都合のいい時はすりよって、悪い時は反抗心丸出しで、そんな自分が1番タチが悪い。ただ、どうしようもなく自分が嫌い。

もう家いたくない

明日テストやのに集中力皆無で草。死にた。

水曜日からテストなのに、この土日全く勉強してない もういっそのことノー勉で受けれる心の強さがあればなぁ 自分はそこそこできるっていう奢りとプライドが勉強しなきゃ苦しむよってゆってくる 大学受験が当たり前の学校になんで行っちゃったかなぁ、みんな進んでいくのに自分だけ足踏みしてんじゃん いっそのこと親に強制されたい そしたら頑張らなきゃいけない理由を人に押し付けて文句言いながらできるじゃん みんな優しすぎるよ、わかってる自分が金銭的にも愛情的にも家族や友達に恵まれてるって でもそしたらできないことも今勝手にやらなきゃと思って苦しんでるのも全部自分だけの責任じゃん 助けてって言えないよ、自分が勝手に自分を追い詰めてるだけだから 文句言えないよ、自分で選んだ道で、誰にも強制されてないから 休みたいって言えないよ、休むことを許されてしまって、1回休んだらもう行けなくなりそうだから こんな長文書く時間があるのなら今勉強したらいいのにね、現実逃避ばっか

自分のせいなのはわかってるけど、やっぱりいじめはつらい...

死ね死ね死ね死ね死ね死ね。 もう全員くたばれよ。もう死んでしまえよ。 1からやればまた友達ができるかな、全部始まりからやり直そうよ、

死にたい 私躁鬱気味なのかも すごいテンションあがっちゃって楽しい時もあれば急に虚無って何にもできなくなる 朝起きるのしんどい。夜は眠れなくて毎日3時くらいまで起きてる。立ってるのしんどいし上手く笑えない。 今まで好きだったことあんま楽しくない。 休みの日はYouTubeみたりしてたのに最近ずっとベッドでぼーっとしてる。毎日無駄にする。 最近は部活が本格的になってきたから頑張らないとなのに、気力湧かないし、眩暈する。焦点合わなくなっちゃって動悸もする。友達に心配される。もう全部やだ。 部活の道着が半袖。腕に傷あるから出来れば着たくない。入ったから着るしかないけど中に長袖着てやるしかないよね。暑いけどこれも自分のせい。 きえたいきえたいきえたい こんなこと実際に言える人がいたらいいのに。こんなこと友達に言ったらなんて言われるか。最近友達が遊び誘ってくれるけどどうしても動けなくて適当に理由つけて断っちゃう。そろそろ嫌われるのかな、どうしよ。 体調悪いって言っても心配されるし。今日は気分じゃないって言っても嫌われる。こわい。家族にも友達にも先生にも先輩にもきらわれる。みんな怖い。 しにたい。死にたいけど死ねるほど自傷してないし。度胸ない自分もいやだ。死んだらもう何もなくなる。せめて推しにあってから死のうと思ってるけど、よく考えれば死んじゃえば推しとかいう存在もなかったことになるよね。それなら死んじゃってもいいのかな、 わたしがしんでも何も変わらない

家族全員、「性別のことは繊細で、悩む人もいっぱいいる」って知ってほしい。 ママ「 ( 姉の名前 ) 、超久しぶりに男子と話したの！？」 うち「なんで男子？女子でも男子でもよくね」( いい意味で ) ママ「～～～、女子と男子とその他の人がいるでしょ？」( ～のところ忘れてもうた ) うち「その他って言い方やめて」 ママ「その他でしょ？名前とかないじゃん」 うち「男子2・女子8の方とか。いろいろおるし、言い方ちょっとね、、」 ママ「へぇ」　「、、」 心の中 ( 料理に戻るのはわかるけど、真剣に話聞いてほしい )

