何か辛いことがあったとき、 「周りを巻き込んで一緒に疲弊させてるみたいだから頼りたくない」とは思いつつ、 「本心では助けや救いを求めてる」から、 中途半端に、「辛い」とか「苦しい」っていう感情が出力されて、それが病みアピールみたいに見える そしてそんな自分が嫌になる

整形したい

夏休みが終わっちゃう 宿題が終わってない 宿題提出しなきゃいけない 締め切り厳守だって 私はどうすればいいんだろう自業自得だけとさ、 明日学校なのに宿題がなにも終わってない ずっと苦しくて、辛くて、何もしなかった 明日学校休みたいな …自意識過剰だろうけど、自意識過剰だって思いたいけど、、、仲良かった子から、距離を取られてて、話せる子はいないし、もうどこにも居たくない

頭いたい。

だるい

あー学校が始まる 辛い 虐められてるわけでもないけど 毎日が憂鬱でずっと勉強ばっか LINEしても無視されるし 人が嫌いになりそう 自分って何？ 承認が欲しいってわがまま？ しんど

なんで高校って行かなきゃいけないんですか そんな、そんな学力って大切ですか 算数障害とか特定のことができなかったりする人は 受験どうしたらいいんですか そんなに、高校ってどうしても行かなきゃいけないんですか

自分は普通に合わせてやってきたよ？ なのになんで認めてくれないの？ 何がダメだった？ みんなと同じの普通になれたらよかったのに

なんでもかんでも物無くすんだろ しまっても置いておいても気づいたら無くなってる もしかして物にも嫌われてますかね

親が音楽聞いてたから、ちっちゃな音で、宿題のリコーダーやってたのにそれだけで、 自分の携帯ダンッて置いて、やるんやったらやれや。みたいなこと言って。 私の気持ちどうなるん。

最近推しに殺される夢を見るんだよねー 推しに殺されるなら本望

死にたい。死にたくない。生きたい。 学校始まったらまた逃げるように学校に行くんだろう。 家族がいるから死にたいじゃなくて、友だちがいるから生きたいに変えたい。

嫌い、家族嫌い、

どいつもこいつも協力してくれない！！って黙れよ、キモイんだよ、努力も見てくれないくせに。

病院に行きたい。精神科に行きたい。施設に入りたい。家出したい。自殺したい。 でも、周りの目が怖くてできない。親が怖い。学校が怖い。同級生が怖い。先生が怖い。大人が怖い。 こんな思いをしてるのは自分だけなんだろうな。仲間なんているわけない。

べたべたすんなきもちわるいしぬ

「何かあったら相談してね」って言われてもさ、信用してないやつに言えるわけないやん。 結局は自分が悪いんよ。周りのせいじゃなく自分のせい。自分が悪いって分かってるのに。