えー睡眠時間４時間ほどですが死にそうです 精神状態はなぜかいい方ですね

夜寝れないのに授業中眠くなるのやめて、、？ そしてもっかい会いたい。おねがい、嫌だよ、、

徹夜に憧れる自分がいる。いつでもできるのに。 寝たいよほんとに、、、

人の些細な言動や行動にセンサー張って泣きたくなる。少しあれ？って思うような行動1つで今までの関係全て嘘みたいに感じちゃう。その時は泣きたくなるけどまだその人に対してイライラとか出てくる。けど夜になると、ごめんなさいこんな私でごめんなさいって嗚咽出したくなるぐらい泣く。今まで何度も生きたくないって思ってるのにまだ息している自分を夜に改めて痛感して叫びたくなる。でも叫んだらバレるから無意識に口を大きく開いて声を出さずに叫んでる。目を閉じればすっと寝てしまいたい。

こんな時間なのに寝れない自分がやだ

はぁ、あの子は私より可愛くて運動できてテストの点数も私よりずっと良くて 素敵な恋人がいて性格も可愛くて 仲良くなりたいけど一緒にいたら劣等感で死にそう

つらい逃げたい やっと開放されたかと思ったのにどんどん問題とかやることが山積みになっていく でもきっとこれは私が心配性でネガティブに考えやすいから、考え方を変えればそれ次第でもっと気楽になるはずなのにどんどん沈んですーぐ嫌になってスマホ見て現実逃避始めちゃう そのせいで、ただでさえ多いやらないといけない事がもっと進まなくなって自責しまくって泣いて 寝不足になって4時間睡眠 上手に生きれるようになりたい

シンプルに生き続けるメリットがない 今生きてるのは「死」に伴う痛みが怖いからだし、もし痛みへの恐怖を乗り越えられたら自分はすぐ死ぬ選択をするだろうなーと思うくらい「生」に対して執着がない 辛いことがあっても生きたいと思えるような物があればね、いいんだけど

さっき死にたくてタオルで首巻く真似したら、もう離したんだけど、首痛い 苦しい 死にたい

今日親に朝６時から起こされて説教されたしさいあくすぎるなんか最近ずっと眠いし もうつかれた

最近また精神不安定だよー、もー、中学戻りてぇー、なんで私こんなに心開くのに時間かかるんだよぉー、、まじ高校で陰キャラすぎて萎える、親友に会いてぇ、

ふつーにしゃばくて萎える、

死んだ猫に会いたい。あの日からずっと悲しさと寂しさが消えないままだよ。

本当に学校に行きたくなくて初めて親に色々話して、最初はちゃんと聞いてくれたのに休みたいって言った瞬間ため息つかれて機嫌悪くされてなんでって言ったら普通の親はそうなるとか言われて私のいない裏で電話でおばあちゃんに愚痴っててもう誰も信頼できない。なんなのみんなじゃま

担任の先生に依存しすぎてる。依存まではだめだってわかってるのに。今日先生と一時間くらい話せた。楽しかった。嬉しかった。幸せだった。最高だった。高校生になったら。違う学校に行っちゃったら。どうやって生きていけばいいの?

今まで世界しんでくれって思うことはあっても強い憎悪の念とかフラストレーションだけだったんだけど、今日は糸がぷつんて切れたような感じがしてじわじわと涙が出てきた。一瞬だったけど。涙が出たのは半年ぶりくらいじゃないか。環境が変わってからこういうことはよくあったけど自分の選択した道だし、人に金銭負担してもらってるから頑張ろう、やりたいこと全力でやろうと思ってここまで泣かずにやってきた。でも、やりたいこと全部やれてるけどキャパオーバーが来てる気がする。体こそ壊してないけど、メンタルにヒビが入ってる。さっきまで涙出てたのに気の済むまで泣けない。途中で引っ込んじゃう。引っ込める癖つけてたら泣けなくなっちゃった。今だったら泣いてもいい気がしたのに。流石に弱い自分認められる気がしたのに。泣ける人ってすごいよ。泣き虫って言葉は悪い言葉みたいに言われているけど、絶対にそんなことないと思ってる。泣きたいときになんか泣けないって逆にストレスがたまるから。泣きたいときにちゃんと泣けるのは赤ちゃんでも大人でも本当はすごいことなんじゃないかな。「大人」になっちゃったのかな。つらいな。誰かに頭とか撫でてもらいたい。抱き締めてもらいたい。大丈夫だよっていって欲しい。友達が軽く励ますときにいうようなやつじゃなくて、心から安心できるようなやつ。本当に涙が出ない。書いてたら泣けてくるかなっておもったんだけど全然でないわ。

うまれてきちゃだめだった

何のために学んでるの、親に迷惑なんてかけられないただただそれだけを思って通ってる。 もう辞めたいこれが言えないのが本当に辛い

日を重ねるごとに人生が終わっていく

なんで生きなきゃいけないんだろ