やっぱ 同性愛って叶わないし 話しにくいし 辛い 相手の気持ちとか考えたり 引かれるかなって考えちゃうんだ。

げとくんのこの時間帯好きだな。 起動してる人数は少ないけど、しっかりと分かり合えてる感じがして 少し嫌だなって思ってたことも和らぐや笑

辛くて体調崩したり 吐きそうになったりしたこともあった。 それでも頑張ってこれたのは、 げどくんのおかげ

久しぶり、げどくん。 そしておやすみ

もう無理。 親は話を聞いてくれなくて、弟は邪魔で。 私は生きてる価値ないよって言われてる様な感じ。 精神的に無理だあもうこれ。 これ病みアピとかそういうのじゃなくて、 本当に精神メンタル崩壊しておかしくなる。 誰も味方はいないって、哀しくなって泣く。それのくり返し。 でもどんだけ精神ボロボロでも、気づいてくれない周り。雑に扱われる優しさ。 なんなんだろうね。 ずっと無理で、頑張ってきたのに、報われない優しさとか。 それは心を癒すことのできない環境にあるから。

私はこれからもお母さんの顔色を伺いながら生活しなきゃいけないのかな、、 そんな人生やだよ

学校って本来、自分が何かを学んで知るための場所だよね。つまり、「人を評価するテスト」っていうのは要らなくない？

死ぬギリギリまで痛めつけてくれるオート自傷マシン欲しい 誰か作ってよ絶対需要ある

家よりまだ学校の方が居場所あるの辛すぎやろ…(笑)泣きたい

「お前はどうせ自分が1番好き」、って なんだよ 自分が1番嫌いだよ 2年前からずっと苦しんできたのに 勝手に決めつけるな

勉強追いつけないよ~、、（泣）

いっそのこと死んだほうが楽

休み2日は短すぎる 学校嫌だ！

都合のいい時はすりよって、悪い時は反抗心丸出しで、そんな自分が1番タチが悪い。ただ、どうしようもなく自分が嫌い。

もう家いたくない

明日テストやのに集中力皆無で草。死にた。

水曜日からテストなのに、この土日全く勉強してない もういっそのことノー勉で受けれる心の強さがあればなぁ 自分はそこそこできるっていう奢りとプライドが勉強しなきゃ苦しむよってゆってくる 大学受験が当たり前の学校になんで行っちゃったかなぁ、みんな進んでいくのに自分だけ足踏みしてんじゃん いっそのこと親に強制されたい そしたら頑張らなきゃいけない理由を人に押し付けて文句言いながらできるじゃん みんな優しすぎるよ、わかってる自分が金銭的にも愛情的にも家族や友達に恵まれてるって でもそしたらできないことも今勝手にやらなきゃと思って苦しんでるのも全部自分だけの責任じゃん 助けてって言えないよ、自分が勝手に自分を追い詰めてるだけだから 文句言えないよ、自分で選んだ道で、誰にも強制されてないから 休みたいって言えないよ、休むことを許されてしまって、1回休んだらもう行けなくなりそうだから こんな長文書く時間があるのなら今勉強したらいいのにね、現実逃避ばっか

自分のせいなのはわかってるけど、やっぱりいじめはつらい...

死ね死ね死ね死ね死ね死ね。 もう全員くたばれよ。もう死んでしまえよ。 1からやればまた友達ができるかな、全部始まりからやり直そうよ、

死にたい 私躁鬱気味なのかも すごいテンションあがっちゃって楽しい時もあれば急に虚無って何にもできなくなる 朝起きるのしんどい。夜は眠れなくて毎日3時くらいまで起きてる。立ってるのしんどいし上手く笑えない。 今まで好きだったことあんま楽しくない。 休みの日はYouTubeみたりしてたのに最近ずっとベッドでぼーっとしてる。毎日無駄にする。 最近は部活が本格的になってきたから頑張らないとなのに、気力湧かないし、眩暈する。焦点合わなくなっちゃって動悸もする。友達に心配される。もう全部やだ。 部活の道着が半袖。腕に傷あるから出来れば着たくない。入ったから着るしかないけど中に長袖着てやるしかないよね。暑いけどこれも自分のせい。 きえたいきえたいきえたい こんなこと実際に言える人がいたらいいのに。こんなこと友達に言ったらなんて言われるか。最近友達が遊び誘ってくれるけどどうしても動けなくて適当に理由つけて断っちゃう。そろそろ嫌われるのかな、どうしよ。 体調悪いって言っても心配されるし。今日は気分じゃないって言っても嫌われる。こわい。家族にも友達にも先生にも先輩にもきらわれる。みんな怖い。 しにたい。死にたいけど死ねるほど自傷してないし。度胸ない自分もいやだ。死んだらもう何もなくなる。せめて推しにあってから死のうと思ってるけど、よく考えれば死んじゃえば推しとかいう存在もなかったことになるよね。それなら死んじゃってもいいのかな、 わたしがしんでも何も変わらない