悔しい。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

学校行きたくない

自分がやったことがこれでいいのかとか、これを言って大丈夫だったかとか、ずっと考えてしまう。 やる前にこれでいいのかとかいっぱい考えてるけど、それでも自信をちゃんと持てないし、何度も失敗してきた。 失敗したことを責めてきたあいつらが悪いんだ！ そしてじぶんが一番最低なのさ

外に出るのが怖い 話すのが怖い ずっと一人で家でゲームしてたい

ごめんなさい。気持ちをうまく言語化できない。ただの罵詈雑言しか出てこない。 ごめんなさい。

勉強しなあかんから携帯切るって何？ 調べ物もできねーのかよふざけんな こっちがどんだけネッ友をモチベにしてると思ってんだよ

ああああああああああああああ ああああああああああああああああああああああああ ああああ ああ あああああ ああ ああああ ああああああああああ あああああああ あああああああああああああ ああああああああ ああ ああああああ ああああ あああああ あ ああ 死にたい

すごい惨め。定演の日にパートの子たちにこんな思いさせられると思ってなかった

クソが なんでこんなに人間って面倒くさいの 自分もあいつらも全部嫌い！

褒められたい。褒められたいよ。 なのに、何でもできるあの子には敵わない。 自分だって、頑張ってるのに。 絵だって上手いって言われた。嬉しかった。 ピアノだって上手かったのに 病みアピしてる自分が憎い。憎たらしい。消えたい

ずべてが嫌になる

はぁ、ロゼくんの誕生日なのになんでこんな… お前が生まれてこなければよかったんだって聞くたびに心が痛い…これは私の言い過ぎ？？

疲れすぎて足も頭もありえんほど痛い 特に頭割れそう

私が話しててもいつの間にか 親の自分語りに話乗っ取られてる。

小学校のトイレの道塞いでくる

3大欲求には抗えない叶えたい欲は満たされない 誰かの一番になりたい私を愛してほしい

バイクうるせー 静かにしろよ、調子乗りヤンキーが

外出たくないわ。どうせいじめパワハラ差別中傷が待ってんだろ。リンチされるための社会なんかで暮らしたくねえよ。こんな国いっそ滅びてしまえばいい

学校に行きたくなさすぎるし家庭内の空気はほとんど毎日終わってるしメンタルおぼろ豆腐だし死にたいけど死ぬ勇気持ち合わせてないし将来やりたいことあるし ノーマルカメラと加工つきカメラの差で毎回メンタルえぐれるし性格は終わってる部分あるし 泣きたいけど泣いたらもっとメンタルやられるし顔面もっとぼろつく

教育虐待あるある 厳しい親に暴力暴言が当たり前な環境で育てられて、初めはスパルタ教育のおかげで成果を出すも途中から壊れて落ちこぼれる 周りの人間や過去の自分のキラキラさと今の落ちこぼれた自分を比べて苦しみ、変に上の世界を知らなければ良かったと思う 親たちが高学歴高収入だからプレッシャーがすごく、落ちこぼれてからは劣等感で押し潰される その反面、金銭面や物質的にはとても恵まれていて自分に大金をかけてくれているため、それに見合った成果を出せない自分を責める