時にしなきゃ行けなくて（任意）私は親にやれって言われてて、帰る時はやったけど来た時にそれするの忘れてて親ガチギレしててわろた。すぐキレる。キレ症更年期くそババア笑

風呂で傷がしみた なんでｗ血が出るほどやってないのにｗ でもやっぱり幸せそうな人とか美人の人とか見てるとムカついて どうしてもやっちゃうんだよな。 親にバレたらなんて言われるんだろ。なんとなく想像尽くし泣かれる自信ある。 怖いなあ、、、ｗどんな反応されるんだろうなあ、、、、、、 深い傷じゃないしすぐ消えるような傷だから大丈夫だとは思うんだけどな、 一回始めるとやめられないなあ、

自分に集団行動は向いてないと思う。

病んでる人に「一人で抱え込まないでね✨」とか「自分を好きになろ！✨」「相談乗るからね✨」とか言ってくる人が正直無理…… 病むとこも「別にこんな自分でもいっか」って納得してるんだけどこういうの言われたらせっかく安定してるのが崩れるんだよね こんな素晴らしいこと言える優しい私💕の演出がしたいだけだろ巻き込むなや 余計なお世話だし逆に邪魔。 こういうの言う子ほど虐待家庭の子に「家族なんだから親は大事にしなきゃ！」とか言うんだよね

子供って、 サイトの制限、 時間の制限、 遊びの制限、 お金の制限、 外に関することのの制限、 制限制限制限制限ばっか。うざすぎ

急病とかで倒れて治療して貰えないかなー 絶対に言ってはいけないことなのは分かってるし本当に苦しんでいる方には申し訳ないけど今私ここまで追い詰められてるからもうそういう思考になっちゃうの。疲れたの。

本当の自分に気付いたとしても自分のことを好きにはなれないしむしろもっと嫌いになりそう　とても気持ち悪いものだと自分でも少し気がついてるのかもしれない　気づきたくないな

もう無理 生きるの疲れた 全部辞めたい 死にたい 逃げたい 苦しい こんな無責任な自分はいらない 疲れたよ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

お姉ちゃんがいるおかげかいるせいかわからないけど色々な知識「私にとって必要だけど聞きたくないもの」とか知りたくないものが色々頭の中に入ってきてどれが正解かがわからなくなってくる結局本当の自分がわからない

あーやだやだ しにた、笑

親うざいし学校の音楽会やだ。行きたくない。今日はパパの方がうざかった。家族で1番好きなのお姉ちゃん2人(自分は3姉妹末っ子)なんだよなんだよ？人生疲れた。頭爆発しそう。学校なんてめんどくさいことばっか。

なんかさ、1人になりたい時に いつでも行ける異空間が あればいいのになって思う。 何もかもが嫌になった時に その異空間に逃げて、 気が済んだら現実世界に戻る。 そんな場所があればいいのにな。

くっそ腹立つ腹たつ腹たつ死ね死ね死ね死ね死ね死ね できるわけないだろこんなの 腹たつふざけんな破りてえ

単元テストの結果が満足いかなかった(平均点より30点上)だから髪抜いてたら、怖っってビビられた、普通じゃね？髪の毛抜くくらい

3人組のなかで、私だけが知らない2人の思い出話が始まる瞬間が一番きらい。「何それ？」って勇気を出して聞いてみても、「まあまあｗ」って流されるだけの私の居場所わどこにあるのかな。相手に悪気がないのわ分かっているけれど、悪気がないからこそ、傷ついている私がワガママみたいで余計に苦しくなる。相手のちょっとした仕草や言葉に「何かしたかな…」って、いちいち敏感に反応して深読みしちゃう自分が本当にめんどくさい。嫌われるのが怖くて言葉にわ出せないけれど、心の中わ嫉妬と束縛でドロドロになってる。愛が重いって引かれるのが怖いから、今日も平気なフリをして「なんでもないよねｗ」って笑って心にフタをしてる。本当わ、過去にやっと自分とそっくりな「本物の相棒」に出会えたと思ったのに、その子わ私の性格プラス、ただのフレネミーだった。信じた分だけ、人間不信のトラウマだけが深く残っちゃったから、新しい友達を作るのにも臆病になって、また裏切られるのが怖くてガードを固くしちゃうんだよね。ネットで吐き出すのわただの一時しのぎで、本当わ現実の世界で、このボロボロの心を丸ごと分かってくれる本物の人間に出会いたいだけなんだよね。もうこれ以上傷つきたくないから、心のシャッターを閉めるのばかりがどんどん上手くなっていくよ。

ガチめに私の学校の人法律守ってねぇな，基本的人権の尊重とかどういうことやねん