うざい さっき両親の愚痴書いて投稿しようとしたら自殺の可能性があるとか言って投稿できなかった ここ愚痴吐く場じゃねぇのかよ

笑うと:うるさくね？ 泣くと:弱虫 怒ると:やば 相談するとと:病みアピ？やば𐤔𐤔𐤔 ため息つくと:どしたん 自傷してると:やば。キモ 気持ちを伝えると:みんなやってるから もうなんなの…… 辛いって言ったら病みアピとか言われて…… だから自傷とかもするんだよ。自傷がキモイって思うなら見るなよ もう消えたい。死にたい。

あー消えたい

家族の仲はいい、友達も沢山いる、なのに何でこんなに孤独を感じるんだろう。わかってるわがままだってことぐらい、でもなぜか消えてしまいたいと思っちゃう、愛想笑いしてる自分の顔がすごく嫌い。死にたいな〜（笑）

「僕、役所の物です」←変な漢字ミスしてるのでニセモノの不審者か闇バイト外国人かと思った。無視したのは悪かったかもしれないけど、そのあとピンポン連打とドアガチャガチャされてマジで乗り込んでくるかと思って怖かった。こんなことされたから今もトラウマ。ピンポン押されるだけで過呼吸っていうか不整脈起こるから宅配にさえ身構える。 これあたしが悪いの？ ねえ、市役所の福祉課のにんげんがこんなことやるん？？怖がらせてごめんなさいとか納得行く対応一つもしてくれないし『また家行くぞ応答しろ電話にでろもしくはお前から電話かけろ』とかさ。。もう福祉か信用できない担当変わったとしても会いたくない、てゆーかあんな乱暴なやつ雇うくらいにグダグダな市役所信用できん。。怖い。。引っ越させて。。。

リビングで熱唱してたら外に父がいることに気づかず馬鹿でかい声でずっと歌ってた　死にたくない範囲で恥ずかしい　もう本当に嫌だ　ちゃんと外確認しておけばよかった

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても 生まれたときから持ってるものには勝てなくて あの人が持ってる顔とビジュアルと才能には勝てないんだよなあ、、、ｗ もう死にたい。

疲れてた追いつけないて

頑張ってるんだけどなぁ…

優しい人に、なりたかった。大切な人を守れる救える人に支える人になりたかった。弱くて、それでも汚くなかったんだよ私の心は。もうなれないね、人の悪意に侵食されて真っ黒だよ。優しさもあなたを救いたいって言葉も全部信じられなくなった。救われる立場ですらいられなくなった。

逃げたい逃げれない逃げたい逃げれない

お腹痛すぎて死にそう

どうせまたこの世の中ルッキズム、ルッキズム、ルッキズム 自分は元がかわいくない。メイクはするけど元の顔と違くなりすぎてなえる。 クラスメートもかわいいしかっこいい。羨ましがってる自分きもっ

なんか嫌なことばっか 楽しいことあっても終わっちゃうんだもん 嫌なことって終わっても尾を引くからよくない 終わっても終わらないから

私が自分の部屋いるときにこそこそ両親揃って私の愚痴言ってんの全部聞こえてんねん

勉強が好きな訳じゃない 運動も得意な訳じゃない 性格も元々こんなに明るくない 学級委員だって率先してやりたい訳じゃない ただ周りの期待に応えたくて、応えないといけない気がしてるだけなのになんで嫌われないといけないの

テストの点悪かったから自分にもっと頑張れって言い聞かせる代わりに五百円募金してきた。 なのに何で怒られてるんだろう？ 何で声が出ないんだろう？ 「お金をもっと大事に使え」？ 大事だから賭けてんだよ 大事なもの賭けてるから勉強してんだよ 親の金で募金してるからだめなの？ 自分で稼げたら苦労してないっつーの…

天気なんてずっと雨でいい 雑音で他の人の声が聞こえなくなる 雨が自分みたいに感じる 晴れは嫌い 太陽を見てないのに眩しい なんとなくクラスの明るい人を思い出してしまう

一重コンプレックス アホ毛もヤバいし、ニキビ治らんし、ダイエット続かない 鼻にある黒いブツブツなんやねん

友達(?)はこれを見たら冷笑して離れてくれるかな。てか友達ってなに？