近所の人が心肺停止？で病院に運ばれた。変わってくれないかな。

理想高すぎ？もうどこにもいけないし何にもなれないしじゃあもうなんのために生きてんのか死ねばいいのにないものねだりばっかり嫌になる自分も他人も大嫌い

神経発達症 怠けているわけじゃない。 頑張っても、 届かないことがある。 みんなにできることが、 どうして私には難しいんだろう。 何度も自分に問い続けている。

キモいきもいきもいしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね伊ね

解離性同一性障害 「自分がわからない」 その一言の中に、 解離の苦しさは詰まっている。 私が将来就きたい仕事を、 諦めなければならない理由も。

私は勉強してた。妹に邪魔された。勉強がまともにできない。親が来た。怒られた。「勉強しろよ。そろそろテストだろう？」言葉を返せない。返したら怒られる。黙って聞いてる私と、横にいる妹。言い訳できる親が良かった。妹なんていなければよかった。勉強できる時間が欲しかった。 あはは。もう、いいや。テストなんてどうでもいい。周りが悪いのに、悪者扱いされてるのは私。妹のせいでやる気はなくなるし、時間もなくなる。その上勝手に親が部屋に入ってきて怒られて時間がなくなる。本物の悪者はすぐ目の前にいるのに、全部私が罰を受ける。私、何もしてない。そんなことしていない。もう嫌になる。

バウンダリーなさすぎる

ほんまにむりー

友達夏休み留学いって鬱二学期どうすればいい？？？

テスト前だからって保健室で休めないのカスすぎる。普通に家帰ってきたら熱あったんやが

私、寝るの大好きだから ずっと眠ってたい 目ぇ覚ましたくないけどどうせ明日の朝も起きないといけねーから 悪夢（←現実）の無限ループやなー 早くババアになって安楽死したい

生きたさ2、死にたさ80、死にたくなさ5兆くらいある。けどみんな嫌いでこんな世界に存在したくない。 けど死にたくない、消えたくない。 あーあ、みんなの方が消えちゃえば楽なのにねっ！！

昨日の夜中、あの暴力虐待ゴミクズかーちゃんがキレて推しのM!LKが出てたテレビ番組の録画ぜーんぶ消されたんだけど。それ以外にも見たくて録画したやつ全部消された。ゴミ箱見ても完全に削除されてるしダルすぎ。もうテレビの録画フォルダ一つも入ってねーよ。 ここまで来たらなんかかーちゃんの大事な物4つくらい壊さないといけねーレベルやな。 ってか普通に◯んどけ。今日も二度と家帰ってくんなって思ってたのに帰ってきてダルすぎ。

明日社会科見学だけどお風呂入りたくなぁい…21時にパソコン使えなくなるからせめてデイリー消化はしたいと思ってゲームしてたら怒鳴られて圧かけられた…別にいつ風呂に入ろうが俺の勝手だろ…黙れよ…

体調不良は気遣ってもらえると思ってた

どうにかしてほしい疲れた死にたい けど、結局何も変わらないし死ねないし なんかある→いらいら→八つ当たり→虚しくなる→泣く→虚無→自傷 くりかえし

妹とかいらなかった。 大嫌い。なんで貴方がうんだのに自分が姉を押し付けられなきゃ行けないの

全部自分の性格のせいなんだな〜。 こんな性格でも安心して生きていける場所ないかな。

つかれた

図書館、日曜に行ってみます。ちょうど第三日曜日だし。まあ誰もいないとは思いますが勉強もしなきゃなので