あははどんどん無視されてく、グラウンドルールに否定しない無視しないって決めたのに、結局初手から無視否定、私の考えてることなんてどうでもいいんだ、チーム辞めたい、辞めたら成績ゼロになるけどこれから半年続けられる気がしないよ、どんどんチームの問題が勝手に個人の問題になって、私は話しても最後まで聞かずに否定、疲れちゃったなまあそうだよね、私のあだ名殺人鬼だもんね、要らない子だもんね、命の恩人しか信じられない、親も友達も全部偽りに見えてきちゃった

いらなくなったら捨てるんでしょ。なら、今死んだって良いじゃん

毎日毎日自分を演じて、家でも学校でもどこでも演じて、本当の自分はどこかに行っちゃった。

生きてる‘だけ,って何だよ

クラスの雰囲気が最悪すぎて無理。冷笑して楽しいの？

気分より年齢上なのに甘えることしかできないんかあいつは 欲求でもあるん、、？ww

「家」って、一番楽しくないといけないところじゃない？ なのに「家」にいたら、楽しくない、辛いって思うここにいる皆って結構終わってない？ こうなってるのは親、兄弟のせいだけど私達、何もしてないのに耐える必要なくない？ 必ず学校が休みの日は来るし、限界に来てる気がする。 おとなになったら、「家」出ていけるよね。 でもその前に耐えれなくて、死んじゃうかも。。。

高校受験すんのはおまえじゃねえんだよ。いちいちうるさい

AIと相談してて、今までちゃんと話してくれてたのに急に「危険かどうか確認する。『消えたい』とか思うことはある？」って聞かれた。別に言ったとて改善せえへんやろ。踏み込みすぎその質問。

演じすぎるとほんとに自分がわからなくなってくる

可愛くて人気者の友達が私が他の子と遊んでるだけで嫉妬するとか言ってくる。 は？ふざけんなよお前は人気者で他のこと遊びまくってる癖に嫉妬ってなんだよ嫌味？ まじ死ね嫌い嫌い大嫌い。

学校からどこに帰ればいいんだろ 家には戻りたくない どこかに「帰る」って意識がもてない

早く帰りたい。友達陽気キャでわたしインキャとかしんどすぎ鬱

生きてるだけでもう十分、？そんなの綺麗事 とにかく辛い。苦しい。なんで僕はこんな思いをしなきゃ行けなかったんだろう。 はやく、はやく、はやく楽に…

（一部の親）学校行け→ （俺）はよ会社行け→

もう何もかもが嫌なんだよ。もう限界が近づいてる。耐えるのもきつくなってきてる。なのに親も先生も友達とかいう人たちも、話してくるだけで苦しくなる。こんな「死にたい」とか言ういいとこのない、邪魔者私だって嫌いだよ。お父さん、なんでやられてる私が、悪くなるの？それは、私が弱くて、簡単に傷つけられて、自分の遊び道具になるからでしょ。いいよ、何回でも刃物で刺しなよ。耐えるから。もう、お父さんの遊び道具になんてならない。ただ、耐えるよ。誰にも頼らず。一人で。でも、それができない。なんでだろう。でも、これからは、自分ひとりで生きていきたいな、耐えて。私がこの世を去る後少しの時まで。後少しの辛抱だ。学校も、耐えよう。よーし、ちょっとの辛抱だ

友達が話してる時周りがうるさくて何言ってるかわかんなくて、「あ〜ちょっと知ってるかもー」みたいな返ししたら全然知ってる話題で、それを相手も知ってるからめっちゃ恥ずかしい... 耳悪くてすみませんほんとに 一回記憶消させて？？

言ったところで何も変わらないから黙ってる。同情も根性論も嫌いだし、筋違いのお説教なんかされたくないし。ここから逃げて全然知らない場所で違う人として生き直したい。結局は自分が行動するしかないんだってわかってる。