はざまの少年少女 すごく響いた 別にご飯に困ったことないし必要なものは買ってもらえたしほっとかれてないし殴られてないし蹴られてないから虐待じゃない だけど毎日酒飲んで暴れてる親が家にいて毎日家が揺れるぐらい暴れてたし音もすごかった だけど別にこれって虐待じゃないから虐待じゃないのに辛いなとか思ってる自分がクソ野郎なんだと思ってた だけど私を表す言葉を作ってくれた 私はおかしくないって言われてるみたいで嬉しかった

連投みたいになるけど…言いたいこと思い出した　　　　　　　　　　　　　　 自分学校とか、色んな人の目につくところやったら頭いい元気なムードメーカー演じてるくせに 夏休みに入った瞬間ダラダラし始めて昼夜ゲーム三昧。お菓子朝に食べるくせにご飯は全く食べないゴミクソニキになるんなんで？やからふとったんかな

今日も寝れない。なんでだよーーーーーーーーーーーーー

今さら　時は戻らないのにそのことばかり考えてしまう　目の前の艶美なものに囚われて思っていた感情すらどこ吹く風　日常は進んでいくものだから間違っても戻らない　考えれば考えるほどなぜとなんでが沸いてくる　きっと彼女は彼は忙しい　道行く彼　彼女をちょっと待ってなんて言えるくらいの胆力があればいいのに　それはくだらない　自分は無力だと　考えてしまい現状なんとかなつている今に執着する　それはどういう感情だろうか　下心　純粋な好奇心　気になったからという安易な気持ち　それは分からない　というか早く体調良くしろ自分！

おくむらさんが私の兄と同い年で おくむらさんの弟さんが私と同い年であることを先程知りました。 ただそれだけなのですが、今ままでのおくむらさんの経験が急に身近に感じました。 理解したつもりではないのですが、とにかくありがとうと伝えたくて言いました。 ありがとうございます。 gedokunを作ってくれて 生きててくれて ありがとうございます

逃げた先も地獄 もっと器用な人間に生まれたかった ごめんなさい

必死に救われようとしてるんだから 救ってよ。 最終的にはあなたがーーとかじゃなくて まず誰か私を救い始めてよ。

人生って普通はこんなに 苦しみの割合高くないのかな。 だから考え過ぎって言われるのかな。 生きてること＝幸せ を肌で感じてるから 私もそうだと思われてるのかな。 だったら全部辻褄合うのにな。 なんかもっとしょうもなくて 私が捻くれてるだけって理由だったら 本当につまらない。

寝れない癖直したい

私が誰も助けられないのと同じように誰も私を助けられない

インターネットでトラブルが起きてから男性が苦手になってしまいました、話すのはいけるんですけど付き合うというのを考えると嘔吐をしてしまいそうになりそうでした。 親は男の人と付き合って欲しいと思っているかもだけどもしかしたら無理かもしれないです…… ごめんなさい…

寂しい時誰に助けを求めたらいいのか分からないです…… 誰か一緒に居てくれる人が欲しいです。

夏休み終わるのめっちゃ嫌だ、、時間経つの早いし、、もうちょい4ヶ月欲しいよぉおおお😭 なんか急にネガティブになり、心の中で「自分って生きてる価値ないよな、、めっちゃ嫌だ、、」と思ったりして、 タブレットを開く、何故か面白い動画に釣られて考えてた事すら忘れるという自由野郎が私です。自由過ぎて本当にごめんなさい() 学校って嫌よな、、ダルいしめんどいし、、ストレス増えるし、、バリバリ疲れるし、、学校って行くだけで偉いよね。 気づいたら外が明るくなってる事が頻繁に起きる、、何で私の家族はこんなにもぐっすりと寝れるのかしら、 何か力とか持ってるのかな？半分分けてくれない？w(お前が夜中に動画を見てるから目が覚めるんだよ) zetaって良いよね。何故か推しのトークで、その推しが毒舌なタイプで、推しに「お前バカなん？」と正論を言われただけで 酷く傷つき、、推しが変わるという事件。それは推しのせいではなく、自分のメンタルがそこら辺の ゴミのカスぐらい低過ぎるだけです。人のせいにするのやめなさい(自分に言ってます)

今日めっちゃ寝たくないのにいつもより眠いのムカつく

老後を楽しみにしてろよクソ親父 それまで何もしないから

なんでそんな女の子が傷つく、ムカつくことを言うのかな！お父さん？？私も口が悪かったかもしれないけどさ、その理由を作ったのはお父さんだし、私が泣いても笑って、遊び程度でやってる時も「やめて」って言ったのにやめへんから足首ちょっと痛めた。その時も笑って謝ってくれなかった。こんなことされたら口も悪くなるよ、、それでお前が拗ねてもどうでもいい。家族全員から嫌われてるし。ママ、兄×2は私の味方してくれる。いつまで小学生なんだよさっさと大人になれアホ

寝たくないときの眠気無くなって欲しい

ほんとさ、自分なんかいらないよな 結局愛されないし。ネッとも家族もゴミみてぇに。リアルがダメだったからネットに来たらもっとメンタルしんどくなって。愛されてるって言えなくなって。周りだけ楽しそうで自分だけ失敗してて。なんか勝手に嫉妬してメンブレして死にたくなって馬鹿じゃないの。ほんと気持ち悪い。ひるになると病むの何。でも夜だって辛くなるしは？ってなる。ホンマやだ。友達に依存するとか今の自分キモ。相手はそんなんじゃないって。最悪やん。病みアピやめたはずなんだけどな、あはは。もうほんと。死にた

いつの間にか日付変わってた

私がお願いした買い物は出来ないとわかったギリギリまで言わず、そもそもどこに出かけに行ってなぜ行けなくなったのかも言わず家で一言ごめんねだけ。 次の日も仕事のストレスなのかわかんないけどイライラしながら帰ってきて私に気に食わないことがあったら直接注意もせずただただ物音立てて私は不機嫌アピール。何が嫌だったのかわからなければ一生解決しない。だから今までは様子を見て何が嫌だったのか聞いたけど態度も言動も行動も私にとって全てがストレスで、家は私の安心する場所なんかじゃない。 帰ってくるまでは一人で楽だったのに帰ってきただけで地獄と化す。これが当たり前だけど本当は違うよね？普通の家庭じゃないんだよね？私は普通の家庭に生まれて来れなかったんだよね？時々これが普通なのかな、いや違うよなって葛藤をしてしまう。 とことんやり返してやる。