頭いい子が友達に居るんだけど勉強の話始まると途端にしんどくなる

あー、こんな自分が嫌い。消えたらいいのに。

生きている意味がわからない 死ぬ意味もわからない 苦しむのが嫌だから死んでないってだけ 空気読むとかできるわけないし。暗黙のルール、なんだよそれ？ 最初から言っとけっつーの 女子に生まれたくなかったわけじゃないけど女子特有のあれこれがあって生き辛い

どうすればいいのかわからない。授業中発言したら無視されるし友だちは取られたし

頭痛い もうすぐ学校が終わる 早く終われ

今日、初めて自傷した。 なぜか、何も思わなかった。

私べつにここにいる人みたいに 自傷とかできるほど勇気ないけどできたらって思う 何度も死のうとしてその度に推しとかいう目障りな存在がいるから死ねない 推しが活動してるのまだ見たいっていうくだらない理由で私生きてる

ああ、今日も本心では笑えない。 作り笑顔でやり過ごすだけ。 本当に笑えているのかな。 もう、口角が上がっている感覚が無いの。

正直依存とか悪いと思えない 依存するってことはそれ以外に逃げ道が無かったってことじゃん それしか頼れなかったってことじゃん それで死ねたら本望なんじゃん？

勉強って何のためにあるんだろわからない

家に帰りたくない

しにたいって思うほど手が動かなくなってしねない、昨日も、今日も、

あぁ、今日は自分に一番合いそうな配信あるのに、見れない。最悪だ

あと少しで帰れる

どうやって生きたら良いかわからない 明日が終わったら生きる意味がなくなる。でも、いろいろと理由をつけて縋られてからは、どうすればいいかわからなくなってきた。楽しみだと話していた予定だってまだある。でも、生きるのが辛い。 でも、ただただ死にたくて死にたいんじゃないの。もう、終わらせたり休んだりするには、死ぬしかないの。だから

土曜日にお父さんと進路のことで衝突したせいで、自分が今何をしたいのかも将来の夢も行きたい学校のことも 何もかも全部わかんなくなったし、その日以降ストレスでお腹めっちゃ痛くなるし、味覚も殆どなくなったし、勉強もできなくなったし、負の連鎖しか起きてない...w まじで俺何がしたかったんだろ、、

あー、刈り上げいれてぇ、がっつりじゃなくて少し、少しでも好きな自分で居たい、メイク上手いわけでもないけど、すっぴんの自分あんまり好きじゃない、服も黒白な感じの大人っぽいのがいい、センター分けにしたい、似合わないけど、前髪かきあげる動作やってみたい笑笑、なんかかっこいいから、痩せたい、せめてお腹引っ込めたい、まじで、 少しでも自分が好きと思える自分で居たい、

やばい緊張する

自傷完全にやめられなくなっちゃった。 痛いのになんでやってるんだろ。跡目立つようになっちゃった。 恐怖症いらない。 この後怖い嫌だ

性教育とかいらん 気まずくなるだけ気持ち悪い