ちな、南海トラフ来るらしい（明日）

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もう無理。自分がダメな人間だってわかってる。それなのに親はそこをわざとついてくる。ストレスってどうやって発散するのかわからない。親とクラスメイトがストレス。アニメマンガが全てと言っても過言ではないのに否定するとか、あたしにどうしてほしいんだよ。

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友達関係難しいよ、 仲良いﾌﾘするの疲れた 正直に言った方がいいのかな。 あー疲れた。いつになったら 親友 に出会えるの｡?もうやだよ学校やだよ。

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なんで舌打ちされないといけないの？ 自分はその行為がトラウマなんだよ。 もうやめて。聞きたくない。 やめてって声を上げたいけど、すぐ否定されるからあげられないんだよ！わからない？ いい加減SOSに気づいてよ。

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予言とかって信じたくないけど結局信じてる自分がいる

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6月5日の予言なんて嘘に決まってる。 でも不安だから、明日、学校に 一生手放したくない推しグッズ 持って行く。

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家族になじめないんですけど 両親どっちも姉ちゃんばっか贔屓してる　私かわいそうすぎ

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親やりたいこともやらせない自分は無制限なのに僕は1時間30分程度しかやれないいかれてんのやりたいことはたくさんやらせて欲しいんだよマジでふざけんな

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もういやだな。。明日目を覚ましたくない。

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今日、歴史の小テストがあって、全くわからなかったんだよ。 こういう時って珍回答に走りたくなる。一生懸命解いて間違えると、馬鹿笑いされるんだよ。もう嫌だよ。 馬鹿笑いされるの。でも珍回答だと、みんな笑ってくれる。 だから、わからない問題は珍回答書いてる。

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もう家にいたくない 勝手に人の話はいって来たくせに母親のくせに部活のこと何も知らねぇくせによ。あいさつしろだとか感謝が足りないだとかよくその口からそんな言葉出せたな。 勝手に何ができるできない決めつけて自分のことなんでも知ってるみたいな顔して お前が知ってんのはお前が喜びそうな性格演じてるうちだよ。はよ気づけよ。もう限界せめて喋ってくんな 以上 ｓへ 愛してる

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なんかもうしんでもいいな

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自分が言ってることのわからない親はめんどいしうるさい精神的に嫌

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自分の性別に違和感があるの。でも親に言えないの 父さんからは、「髪が長い方が良い」とか、「○○のために、これ買ってきたぞ！」とか ナチュラルに、性別を押し付けるの。 母さんはさらにひどいの。小さいころから、スカートやワンピースを押し付けて、「女の子らしくしなさい」とか 「なんで女の子らしくできないの！」と怒られたり、女の子らしい行動をしないと、怒られる 家族のまえでは、可愛いものがすきとか言ってるけど、本当はかっこいいものが好き でもこんな親なら言えない。人前では「私」だけど、本当は「僕」でいいたい。ネットでしかできない。 ねぇ、一体どうすれば僕らしくできるの？

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明日、学校に行きたくないな。 明日、テスト1日目。無理だ…苦手な数学。今から勉強しても間に合わない気がする…

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明日の噂が怖いよ。（予言かな？） 6月5日の予言。 あれ、どういう経路でそんな予言がたてられたか調べないと。 もう怖いよ。 あと、7月5日の予言も怖いよ。 予言言ってるやつはエスパーなんですか？問い詰めてやりたい。

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さっき母が妹に「騒がなかったら10円」って言ってた。 なんで？理不尽でしょ私は必死に叫びたい欲殺してんのに私が騒いだらそっちだって叫ぶくせに酷い酷い なんで妹がiPad依存症なだけで妹のためのiPad買う事になってんの？なんで私は自分のスマホすら貰えないの？ そんな事親に言ったら「仕方ないじゃん。妹は病気なんだから」 ってね！誰だよ妹は病気じゃないのなんの言ったの さっき母から酷い八つ当たりされた。ふざけんな 明日学校じゃん6時間じゃん最悪終わった明日命日だったらいいのに 友達に嫉妬したくない　友達だって自分なりのストレスとかあるのになんで私はそれを理解しないんだろう嫉妬してばっかりなの 先生に相談したってどうせ「被害者ぶってる」とかなんとか言うんでしょ 5年の時すごいいい先生だったのに。親に相談してくれたのに。やばい涙が もう苦しみたくない　嫉妬心なんてなくなればいいのに 今日夕方コーヒーめっちゃ飲んだから寝れないかも。そしたら明日学校休める。 もうやだ全部辛いやだやだやだ最悪 頑張んなきゃね 長文失礼しました

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星凪だよ!!みんなは死にたいって思ったときは、どういう感情になる？ 私はね！胸あたりがぎゅっと苦しくなって、呼吸の仕方も忘れかけて、今までの自分の悪いところや嫌になったことを思い出すの 死にたいって思ってもその勇気がないの!!ダサいよね　そういうところが嫌い

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お前だよ、お前らのせいで人が信じれなくなった。距離が近くなると遠ざけるようになった。 本心なんて、知りたくないし、知られなくない。 考えるのもめんどくさいし、もう一生直んないくそみてぇな性格なことは俺が一番知ってる。 だから、さ。話しかけないでくれ。気持ち悪い。お前らの声が嫌いだ、悪態をつくことでしか安心できない。 分かってる、俺がおかしい。普通の人間ならひねくれずに一緒に乗って明るく振舞えたんだろう。 ごめん、不甲斐ない子供で。ねぇ、いつから兄優先にになったんだっけ。愛されなくなったんだっけ。 普通でありたかった。なぁ、猫撫で声で話しかけないで。俺に向けられてる言葉じゃなくても期待しちゃうから。 死にたい、消えたい、誰とも話したくない、動きたくない、何もしたくない。 ああ、もう、ほんとにいつから狂ったんだか。ここの投稿全部見せたら、休めるかな。

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ねぇ、母さん。 私、母さんのせいで何もわからなくなったよ。価値観を押し付けて、私の選択を否定して怒るし めんどくさいよ。家族もその影響を受けてるし、私も母さんの価値観に影響されて友達づきあいもうまくいかないよ。 毎日、死にたい消えたいを思いながら生活しているのに、あんたは何も知らないんだよ。 母さんのせいで、いろんなことが分からなくなったんだよ。 味も薄くなってきたし、笑顔の仕方も分からなくなってきたし、人の頼り方も、何もかも！

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