ストレスで内臓が異常なほど動いて痛いしめっちゃ感触？ある。病院行ったの最近だけどもっと早くいけばよかった。

もっとこうだったら、まだあの人と付き合えたのかな。ってまだ考えてるのが嫌だ。もう別れて１ヶ月つよ。 まあ、向こうは別れて1週間後に好きな人作ってたし、私は切り替えます。あいつより良い人見つけて絶対幸せになって後悔させてやる。

普段仲良いけどふとした事で僕の地雷を踏んで嫌だというのもうまく伝わらず何度も踏み抜いてくるあいつはどうすればいいのかわからない

自分から行動しないと何も起こらないのはわかってる けどこわいんだよ

小４からぬいぐるみ収集癖がついて、自分の愛され欲求をぬいぐるみで満たすようになる 常にぬいぐるみがいないと怖くて辛くなる。でもぬいぐるみがいたら少しは安心する、怖いのも全てなくなるの これが依存なんだろうなぁ…だけどやめれない、ストレスが溜まったらすぐに一目惚れした可愛いぬいぐるみを飼う。 部屋がぬいぐるみだらけで処分しろって言われるけど、ぬいぐるみがいなくなるなら私が死んでもいいよ

この前幸せな夢を見た 目覚めた時現実とのギャップに吐きそうになった 夢から覚めたくなかったなあ 寝むったまま死ねたらいいのに

素直に応援できない自分が嫌い。

7ヶ月付き合った元彼が忘れらない。

お風呂上がった時は何も思ってなさそうな感じで、お母さんが「この写真がいいかなと思う」って言われて見てたの。それで戻ろうと思って、戻るボタン押したら、ログインの画面になって、恐る恐る怖くなりながら聞いたら「何で戻したの‼️」って言われて、でももどろうとおもって、押したのに勝手に戻っただけで、故意にやったわけじゃないわけ。なのになんか怒られて。私のせいでもあるけど、そしたら急に、「お風呂あがんのが遅いんだよ‼️私が何をどうやっても全て遅れる‼️何で、9時にはいって10時に上がってくんの!？もう10時半だし!!」ってめっちゃ怒鳴られた。　は？私あんたのどうでもいいことに付き合わされて、入るの遅れたんだけど？あと、確かに私上がるの遅いけどあなたの言葉が意味わからない。「私が何をどうやっても全て遅れる!!」当たり前でしょ。あと関係ない話題にかわってただの八つ当たりじゃん。あとあなたが怒ってるうちに10時半になってんだよ何か気に食わないことがあったらすぐ今までの私への不満をぶつけてさ。あとそもそも時間は戻らないんだから誰だか頑張っても変わらないでしょ。もう嫌い嫌い嫌い嫌い。私はいっつもあんたへの不満を我慢してんのに。いいよね。そうだよね母親だから何言ってもいいし、むしろ敬えって言うことなんだもんね。私が辛い時は何も聞かないくせに自分の話は聞けってあたまおかしいにもほどがある

未来は羊になりたいです すぐに食べられる人生でもいいです

あー寝たくない……明日来なくていいのに… 明晰夢みて遊んでみたい

中学生男子って常に集団で行動して本人の前でも堂々とこそこそ言ってずっと怖く感じる。 父親もそうだけど暴力振るってくる人がいて怖いの。 ごめんなさい

転生したらイイヒトになれるかな。全員にアイサレルヒトになれるかな。

修学旅行に体触られてそれを先生に愚痴ったら周りに聞いてる人がいて、クラスのみんなも先生も嘘つき、冤罪だとかすごい言ってきて辛い。

ほめて

あと普通にぶりっ子すんなや、雰囲気野郎

死にたいって声に出したい。 でも出したら心配される。 その心配はどうせ嘘なんだろうけど。 周りからの目が気になるだけなんだろうけど。 大丈夫って返すのももう疲れた。 誰かに殺してもらいたい。 好きな人と死ねたらなぁ…なんて思う。 くだらない発想。

自分ってなんで死んでないんだろって考えるとさ 大した理由なんてどこにもなくて 結局死ぬのが怖いとかそんな感じなんだろうなって思ったら なんかちょっと自分に失望する

人生辛い、めんどくさい、なんもしたくない、なんも考えたくない、生きてるのもめんどくさい考えるのめんどくさい、気持ち悪い、プールの授業とか無理、気持ち悪い全部キモイ、

最近は人も克服しつつある。 お久しぶりです。 気遣いは前よりできなくなってしまった。 優しい人みたいに頑張ることも辞めた。 認めてもらいたくて。 ありのままの自分を。 感情を出すようにしてみました。 最初は声でかいとか言われたけど、 今では受け入れてもらってます。 五月蝿いって言われちゃうこともある。 今まで以上に勉強も頑張って。 新しい担任の先生には認めてもらえたのかな。 友達には馬鹿って揶揄われてるけど。 髪引っ張られたり叩かれたり、 あたかも居なくても困らないみたいな。 お前なんて要らない。 そんな空気を感じてしまっています。 今は友達が嫌い。 いや、苦手って言うんですかね。 別に1人が良いなら1人で居れば？って。 気遣いなのかもだけどさ。 ちょっと傷付く。 そんな自分も大嫌い。 親にもね、怒られたの。 スマホ触りすぎだって。 だって逃げ場がここにしかないから。 現実では誰も受け止めてくれない。 お陰で制限かけられてしまって。 最悪でした。 ごめんね、って素直に謝ることもできなくて。 怖い。 大声。 依存することが悪いことだってわかってる。 わかってるから…！ もう、やめて…。 私は辞めたんだよ。 諦めたんだよ。 未来や今に期待することを。