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    あすか

    いつになったら親帰ってきてくれるの?

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    @玲乃亜

    親を殺せたらどんだけ幸せだろう 自分が死ねたらどんだけ幸せだろう あいつらがいなければどんだけ幸せだろう 結局は自分次第 あーあメランコリーメランコリーゆーうつ

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    につけ

    正直、生きてる理由がよくわかんなくなってくる胃の中がぐるぐるなって気持ち悪くて心臓も痛いし、寝ても寝た気がしない。お母さんにも怒られるたびクズだかカスだか言われるし、本当は男の子になりたかったのに、本当は産んでほしくなかった。僕を否定するのはいつも家族、本当は愛してるんだろうけどその愛が重荷でしかない、クラスでも一人ぼっち、先生に話を聞かれても言えない。同じような子がいないからより苦しい、本当に仲良い子にもいつも迷惑かけてばかり。早く死ねないかな、でも死ぬ勇気もないから。生きててごめんなさい、それしか言えない。助けなんてないのに

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    想羅

    ごめんなさい

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    想羅

    昨日、言われちゃった。 全く、闇抱えてなさそうって。 だいぶんつらいんだけど…w みんなからはそう見えてるんだなって。 だから僕のことからかってくるんだ。 だから僕のこと嫌うんだ。 まぁ、本当に僕は闇抱えてないのかな 僕は毎回間違えてきたから、そうなんだろうな、 ごめんなさい、文章力なくて。 生きててごめんなさい。 本当に殺して欲しくてたまらない。

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    あおい

    もう私は落ち着く場所もないのかな。 この前も言ったけど外国人の先生が来てまた「大丈夫」とか「あなたより辛い人はいるんだから」とか言ってた。 もう構わないでほしい。嫌い。あっちに行って。わたしに話しかけないで。 今日も廊下ですれ違った。心臓が壊れそうなほど打ってて吐きそうで寒気がした。怖かった。 話しかけられるんじゃないかって思った。 昼休みに気の許せる仲のいい友達と話してたら、「あおいさんのことを探してました」、「こっちに来て」って手を掴まれて人気のないとこまで連れてかれた。それでもう顔がつくんじゃないかってぐらい体も近づけてほんとに寒気がしたし気持ちが悪かった。 夜になるとずっと思い出してしまって怖くて寝られない。もう嫌だ。 こんな奴のせいで苦しんでるとか、馬鹿らしいにも程があるよ。 お前なんか消えてしまえばいいのに。 なんで私だけに構うんだよ。 他の生徒には構わないくせに。 ほんとは私みたいな保健室登校してる子に話しかけちゃいけないって言ってたじゃん。 自分で。私なら、私だけならいいとかほんとに意味わかんない。 わたしだって心はあるし、辛いからここに来てるのに。 馬鹿が。分かれよ。

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    名無し

    あと何年こうやって生きていかないといけないんだろう 10年後のことも50年後のことも想像するだけで目の前が真っ暗になる 絶望しかない

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    Laki

    自分自身が嫌になる、、、、、

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    匿名

    自分なんて大っ嫌い何もできないしマジでなんで生きてんだろ、皆んなの期待にも応えられなかったごめんなさい、本当に生きてるのが辛い

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    592

    いじめられるのは本当に嫌だよね。 自分もいじめられたことあるけど、いじめられていいことなんて一つもない。 それなのにいじめたやつには悪いことが起こらないなんてことも珍しくないんだよね。 世の中矛盾してるよ。

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    88

    普通に生きたい

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    僕が何にもしてないのに、先生が僕の事をかなり責めてくる,もういや、辛い。また朝か、はぁ辛い。無理して、笑うことがしんどい。誰かに、大丈夫って言ってほしかった。学校の事ですみません。

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    僕が何にもしてないのに、先生が僕の事をかなり責めてくる,もういや、辛い。

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    ボブ

    ウクライナの人ももちろんかわいそうだけど・・・ 能登半島の人にお金あげろよ 自殺しそうな人にお金あげろよ 日本人からは取るだけか? 日本人にお金あげろ

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    名無し

    逃げ出したい もう書くのもめんどくさいくらいに どこか遠くへ 親と関わらない場所へ

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     のののの

    あんなクソババアだいっきらい もう二度と帰ってこなければいいのに

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    名無し

    死にたい どこでもいいから逃げ出したい 今より楽なところに なんだってするからどこかへ消えてしまいたい 家事だって洗濯だってするから 野宿だっていい。今よりは楽だろうから

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    達也

    母が体調を崩してて心配で仕方がない。涙が止まらない

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    治麻

    今までの私はなんだったの?本当に。今までは真面目で、声も小さくて、誰の前でもいい子だった、あの私は。 その友達も声が小さかった。真面目。優しい子。だから、私は演じてた?もしそうなら嫌だよ、辛い。 今の友達は、元気。面白くて優しい。真面目。だけど気がとても合う。 友達も一つの原因だよね。人のせいにしてごめんなさい。でも、自分自身が悪いくらい分かっている。だから許して。 だからか、今、私は、先生にあまり真面目に思われていない。ふざけちゃっただけなのに。ほんとはふざけたくなかったのに。 友達に楽しんでもらおうと思ってふざけたのに。面白くしたかっただけなのに。少し頭のおかしい人って思われてる。 なんで?私はもっと真面目だったよね。どうして。辛い。私って誰なんだろう。最近、ずっと考えている。死にたい。

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    あああ

    高校生女子です。自分の感情コントロールが出来ない母親に振り回されています。 機嫌良い時はびっくりするくらい優しく別人で過干渉な母。 ただ週一の頻度で必ず起こすヒステリックがしんどい。 物凄く辛そうに私の意見求めてくるから私も本心で同情したら「話聞いてる?」とキレたので、アドバイスしたら怒り出す。 先に自分の気持ちが突っ走って抑制出来ないからすぐに手が出るし、気に入らないことがあるとすぐ怒鳴る。 それで機嫌が悪くなると過去のこと話題に出して片っ端からキレる。 (例)洗濯物出しっぱなしだった 部屋が汚かった 成績が悪かった そして私は罰として家事をやらなくいけなくなったり、スマホを制限されたり、ゲームを禁止にされたり。 この時間がくると本当に自分の存在意義が分からなくなる。 父は厳しいので一度決めたルールはどんなことがあっても変えません。 父は何があっても母の味方です。私が父を嫌っているので父も私のことが嫌いです。見て分かるくらいです。 なので、そのいっときの感情で母が決めたルールは一生私にへばり付いてきます。 母は「あの時イライラしてたからああ言っちゃっただけなの。そんなに制限しなくてもいいんじゃない。」 と父に言いますが変わることはありません。父は「お前がスマホを触っているのを見るだけでもイライラする」とよく私に 言います。なので私に制限がかかると嬉しいようでどんどん制限は厳しくなります。 弟は受験でイライラしています。なので弟も自分が勉強している中私が楽しんでいる様子を見るのは気に入らないようです。 両親は私よりも弟に期待を抱いていて私に接する態度とは比べものになりません。 もっと酷くなると唯一の楽しみである推しのコンサートにも行けなくなってしまうかもしれません。 こうなってしまえば私は何のために何をすればいいのか分からなくなってしまいます。 今は高校のテスト期間中なのですが、今日母のヒステリックに巻き込まれてまた制限がかけられそうです。これ以上酷くなったらどうしようと勉強に集中することも出来ません。相談する相手もいません。家族で味方してくれるのは犬とヒステリック前の母だけです。 勉強にも集中できずこんなところで自分の悩みを吐き出している私には価値がないように思います。

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