自分から期末のモチベ提案してんのに、否定して来て私の提案したできるかどうかギリギリの条件に追加してプラスで無理難題押し付けて何がモチベだよそうすれば許可してあげるみたいな上から目線でさあんたがモチベぶっ潰してんだよ、人様に迷惑かけるわけじゃないから別に良くない？中3なんだからもっと自由にさせろよまじ人のモチベ潰して無理難題押し付けて何が楽しいの何が成長に繋がると思ってんの逆にやる気失せるわ最悪。今まで言ってなかったいい子ちゃんだからいいと思ってるだろうけど別に私のためになってないしあんたの考えが本当に気に食わない。自分は達観してます、人生努力したから上手くいったので自分の考えを実行したら人生うまく行きますよみたいなマインドやめてくれます？私には私の生き方があって自由にやらせてよ本当に。親だからって人の人生ぶち壊さないで、これ以上ストレスかけないで、私だって自分で考えて達成できるかな、どうかなのラインで設定して提案してるのに、プラスで無理難題って本当になんなの頭おかしいんじゃないの。最悪な気分イライラしてくるわ本当、けどこれも思春期で片付けられるんですか？俺も思春期反抗期あったわじゃないんだよ、こっちは至って冷静なんです、1人の人間として意見してるの、思春期で片付けないで。

初めて自傷したときその後知ったお前は裏で大人に私のことを一から全て話して精神的に自傷できないようにさせられた。進学して間もないころ学校に行きたくないと行ったらお前は事情を面倒そうに聞いて最終的には叱ってきたそうして毎日が鬱なまま学校に行って体調を崩して時折保健室にいって早退の知らせを聞いて迎えにきたお前は養護教諭の先生からの私の事情をあっさり受け流して私を家へと面倒そうに連れて帰った。これで立派な親をやれてると思ってるの？ただのままごとをしているお前にとっては立派な成果なんだろうけど結果何度も自殺を試みた私はもう限界だよどうして私はこんな長い間生きているんだろうとっくの昔に死んでおけばよかったのにもう何も考えたくない早く死にたい

誰のせいだと思ってんだよ老害 全部お前から仕掛けてきたくせに親である立場を利用して好き勝手嫌がらせしてきやがってさっさと死ね結局はお前が一番幼稚なんだよまともじゃない家庭に生まれてこっちはすごく苦労してるってのに何も知らないふりして気持ち悪いこんな場所でただひたすら生きるぐらいなら自殺したいのうのうと生きてるお前と人の目気にして生きてる私どっちが苦労してるって言うんだよ勝手なことばかりして勝手に問題ごと増やして勝手に苦労すること増やしてるだけでしょ早く死ね

現実ではビビりじゃんって友達に言われるから言えないけど、 まじで南海トラフ怖い 俺の住んでるとこも６揺れるらしいからまじやだっていうか一番嫌なのはこんなにビクビクしながら生活することが嫌だ もういっそ早く来てほしい。

道具のよさに気づいてしまった 道具がどれだけやりづらかったか実感した 毎日やっちゃう、やばい 普通に使うために道具3本セット買って 余ったから興味本位でやっただけなのに やんなきゃよかった 最近やめれてたのに 夏始まるし、部活でも半袖が基本だし 言い訳すればいっか… 今日もやろ、

自分勝手な自分が嫌いすぎて死にたい。

口が悪いって？ 子供は親を見て育つんだよ つまりお前の口が悪いんだよ

みんなは自分自身が存在価値ないって思ってる人が多いかもしれない。 私も自分のことをそう思ってる。 だけれども、なんでそう考えちゃうんだろうって疑問に思う。 ちょっと考えてみると、「怒られてばっかりだから」とか「嫌われてる」とか。 みんなもこの中以外の気持ちを持っているかもしれない。 そういう気持ちを一緒に考えよう。 ここにいる人たちならわかってくれるはずだから。

いずれ離婚してお父さんに私を引き取ってもらって、妹を私が引き取るとか変なこと母親が言ってるんだけど。妹は母親のこと好きかも知んないけど、妹が学校行かなかったら暴力振るってた人がよく言うよね。お父さんは家にそんないないからどっちに引き取られたとしても、地獄。そもそも私高校の間に金稼いで卒業したら家出てくって言ってんじゃん。

あと1分で使えなくなってしまう。嫌だ

スクイーズ車乗って酔ってまで買ってきたー！！！(隣の市まで)いとこの母父が経営しているバーに行って夜ご飯を食べてる時ちぎれるかなとか言いやがってやめろっつったら破りやがった700円もすんだぞ、何してんねんクソガキ、何が弁償だ、行ってこい

だんだんいいものを手に入れると元の生活には戻れない。そのせいで自分は自主勉強できないし、話さなくなってるしで、もう死んだ方が世のためだと思っちゃう