前はママ僕のこと大好きだった。 でも今はバカとかばっか言ってきた。 なんでだろう。 僕のこと嫌い。 嫌いなら死ぬよ？ どうする？ でも僕なんてこの世にいなければよかった。 僕なんてただのバカだ 僕なんてただのカスだ。 いつも僕は怒られるたびにそう思っている。 なんでだろう。 なんでだろう。 やっぱ僕はいない方がいいかな。 もういなくなってもいいよね(？)

インターン2日目 昨日ほど緊張してないけど何するかわかんなくて心配 かんばる 今日と明日だけだし がんばろ

教室で周り男子が「う○こ」とか言ったり「し○」とか言ってるホントくだらない。キモい。やめて！？💢

もうやだ

僕なんて何にもできない人でバカで忘れっぽくて耳が悪くて何にも考えれない。なんでうまれた？

学校は居場所じゃない。 しんどい フリースクールに行きたい 憂鬱 嫌な予感がする。

憂鬱

死ねばいいのに

もうやだ、学校も辛いし家も辛い どこに居ても苦痛なだけ 居場所がないよ 怖いよ 助けて 死にたいよ

前　うちの子かなりの心配性でって笑って話してたけど　なにが面白いの？ 本当に怖くて頑張って相談したのに　倫理観とかがない？ 誰も信用できない

でも、死にたいって思っても 死ぬ方法を探しても 怖いものは怖い 何に怖がってるのかもわからない 痛み？ 後悔？ いや後悔はないわ だって、親とも縁切ったし 友達もまあ、あんま上手く言ってないし 痛みはあるかもな でも、それ以上に死にたいって思うのに死ねない 俺の人生なんだったんだろ 嫌な終わり方だな 依存症なってフラバ起こして限界で死亡か 飼い猫は里親考えてるし 里親見つかるまで生きようと思ってたけど それも無理そう 後悔あるってことか これが後悔なのかな 飼い猫を残していけないから？ でも、もう限界なんだよなぁ 精神的にも身体的にも 飼い猫は生きて欲しいし 里親不安 俺が育てたかった 成長する姿見たかった もっと声聞きたかった もっとたくさん撫でてやりたかったな これが後悔ってやつか でも、もし生きる道を選んでも 幸せにできるかわからない また死にたくなるかも 不安 いや、今幸せなのかもわからない どうすればいいのかわからない いやもう８：２でほぼ決まってるんよな でもやっぱり、、、 死んだ人からしたら贅沢な悩みだよな わかってる だって、生きるか死ぬか選べるから ほんとに辛い人は選べない わかってる だから余計追い込まれる

自然と涙が出てくる　自分が恥ずかしい 死ねばいいのに

朝に寝て夕方に起きてご飯食べてお風呂入って朝まで起きて寝るっていう生活送ってて 虚しい　死にたくなる

最近、時給換算して同種と比べて思った あれｗ俺の会社、仕事量に対して給料ひっっっく それもあるからなのかなぁぁぁぁ 死にたいって子供の頃より強く思う

転職して1年なるのですが、10年くらいのベテランに本人は仲良くしようとしているつもりですが、仕事のこと聞いていたら言葉キツく言われる 仕事どころではなくなる

涙しか出ない

正直学校行きたくない 苦痛 大人に頼るんじゃなかった 死ぬっきゃないか

１日に一回必ず、死にたくなって 自分で刃物持って いつでも自分で死ねるとこまで来てる 普段から死にたい死にたい喚いてた 普通なら喜ぶかも知れない でも、俺は死にたくないって思った なんで？いつもいつも死にたいって言って 都合良すぎるってわかってる でもなんで やり残したこともない いつでも死ねる 今も死にたい だけど、いざ死ぬかもしれない瞬間に行ったら 死にたくないってなる 毎日毎日繰り返し 他の方法も考えたけど、結局たどり着くのは怖いっていう気持ち 死にたい 死にたい なのになんで 自分が拒否してる ほんとに死にたい 自分が惨め この世界に生きたくない いや、この世界で生きられる気がしない 生きたくない もう十分すぎるほど頑張って生きてきた だから、もう楽になりたい もう頑張りたくない 頑張る気力もない 助けを求める気力もない もう何もかも疲れた 俺が死んで悲しむ人もいないし 俺が生きてて幸せな人もいない だからさ、もう楽になってもいいよね

なんで生きてるんだ