涙の数だけ強くなる！とか頑張った分いつか返って来るみたいなのあるけど 強くなる前に全部諦めました 全部だめでした。強くなりませんでした。意味ありませんでした

何で部活ちゃんと参加して悩んで悩んで悩みまくって練習してる私よりも 時間間違えて部活練習にも参加できずマジでごめんで済まそうとしてるあの人のほうが好かれてるの？ 何で家の猫のためにできる限りやってるのに他より好かれてるからって 親はいい所だけ取らないでって言うの？ 何で毎日ちゃんと勉強してる私より 同じ教材を使ってるけどテスト1週間前から焦り始めるあの人のほうが点数高いの？ 何で報われないの？ 努力して努力して努力してこれでも足りないの？ 努力してるって実感してたら努力してないの？ 自分を褒めちゃダメなの？ 誰か、私を認めて 愛して 慰めて 褒めて 離れないで 嫌いにならないで …気持ち悪い。 何が認めてだ。自分の承認欲求に腹が立つ。 何が愛してだ。自分を心から愛せる人なんて自分しかいないのに。 何が慰めてだ。慰めたところで自己満だろ。 何が褒めてだ。褒められることは何もしてないくせに。 何が離れないでだ。元々近くには誰もいないのに今更何を言ってるの？ 何が嫌いにならないでだ。もうとっくに私のことなんて嫌いだろ。 自分が嫌い。何のために生きてるんだろう。

もうこんな時間か。充電もないな 何で寝なきゃいけないんだろ。眠れないまま暗闇で朝を待つのが辛いよ

僕のクラスの人は僕をどう思っているのだろう、

仮面をかぶるのが辛い

遊園地せっかく行ったのに、知らない人（もしかしたらクラスの人？）にすれ違い様に笑われて。なんで笑われなきゃいけないのそのあと笑えなくなった。 私はあなたに背負わせたくないし、勇気を出していったのかもしれないけど今言っても私メンタルぼろぼろだからありがとうも言えなかったね。ごめん。 あなたの状況は辛いと思うけど、私だってずっと辛いよ。私は守る側だけじゃいられないよ。ギリだし。 抱きしめてくれたら、好きになってたかもしれない。泣きそうな時我慢しなかったら。 傷つけてごめん

最近孤独すぎて辛wwwwwwwwwwwとりあえず自分への期待値を0にして無になって生きます！そのくらいの方が楽

親に「学校行けよ」とか言われるのもう嫌だな。不登校ってそんなにダメ、？不登校になったら人生終わりなの、？

夏休みなのに宿題多すぎて休めない本当の休みがない

明日図書館行けばソーシャルワーカーさんに会える。 何でも言える。 早く行きたい。 終業式にあったけど早く会いたい。

言葉にできない悩み、書こうとしても忘れてしまった悩み もう何がしたいのかもわからない。なんなら生きてる意味ない気がする

私は呪いだ！ 大切な人も、嫌いな人も、全部の呪いになるんだ。 生きてほしいと願っちゃう。その人たちの思いすら知らないくせに！ 呪っている。人を呪わば穴二つと言うんだ。 死にたくないと思っちゃう。 こんな自分死んだら良いのにね！ 呪いだ。

私の好きなものを馬鹿にしないで あいつの推しも馬鹿にしたろか って言っても同じ会社のグループ推してるから、私は馬鹿にできないんだ、、、、 あいつは自分の推し以外馬鹿にするから大嫌いだ。 私があいつ不登校になったのを「サボり」って言いやがって

誰も助けてくれない 誰も私を一番に思ってくれない 誰も私の周りにはいない 誰も慰めてくれない なんでなんでなんでなんでなんで こんなに苦しいの

掃除しろ、片付けろだの、うるせぇんだよ ここは私の部屋。私が自由でいられる唯一の場所お願いだから取らないで。

この世界が突然この世から消えればいいのに

偏差値50が大体成績の平均が3.5位だなんて信じられない。 美術2でそれ以外全部3で、Aは2つくらい取った。 1学期が自分の一番得意な時期だからもう終わりだ。成績も今まで4なんてとったことないし この人生これから一生努力ができない人間のうちの一人な気がする。 嗚呼、今までの人生に意味はなかったよ..... ごめんねお父さん、お母さん

うううう、しぬ...うううう....思考が足りないのかな

めっちゃ腹痛いし吐き気ヤバいしつら

ずっとこのサイトでつぶやいてたい。 一方的に被害者ヅラされるのはもう限界。 一生懸命頑張っても自己評価から他の評価まで クソみたいなコメントしか貰えず、逆上してキレたらそれに対して一瞥し、先生！〇〇さんが暴れてます！ってお前らのせいだろ。なんで先生も信用してくれないの。