今日は、怪我をした。膝を。色々あって。そして、プールの時になぜか友達？が「なんでここにいるの？」って言ってきて。友達が注意してくれたけど、めっちゃ刺さった。さっき、母さんが「〇〇を塾に行かせない？」って言ってくれて。そしたら親父が、「いや、行かせても意味ないと思うよ。」って言って。兄貴にも成績上がらないけど行かせてるのに俺はダメだって。俺ってなんか悪いことしたかな。

なんかさー、もういいやって思ったら楽になった。失敗しても、理不尽な扱いを受けても、もう落ち込まなくっていいんだって、だって、もう、全部関係なくなるんだから。

なんか親の書類にお茶ぶっかけちゃった なんで生きてるだけで不利益被るんだろう… 死にたい なんで推しは私をこの世に引き留めるんだ… 他責思考やめたい 死にたい

親死んでほしい

なんでここまで生きてきたんだろう

私が生きてなかったらこんなきもちになるのともなかったのに

うざい父親がうざい気持ち悪い本当に吐き気がする消えて欲しい私の視界に現れないで欲しい 私の視界の半分以上を埋め尽くさないで欲しい気持ち悪いから。全部が気持ち悪い 死んでほしいかなり。イライラする

一時の気持ちの揺れだったかもしれない あの時に限った話かもしれない でも、自分が同性の子に恋してたのは事実

つらい。学校に行きたくない。行ってもアホ毛がすごいとか名前をいじられたり陰口ばっかだし、普通そういうのって本人がいないところで言うんじゃないの?私だってこんな髪質を望んで生まれてきたわけじゃないんだよ。わかってよこっちの気持ち。

様子見にくるならせめて20分か30分刻みにして

なんかもう全部上手くいかない

お母さん、宿題してる途中に10〜15分刻みで様子見で部屋にノックすらしないで入ってくるのウザいし集中力があっという間に切れるからやめて欲しい

自分の過去の行動まじきもすぎてしにたい

ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣 ごめんなさい泣

もう全部がゲシュタルト崩壊して自分がつらいのかどうかさえわからなくなってきた。今までつらかったのって本当じゃないのかな。だとしたらこの腕の傷跡だって意味わかんなくなってくる。誰か助けて客観的に見て真理を教えて😭

あーあ、今日もまた地獄のフィーバータイムだ、。学タブは使えない夜の地獄の時間だ 死にたい

私は完璧じゃないのいけないの.ᐣそれだったら私以外は周りの人はみんな完璧なの.ᐣ

自分がおもろいと勝手に感じてて普通にうざい

もう疲れた。何しても楽しくない。昨年ぐらいまでは少しでも笑っていられたのに。今はというと、真顔。もう何もしたくない、それでそのまましにたいよ。

暴力暴言が躾なら私の人生のつらかったことが半減してもうここまで病んでる理由も無くなるんだけど。体罰が躾か否かは意見分かれるけど自分が躾派に傾きつつあるから自分自身で病んでる自分を否定しちゃう。もし誰かに相談することになったとしてもその相手が体罰ありな考えの人だったら自分の悩みなんてそんなに大したことないんだろうし。 というかそもそも自分たちの親は幼少期のときに体罰がごく当たり前な環境で育ってきたのに、いざ自分が親になる番になったら時代が変わったとかなんだとか言って、体罰が虐待扱いされちゃうのってあまりにも可哀想だと思う。それに、今でも体罰が容認されている国も沢山あるし、今の時代の日本が敏感になりすぎているだけなのかもしれない。 とはいえ一昔前でも度が過ぎた体罰は虐待と見なされてた。だったら体罰における躾と虐待の基準はなんなの？怪我の程度？なんにせよ昭和なら自分がされてきたことなんか虐待でもなんでもなかったはず。 要約すると つらい→何がつらいんだっけ→色々あるけど親の暴力暴言もしんどかったな→ぇこれって本当につらいんかな→さっき書いたやつみたいな考えごとする→自分のつらさの半分は嘘なのか？→何やってんだろ自分もう無理 でバッド入ってるだけです