がちできもい、

いじめられても生きてる私達は偉い。

学校のバスがきつい。 逃げられない空間で、 息をするのもしんどい。 気持ちが溢れるのが怖い。 うまく抑えられなくなるのも、 自分じゃなくなるみたいで怖い。 これが、私の生きづらさであり、 心の不調でもある。

今日も生きるの疲れた

明日は定期テストなんだって 自業自得じゃないか。勉強しなかったのは自分だろ。 最低だね。全部嫌い。嫌いです。 私は辛い。私はストレスが溜まっている。なのに、そんなこと知らない？死ね。 わかりにくいね。まあ心の中なんてそんなもんか。 すごく辛いんだよ、もう寝たかったんだよ、なんでつまらない自慢話を聞かなきゃいけない？なんで興味ない面白くないカスみたいなお前の話を聞かなくちゃいけない？黙れ！ ありがとう、死んでくれ。消えろ。 辛い。 私が泣いてることも誰も知らないでしょうね。なにがそんなに楽しいの？ おやすみ。

新クラスガチで無理な性格のくそが居て普通に憂鬱。なんでもパクってくるしベトベトしてくるし本当にやめてほしい、やめてって言ってもやめてくれないし今日も3、4個パクられた中にはお気に入りとか絶対真似されたくないものもあったのにあと友達の所行こうとしたら着いてくるしやめて。パクられたくないって思うのって心狭いんかな

なんか投稿できませんになってる‥‥。 本当に投稿できないのであれば普通に死活問題。 もし投稿できるのであれば愚痴りたい。 幼稚園児のクソガキにおしり触られた。 ‥‥キモすぎ。

近所の人が心肺停止？で病院に運ばれた。変わってくれないかな。

理想高すぎ？もうどこにもいけないし何にもなれないしじゃあもうなんのために生きてんのか死ねばいいのにないものねだりばっかり嫌になる自分も他人も大嫌い

神経発達症 怠けているわけじゃない。 頑張っても、 届かないことがある。 みんなにできることが、 どうして私には難しいんだろう。 何度も自分に問い続けている。

キモいきもいきもいしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね伊ね

解離性同一性障害 「自分がわからない」 その一言の中に、 解離の苦しさは詰まっている。 私が将来就きたい仕事を、 諦めなければならない理由も。

私は勉強してた。妹に邪魔された。勉強がまともにできない。親が来た。怒られた。「勉強しろよ。そろそろテストだろう？」言葉を返せない。返したら怒られる。黙って聞いてる私と、横にいる妹。言い訳できる親が良かった。妹なんていなければよかった。勉強できる時間が欲しかった。 あはは。もう、いいや。テストなんてどうでもいい。周りが悪いのに、悪者扱いされてるのは私。妹のせいでやる気はなくなるし、時間もなくなる。その上勝手に親が部屋に入ってきて怒られて時間がなくなる。本物の悪者はすぐ目の前にいるのに、全部私が罰を受ける。私、何もしてない。そんなことしていない。もう嫌になる。

バウンダリーなさすぎる

ほんまにむりー

友達夏休み留学いって鬱二学期どうすればいい？？？

テスト前だからって保健室で休めないのカスすぎる。普通に家帰ってきたら熱あったんやが

私、寝るの大好きだから ずっと眠ってたい 目ぇ覚ましたくないけどどうせ明日の朝も起きないといけねーから 悪夢（←現実）の無限ループやなー 早くババアになって安楽死したい

生きたさ2、死にたさ80、死にたくなさ5兆くらいある。けどみんな嫌いでこんな世界に存在したくない。 けど死にたくない、消えたくない。 あーあ、みんなの方が消えちゃえば楽なのにねっ！！

昨日の夜中、あの暴力虐待ゴミクズかーちゃんがキレて推しのM!LKが出てたテレビ番組の録画ぜーんぶ消されたんだけど。それ以外にも見たくて録画したやつ全部消された。ゴミ箱見ても完全に削除されてるしダルすぎ。もうテレビの録画フォルダ一つも入ってねーよ。 ここまで来たらなんかかーちゃんの大事な物4つくらい壊さないといけねーレベルやな。 ってか普通に◯んどけ。今日も二度と家帰ってくんなって思ってたのに帰ってきてダルすぎ。