朝は大丈夫 でもだんだん体調を崩していく そして学校から帰る頃にはほんとに終わってる 何もかも機能しなくなる この繰り返し わかってるからこそつらいなあ

あー朝が来た

おはよん。 このまま起きたくない。

いいかげんにしてくれ。お酒飲むの本当にやめて

「大人になりたくない。 　子供でいたい。」 「まだ子供なのに何言ってんの」 じゃあ大人になってから言えってことですか？ 大人になったら治ってるってとか思ってるんですよね多分。 治らないんですよ。 子供で、こんなことを言ってもまともな目で見られる今のうちに言ってるんですよ。 大人になって言ったら「もう大人なのに子供でいたいとか言ってる大人」って存在になるんですよね社会からしたら。 多分体が大人になっても、子供でいたいと思うどころか精神はまだ子供のままなんですよ。 実際今でも既にそうなのが良い例なんです。 まあ、分からなくて良いですよ。 理解されることなんてとっくに諦めてるんです。

学校の重圧や勉強のプレッシャーがすごくて、心も体も限界です。 ここ数日、頭痛や吐き気、過呼吸っぽくなってしまい、学校でも保健室に駆け込んで授業をサボってしまいました。 家でも親から怒られたりプレッシャーを感じたりして休まらず、お弁当も喉を通らない状態です。 課題が終わっていないのに夜中の2時過ぎまで何も手につかず、そんな自分に絶望して涙が止まりません。 友達に話してもどこか温度差を感じて孤独だし、消えてしまいたいような気持ちになります。 誰にも自分の本当の苦しさを分かってもらえない気がして、どうしたらいいか分からなくて相談しました。

鈍いと嫌われちゃうから 繊細なふりをする。 繊細だとめんどくさがられるから 無知なふりもする。 そうやってデコボコを埋める。 でも埋めきれなくてボロが出る。

これが死ぬまで続くって考えたら早くしんだ方が楽なんじゃないかとおもってしまう

自分が悪い癖に勝手に辛くなってるの本当にごめんなさい

もう多分、鬱なんだよ　鬱じゃなくてももう正常なメンタルじゃない

健康なやつと病んでるやつが話したところで無駄

どんな人がいてもいいと思ってる。きっとどんな人でも行動に意味があると思うから。でもずっとずっとそれを寛容してたら自分が無理になってきたかも。あの人たちの行動を我慢してるのに気づいてくれない。みたいな勝手に期待して我慢して悲しんでる自分が一番ひどい。でも好き勝手しても嫌われちゃう。やっぱ愛嬌なのかな。かわいい子は可愛いもんな。

もうええってほんまどうにかなってたらこうなってないねんそれやのに将来どうするとか病気に向き合おうとか黙っとけやマジでお前らのそのなにも分かってないのにあなたのことを思ってます！みたいなムーブきもいねんまぁ普通に病んでないやつと病んでるやつが話し合いで分かり合えるわけないねんけどなもうええってもうええから黙ってくれどいつもこいつもきもいきもい自室に逃げ込んだけどリビングから親が俺のことを話してるのが聞こえてくるのグロすぎるやめてくれもうやめてくれ

学校はおかしい うちが靴をトイレに隠された時は犯人が誰か分からないからか事情聴取すらしてくれないで少しも犯人探そうとしてくれなかった なのに1年前くらいにうちが仲良かった友達とクラスメイトの親のSNS見つけて見てたことを今更になって本人にチクられた。 加害者がわかってるからか何日も何日も事情聴取してきて最後はうちだけ本人に直接謝罪しろ 友達も一緒に見てたし友達はいいねまでしてたのになんで？ 確かにうちも悪かった。 でもこっちだってその仲良かった友達に裏切られて、先生はうちの靴隠した犯人探してくれなくてあいつよりも何十倍も辛い思いしてる。 おかしいよ そのクラスメイトはうちの事だけインスタもLINEもブロックして一緒に見てた友達とは今でも仲良く遊んでる。 やっぱり世の中裏の顔よりも自分とノリが合うか、一緒にいて楽しいかが重要なんだな うちなんか部活の同学年3人しかいないなか2人組になられて省かれてその中の1人が周りからあんま好かれてないってわかったら次はこっちに来て省かれなくはなったけどなんか複雑だった 一緒に親のSNS見てた友達がたまたまうちが入りたかった部活と同じ部活入りたいって言うから省かれてた部活は抜けたのにあっちが全然入部届け書いてこなくて待ってたらあっちはうちよりも紅一点の男しかいないマネージャー選んじゃったよ なんでみんなそんなに裏切るんだろう 今はその子たちが教室でこっち見ながら叫んでたりするとうちのこと噂してるんじゃないかって怖い。 今までその子たちとも仲良かったから愚痴とか色々話してた。でも今はそれも本人に伝わるんじゃないかって怖い。 なんで昔うちは裏で愚痴を言ってたんだろうって後悔してこんなうちがなんで生きてるんだろう、なんのために生きてるんだろうって考えるようになっちゃった。 学校に行くのも少し怖い。

報われてる環境なのに私がろくでもない奴すぎて周りに迷惑もかけて本当に嫌になる。 自分が悪いくせに泣いて、全部自分が悪いくせに。うざったい涙。 今日誕生日で、某遊園地に行く約束してたのに１週間ぐらい前からずっと足が痛くて、それを相談したら色々予定を返させてしまいました。迷惑かけて本当にごめんなさい。迷惑かけた分際で空気が辛くて泣いてしまってごめんなさい。弱くてごめんなさい。 去年も誕生日と命日一緒にしちゃおっかなとか考えてたけどそんな勇気すらなくて、どうせまたのうのうと生きます。今日も。

母親に言われた言葉が染み付いて離れない 「自分のやるべきことすらできない」とか「人間みたいに生きれないなら死ねば？」とか やめてよ頑張ってるのに 人間みたいってなに？うちは人間じゃないってこと？ 周りから見たうちは人間じゃないの？じゃあうちは誰なの？何者なの？ わかんない全部全部わかんない もうボロボロなのにこれ以上ボロボロにされるのはやめてくれ 学校も忙しくなるのに... もう全部辞めたい投げ出したい逃げ出したい それでも我慢してるのに お前ら全員傍観者じゃん 誰も助けてくれないうちの居場所なんかないんだ お前ら共々死んでしまえ

トップクラスだったけどもうそんな肩書いらない。 どうせ落ちこぼれなんだよ。 だったらいらないんだろ。こんなガラクタなんか‼︎ もう誰かと競争なんてしたくない。 癪に障る奴全員消えればいいのに。 お前らがいるから俺の精神は休まらない。 いっそのこと喰らってやろうか⁇ なあ？ ……もうこんな競争ばかりの社会にいたくない！

親ガチャまた回せませんかね…。

ほんまの友達てなんやねん。がちでうざいわ冷笑冷笑とかおまえらが1番冷笑してれやん気持ち悪い。何が面白いん。

生きるのに疲れて死に逃げるんじゃない。少し休みたいだけだから