メンタル不安定かつ依存体質で、付き合って1年半ついにあなたの感情全部受け止められる自信ない。いただきました。精神的に自立できるかな。

浅い眠りから目が覚めてしまったよ… 寝てたのか起きてたのかすら 分からないレベルだった、 疲れ過ぎてるんだね。

私ってほんとに救いようがない

あーもうこんな時間 でも課題しなきゃ 昨日怠けた私が悪いし普通に自業自得 寝不足1年くらい続いてる説あるけど気づかなかったことにする

なんかつらい。 友達関係を私がこだわりすぎてるのかな、裏切られたって思うのは多分おかしいんだよな… 分かってるはずなんだけどな… 明日からどうすればいいんだろう

寝ないと。 でも明日の勉強おわってないや。 明日辛くなるな。寝れない、な 寝ないと。。あ

自傷できないせいで希死念慮止まらない 早く体育祭終わってほしい本当につらい

消えたい

お勉強ができない……。決してサボっているわけじゃないの。ちゃんとやろうって思うんだけど、どうしてもできないの。私にとってテストが全てなのにな。

学校ほんっっっとやだ・・・　めんどいー

自分が何したいかわかんなくなってきた

言わなくてもいいような 余計な事を言ってしまった… 反省してます。

自分が勝手に産んだものに対して「迷惑」ってどういうこと 産まなきゃよかったじゃん

あ"ーーーーーーもうまじくそ くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ 黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ話しかけてくんな 嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘 信用？もうできねぇよ裏切られまくって。 ほんっっっと嫌

ああ、また僕は眠れないまま日付を超えてしまった。友達がほしい。今だって、いないことはないのかもしれないけど。同じパースで世界を見てるような、でも何かが違うからなのか相容れない、でも一緒にいられる、そういう、喧嘩友達みたいな、宿敵みたいな、綺麗な関係。共依存、とも言えるかもしれない、なのに、それを綺麗だなんて思うんだ。もう僕は寂しくて仕方ないんだろうね。

疲れてるのに眠れない… お腹は空いてるのに吐き気がする… 悲しいのに泣けない… 痛いのに傷つけたくなる… 好きなのに嫌い…

依存ってなかなか抜け出せない。 一度ハマっちゃうと 簡単に離れる事ができなく なるよねって思う…

バレたくない、この秘密だけは。 でも気がつかれたい。 的な矛盾した気持ちを持ってる…

好きな人に嫌われないかが怖すぎる 嫌われたい人はあまりいないと思うけど… 好きな人って言っても恋愛じゃなくて家族とか友達で、みんな優しいけど、優しいから私のこと嫌とか言えないんじゃないか、もしかして邪魔なんじゃないかとか、あ、今の言葉キツかったかな、傷つけてないかなとかずっと考えて、もう嫌われたくないから離れてしまおうかとも考えるけどみんな大好きだからやっぱ距離置けなくて、どうしたらいいかわからない。人間関係きつい。お金持ちの家の可愛がられる猫になりたい。

いちいちはなしかけんな