友達を信じない自分が嫌い

ずっと一緒にいてくれる友達がいる 休みまくってもノート写させてくれる。でもね？ 頼りすぎた。あの子がいないと僕は何もできない。甘えすぎた 呆れられることが増えた。怒られることが増えた。ため息も増えた。話す回数も減った。いつも何かにイラついてた 元々性格もグループも全然違うしね それでも一緒に遊ぼって誘ってくれて、眩しいくらいに優しい子で だから、 申し訳なくなった。頼ることに引け目を感じた ノートも空欄ばっかり。本当は教えてって言いたい。 けどもういい。自業自得なんだから 親に怒られても、あの子のストレス減るならそれでいいんだよ 僕が死んだらみんな楽になるのにな

学校来た。 今日は別室

恋愛むずいぃ。パートナーほしい。

どう頑張っても、 愛されないんだろうな

疲れた。

いつになったら嘘つかなくていい日が来るんだろ

まって、むり 相談室に苦手な人いる 本当にやだ。ごめんなさい つらい、くるしい、

まって、むり 相談室に苦手な人いる

空気と壁になりきるの私がこの学校で1番プロかも かなし

死ぬことってさ良いことじゃない？。あなた達は、私がいるから困るんでしょ。私は、邪魔者。そんなの知ってる。ずっと前から。ただの迷惑者でしょ。なら私は死んだほうが良いでしょ。私が死ねば、あなたが楽になれる。邪魔者がなくなる。分かったよもう。本当は、こんなこと言いたくも書きたくないの。でも、限界が近づいてる。死にたいなんて言いたくない。でもいわないとこの先、生きていけない。耐えられない。だから許して。そして、死なせて

すれ違いざまに「ふはっw」って笑うのやめて欲しい 「何してんのw」みたいに卑下されてる感じがするからさ

今死ねれば明日学校に行く必要もないし今日家に帰る必要もないしようやく1人になれるし そうなったらいいのに

なんか負けるの悔し 能天気で仕事もろくにしないくせに

途中で送ってしまった！！すいません これ連投になっちゃうかな

「うわーww私めっちゃ病みやすいから自傷しちゃうわーwww」 こういうのを大声で言って病みアピみたいなことしてる人ほんと嫌い。 辛い人たちの気持ちも考えようよ。 本当にしてる人たちの気持ちも考えようよ。 仲良いけど嫌いになってきた。 あの教師も何なんだよ。 「自傷は甘え。構って欲しいだけの人。」 そんなわけないじゃん。 それをクラスみんなの前で言うのほんっとに意味わからん。 こっちは死にたいくらい辛いんだよ。

病院に行ったときだった　親に女の子が好きだったことがバレたのは 先生のメモ欄に「クラスの女の子が好きだったが、その女の子には彼氏ができた」って書いてあって心臓がやばいくらいばくばくしてなんとか平静を保ったけど、もう、今もドキドキしている　助けて！助けてくれー！ 確かにあのとき「友達が男の子と付き合ってかなしかった」

悲しみと言うより怒りに近い感じ 怒りも全部見返したい精神でやる気に昇華させる 負けたくないあんなやつに

言いたいから言います。僕の名前の由来。（これも偽名だけど） RIM。（りむ。）　　それは周り・外側などの意味合いになります。僕は周りばっか気にする人間。中心じゃなくて外側。って意味です。僕にぴったり。

誰かになんかされたとかじゃなくただ自分が弱くて嫌になってるだけなにの 他の人のせいにしちゃったり上手く言語化できないのもうほんとに。