私べつにここにいる人みたいに 自傷とかできるほど勇気ないけどできたらって思う 何度も死のうとしてその度に推しとかいう目障りな存在がいるから死ねない 推しが活動してるのまだ見たいっていうくだらない理由で私生きてる

ああ、今日も本心では笑えない。 作り笑顔でやり過ごすだけ。 本当に笑えているのかな。 もう、口角が上がっている感覚が無いの。

正直依存とか悪いと思えない 依存するってことはそれ以外に逃げ道が無かったってことじゃん それしか頼れなかったってことじゃん それで死ねたら本望なんじゃん？

勉強って何のためにあるんだろわからない

家に帰りたくない

しにたいって思うほど手が動かなくなってしねない、昨日も、今日も、

あぁ、今日は自分に一番合いそうな配信あるのに、見れない。最悪だ

あと少しで帰れる

どうやって生きたら良いかわからない 明日が終わったら生きる意味がなくなる。でも、いろいろと理由をつけて縋られてからは、どうすればいいかわからなくなってきた。楽しみだと話していた予定だってまだある。でも、生きるのが辛い。 でも、ただただ死にたくて死にたいんじゃないの。もう、終わらせたり休んだりするには、死ぬしかないの。だから

土曜日にお父さんと進路のことで衝突したせいで、自分が今何をしたいのかも将来の夢も行きたい学校のことも 何もかも全部わかんなくなったし、その日以降ストレスでお腹めっちゃ痛くなるし、味覚も殆どなくなったし、勉強もできなくなったし、負の連鎖しか起きてない...w まじで俺何がしたかったんだろ、、

あー、刈り上げいれてぇ、がっつりじゃなくて少し、少しでも好きな自分で居たい、メイク上手いわけでもないけど、すっぴんの自分あんまり好きじゃない、服も黒白な感じの大人っぽいのがいい、センター分けにしたい、似合わないけど、前髪かきあげる動作やってみたい笑笑、なんかかっこいいから、痩せたい、せめてお腹引っ込めたい、まじで、 少しでも自分が好きと思える自分で居たい、

やばい緊張する

自傷完全にやめられなくなっちゃった。 痛いのになんでやってるんだろ。跡目立つようになっちゃった。 恐怖症いらない。 この後怖い嫌だ

性教育とかいらん 気まずくなるだけ気持ち悪い

眠い

まってなんか学校待機来たWごみ

まともに授業受けれんくて自分が全部悪いのわかっててもどうしても死にたくなる 俺が生きてる意味ってなんだっけな、、、

はぁ...下校中に雨降ってきて最悪...びしょぬれ...

ひさびさ。レクってさ、なんで強制参加なんだろ。もううちにとっては「強制ブラック労働」か「矯正時間むしり取りボランティア（意味ない）」にしか感じれない…

早く帰りたい・・・