自分の情緒不安定すぎて会話断りがちなネッ友、話したいし支えてあげたいのに自分の都合で会う時間減ってるネッ友、、、ほんとに申し訳なさ過ぎる、、

今さ学校のタブレットでやってるんたけどバレないかな、、、、、、、、、

話したくないのにわざわざ部屋まで来んなよダルいしウザいし勝手に座るな もう全部終わったんだからどうでもいいじゃん今更無理だしなんとかしようとしなくていいよ

どうでもいいよみんな死ね地球消えろ世界無くなれ

おれは嫌でも我慢して壊れても嘘ついて無理したのに一言言われtだけでいじめられたって言うなよ。俺はお前にしねとかキモいとか似合ってないとか言われて二人だけの秘密も全部バラされても我慢したのに。なんで。

やらない善意よりやる偽善のほうが好きなんだねおまえらは

全部無かったことにしたい

とにかく家に帰りたい。 社会科はレクリエーション多くてペアワークとか班ワークあるの無理… いいけどさぁ、、、、、

自分の自律神経もっと強くあってほしかった

いや病んでるアピールやめて〜 明らかに自分が悪いのに人のせいにするのやめて〜 二度と話しかけてこないで〜 頼むから死んでくれ〜笑

教室で足が震えるのって筋肉が痙攣してるんじゃなくて この空間が怖いからかな

理由もわからずいじめられる。なにか嫌だったならいえばいいじゃん

死にたいけど死にたくない

はい始まりましたーぶりっ子タイムー ガチで死ぬ〜また男子の体触ってるし、、、、、 はやく死なないかな〜

早くしないといけないことくらいわかってるよ 学校行かないといけないことも早く寝て早く起きて普通の人の生活しないといけないことくらいわかってる でも今だけは休ませてよ疲れたんだよ 朝から怒鳴られて趣味も生活スタイルも推しも好きな曲もバカにされてさ お前らバカにされたら怒るじゃんなのになんで自分はやるの？なんでなの？ 意味がわからないよ 結局人のことバカにしたいだけじゃん意味わかんない 自分の時だけ人一倍怒られて疲れた 「嘘つくな」って簡単に言うけど本当のこと言ったらめっちゃ怒鳴って物にあって挙句の果てに手上げるじゃん それが怖くて嫌だから嘘ついてるだけなのに...なんで気づいてくれないの？私の声は無視ですか？ 別にうちだって自傷したくてしてるわけじゃないお前らが酷いことするからしてるんだよ なのになんで『恵まれた家庭に生まれて中途半端に自傷して不幸アピールすんな！』って怒鳴るの？ 恵まれた家庭って...別に入りたい部活に入れて部費も払えるだけで"恵まれた"って言うの？優越感に浸りだけなの？ 別に中途半端でもないし不幸アピールでもないよ...こっちだって自傷したくないよ辛いし痛いし 傷跡一生治らないのも知ってるよ...ー生残るってことくらいわかってる もう何も言わないで辛くなるだけだから消えて欲しい ゲームしてずっとネットしてダラダラしてるように見えるんだろうけど辛いだけなの...放っておいて欲しい 『バカ』とか『アホ』って言わないで自覚あるし...不登校で悪かったね せっかく親がくれた体に自ら傷つけて悪かったね お前らみたいな毒親大っ嫌い...

あの言動も、裏切りも、無視も、虚言も、醜態も、過ちも、後悔も、偽りも嘘も全て もう一度やり直せたなら

時間が止まればいつまでも楽なのに 好きなことして生きていけるのに そして自分だけ寿命迎えて死ねるのに

まじで授業頭に入らない 眠い 助けて

演劇部で昨日夏大会のオーディションがあったんだけど、それで相手(多分部内で１、２番目に演技上手い)に負けて落ちて、結局台詞が少ない役と音響の掛け持ちになったんだけど、本当に悔しい。相手を恨んでるわけじゃないけど、そうじゃないけど、本当に悔しい。まじで昨日のこと思い出しては泣いてる。 全部の役が大事だって分かってるし、今の役が嫌とかじゃなくて、シンプルにもっと演技がしたかった。 沢山の人の前で舞台の上でたくさん演技がしたかった。セリフを覚えて、動きとか考えて、大きな声でみんなと会話したかった。練習中ミスをして、反省したりしたかった。去年からすごい成長したってみんなにも褒めてもらってたのに、今年こそって思ってたのに、年一回しかないのに。もっと、演技したかった、、、 しにたい、やり直したい、悔しい悔しい悔しい 死にたい

友達が仲直りしてるところに入っちゃった。あーあ、空気読めないやつだって思われたかな 昨日からいいことない。朝も起きれなかったし、電車止まったし 全部捨てたい。私のことを誰も知らない場所へ行きたい。人間関係めんどくさい。空気読むとかできないし